من وصايا سلطان : لا توثق بأحد في العالم إلا أخوك..


.
.
هو يا سلطان
هو في عيني كأخي
كأنت، كنايف، ك .....


Hayat boyle

من وصايا سلطان لابناءه: كلوا مع بعض وجالسوا بعض
بكرا حتفقدوا هذي الجمعة
لما يسير لكل واحد منكم حياته الخاصة وبيته ومسؤولياته
حيكون صعب تجتمعوا عالوجبات زي كذا..

تقول أم غادة/ مرحباً مليون يا أغلى من عرفت..

فشة خلق..


في يوم سابق وبما أني في مزاج سيء
أراني ممن يتشفى وهو يرى رصيده ينخفض بشكل ملحوظ
ونظراً لما سبق، ومن باب (دلعي نفسك) قمت بحجز بعض الخدمات النسائية الغرض منها تعديل المزاج
من المفترض أن ابدأ بعد دقائق
لكن رسالة ما أقبلت وعكست الموازين
(معليش بعد اذنك حتجيك المختصة بعد ساعة)
اضافوا انزعاجاُ إلى انزعاجي
لو أني تأخرت عن الدفع لما أقبلت المختصة
لو أني نقصت مقدار هللة واحدة ما أقبلت المختصة
( تعاملوا مع زباينكم بإخلاص)


اوريكم في التقييم..

الساعة اللي كانت ١٠ سارت ١٢
وسارت ليوم جديد

تتوالى العوارض وتنهشني ..

احتار في الذي قد ادونه وأنا في هذا المزاج المتردي لأسفل سافلين
ولا أوبخني عليه عندما أكون في وضعي الطبيعي



الحيلة / مرحبا ببكاء متصل حتى الفجر..

لو أنه لا يتكرر المشهد في رأسي يا شمس
أتلفني أن أعيشه ألف مرة في الدقيقة..

بما أني أمر بوعكة صحية هذا اليوم
فإني معفية من كثير من المهام
اصابني الملل مني لدرجة أني أود تأمل السقف فقط
ثم لكل المزيف على هذه الدنيا
إلى الله مرجعنا جميعاً..


اللهم اشفي مرضانا ومرضى المسلمين
اللهم اشفي فاتن شفاء لا يغادر سقما..

اللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد إذا رضيت ولك الحمد بعد الرضى..

قلبي يود الصراخ بالبكاء يا أمي
ولكن من الوصايا التمسك بالثبات
هل يغفر لي عطفك اخفاء المسألة؟
وعذري أني ما فعلتها إلا من أجل قلبك
خشيت اثارة قلقك
على الأقل أنا أبوح هنا وكلي يقين أنك لن تري هذه السطور ابداً
عشرة أعوام أو تزيد
وأنا ظننتها اموراً عابرة سخيفة لها ارتباطات بمواقف
وشمت آثارها في السابق وما إلى ذلك
في اليوم الثالث من الخطوة التي بدأتها
تبين لي كم أنك كنتِ على حق
في داخلي إيمان بأقدار الله و ما أمضيه ومضيته كل خير
ذلك ما يطمئنني
لكن لن اصور لك كذباً بأني بخير
فأنا متعبة للغاية
يارب ما خاب صوت الرجاء الذي يلتجئ إليك


حفيني بالدعاء دوماً يا أمي..

في يوم سابق وعبر سؤال شائع
ارسلت (ريما) سؤال ينص على ( لو أحد سوى لك شي سيء و هذا الشي غير حياتك تماماً
ودارات الأيام وأصابه بلى أو مرض او او وأنتي عارفه إنها بسبب ظلمه لك حتسامحي أو لا)

وجوابي كأن حتى أني سامحت منذ الزمن الأول
لن انتظر دورة الأيام
الدنيا لا تساوي عند الله جناح بعوضة
أعيش حياتي بهذا الحقد والزعل من أجل ماذا؟
لا شيء سيبقى أو يدوم والله وريث هذه الأرض
إذا كان رب العزة يغفر من أكون المخلوقة من الطين ولا أغفر
(وأنتي أدرى ياريما باللي مريت فيه من سوء وكنتي شاهده على اللي مضى وحصل إلا أني رحت مكه وعند بيت ربي سامحت كل الناس والله يكتبني من المحسنين)

وبعد ليلة أمس أيضاً
على الرغم من الأعوام التي مضيتها في الأذى
والتي تساوي نصف عمري أو أكثر أو أقل لا أعلم
إلا أني أسامح وأغفر لوجه الله
وإني أشهدك يا الله بأني غفرت وسامحت لكل من تسبب لي بأذى وأنت نعم الوكيل..

الله يعلم عن تلك الحروب التي أخوضها كل يوم.

ربي مسني الضر وأنت أرحم الراحمين.

اللهم أنت القوي العزيز

ذو القوة المتين
تقدر ولا يقدر عليك
اللهم قل للشفاء كن فيكون

يارب العالمين..

كل ما انسكب أودعه في قلبي، احمله مع الأيام علّها تنجينا.

خذلتني الوقائع يا نايف..

الخدش أكبر من أن اداريه بالهرب
حتى البكاء لا أستطيع أن ارتاده
يارب اتوسلك الرحمة والسلوان ..

لا تجعل أحداً يعايش ما أعيشه الآن أو أشعره

يارب..

كنت أعدو يا أمي
كنت أعدو طوال الثلاثة عشرة عام
وصلت أخيراً
لكني وصلت متأخرة، متأخرة جداً..

لا شيء يبدو بأنه على ما يرام يا أمي
انفثي على صدري الفلق
لقد طوقتني الأوجاع من كل الجهات..

يارب يارب لا تحرمني من قلوب الأنقياء والأوفياء
من الذين يسعون سعي حقيقي لأكون بخير
يارب أجرهم من وعثاء هذه الدنيا وفرج عنهم كرب الدنيا والاخرة

يارب أنفع بالأسباب يارب
يارب اشتد الكرب وعظم الخطب يارب ورحمتك أوسع

..

بعد جلسة قصيرة مع شقيقي الأكبر
أهدى لي نصيحة ( لا تقولي لأحد عن حياتك الشخصية أو عائلتك أو اللي عندك ابداً حتى لو كان شخص قريب منك)
في الحقيقة أنا أخذت الدرس قبل تلقي النصيحة
لكن الثمن كان باهظ، باهظ جداً..

حين اتأمل ما كنت أدونه سابقاً
أتعجب كيف كنت أختلق الألم لكتابة بعض النصوص وما إلى ذلك
بينما أنا الآن أمضي بكل هذا الوجع ولا أستطيع كتابة سطر واحد


في الحقيقة أنها كبرت لدرجة الصمت
هذا وحسب..

في مرة مضت قلت بأني لم أعد انتظر
و في الحقيقة كانت المرة التي توهج بها وجهي خجلاً من كذبتي
إذ أني انتظره في كل لحظة وحين


لكن حيل الله أقوى..

كان يجب ألا تلوكني أي فكرة
كان يجب أن أبقى في كفة الصمت وحسب..

يقول أحد الخبراء: أربع خصال إذا توفرت فهي (في الحقيقة جواب لسؤالي منذ زمن نتاج الأربع خصال)
كانت لدي أمنية أن أجد لو خصلة واحدة بعد فناءها بلا ذرة منها تنطبق

وجدت جوابي بالخيبة..

أعرف جيداً أني استحق أفاق من السلام
استحق ولو شيء يسير من البياض الذي أعامل به الاخرين
عوضاً عن هذا الوجع والخيبة في كل مرة
لست انتظر مقابلاً أبداً
لكني استحق أفضل مما أجد..

لكني عرفت الآن
الزمن الذي ربد عليّ بإلاخفاء
أخفق أخيراً وتسلل كل مجهول إلى المعرفة.

في الحقيقة كل الذي كنت أخاف منه
حدث متتابعاً بلا رحمة أو حتى زمان أتلقى فيه صفعاتي بشكل متفرق
توالت حتى ثقل علي الكلام
قالوا: إذا حدث ما تخاف منه فإنك لم تعد تخاف
وهذا ما يجري ، لم أعد أخاف..

أتعلم ما هو المؤذي؟
أني كنت أعلم منذ البداية بأني الخاسر الوحيد في هذه المعركة
وقفت في الصفوف وحدي
أجابه ضراوة السيوف بلا رحمة
كنت حقاً وحدي
زفرت أنفاس الخسارة منذ الساعة الأولى
أنا فقط آمنت بي و بشجاعتي حتى بعد سقوطي المئة
ومازلت أقف
أنا فقط انتظر أن ألفظ أنفاسي وينتهي كل هذا
أما عن الانسحاب، فهو الاثم الذي لن تغفره لي الحياة
سأبقى أعيش تحت ذلك العار إلى أن أموت
من أجل ذلك مازلت في الصف وحدي
انتظر انفاسي تنقطع..

إلى أفواج الخيبات: كفي عن النيل من قلبي
لم تعد بي نجاة أخرى من مأزق أخر
دعوني لثباتي الصغير

فقط أريد أن أعيش..

13 ديسمبر

أنت دخلت الآن
إن كنت تعتقد أنك بدأت وأنا بخير فأنت حقاً مخطئ
أنا لست كذلك أبداً
بدأت وكأن جزء مني معلق في الهواء
أحاول أن أقبضه لكن حبلي هش من قطن
يميل لا يثبت من هبة الرياح
ولا يمكن الاستغناء عن ذراعي
أعدو لكني اصطدم في الحائط
تنفلت قوتي وطاقتي
أنوح قليلاً لكني أعاود مجابهتي
أرجوك، أذهب إلى ديسمبر برجاء ألا تنتهي الأحلام
على الأقل هذه المرة..

قالها يا أمي
قالها ولكن كانت جافة بشكل لا يصدق.

تقول أسماء: لوكانت حياتك رواية ايش حتسمي العام اللي انتهى؟!
سأسمية فصل التحول..
الفصل الذي كبرت فيه ما يساوي عمري السابق أجمعه
الفصل الذي كشفت به كل الحقائق
الفصل المشابه للنقطة، الذي يأتي من بعده بداية جديدة..
.
.
.

كنت أظن ٢٠٢٠ الأسوأ على الإطلاق
وصفعتني ٢٠٢١ بأشد مما كنت أتصور
الأمل فيك يارب ألا تكون ٢٠٢٢ كسابقاتها..

يقول والدي - بعد أن استيقظ فزعاً إثر صوتي المفجوع حول أمر ما_ :
يابنتي إذا جات حرب انتي ايش حتسوي؟
أجبته من بين الدموع: حينها سأكون أول الشهداء ...


بالمناسبة / والدي بجواري حتى الان
يقول بين فينة وأخرى( خلاص نامي مافي شي)
يهمس في اذن شقيقتي و قد التقطت الحكاية ( أخاف عليها تتفزع مرة ثانية)


يارب احفظ لي والداي يارب ..

شكراً لشمسي
التي أقبلت تعدو عند سماع أول نداء..

يا الله ارشدني صبراً وصواباً..

يومٌ كهذا ما ظننته ينقضي، حتى أني توسلت إلى الله كثيراً أن ينتهي.
بلا ذكر مطول عن كيف بدأ وما إلى ذلك
إلا أنه مزدحم بالحركة والمشاعر وكثير من أصوات الباكيات..
تلبسني الصمت لدرجة التأمل/ يكفيني التأمل وحسب.
العناقات لا تمسح أوجاع الفقد
النداءات الخفية، القبلات الأخيرة، ختاماً ما بقي عالقاً في الأثواب من رائحة..
لا تجدي نفعاً لكن الأخيرة؛ تؤجج ناراً لا يطفئها إلا الله..
الأه المكتومة على كتفي، زعزعت جزء من ثبات، واستبسلت بالله صبراً وثبوتاً..
هذه الحياة لا تستحق، هذا ما ارتسم على وجوههم جميعاً بعد ظهر اليوم
(أنت اللي باقي لنا يا خالي الله يحفظك لنا)..عبارة قالها أحدهم بعد أن انهى ترتيب تربة والده جيداً..
لماذا كنا لا ننتيه لما كان حاضراً أمامنا
لماذا لا تمضي الدقائق بنباهة اللحظات الأخيرة أو صوت ليت فائتة الوقت
لماذا نأمن الحاضر في أيدينا ونركض إلى وجوه الحياة المتفرقة، وحين يأفل ما آمنا بقاءه نعود إلى الباب الحقيقي..
حسناً عوضاً عن كل هذا سأختصر بأني لست بخير هذا اليوم أبداً
ولا أظني في الغد سأكون أفضل حالاً إذ أن الجرح طرياً في وجوههم وفي قلبي الذي ينوح و ملامحي صامدة..
هل أبوح بسر أخير/ أخاف حقيقة من ساعة الدوي والتي لا عرف لها صورة مشابهة أبداً هذه المرة.
النقطة الإيجابية ..أني رأيت كواكبي الأربعة بعد غياب عدة أشهر..(مصائب قوم عند قوم فوائد).



ومضة الختام/ لا نعلم عن الغد كيف سيمضي ومن التالي وكيف سنعيشة، لكن وديعة عند الله أعلم أنها لن تضيع.




ثالثه لا تميل..

حين بلغ منها الشوق مبلغه، ولم تكن لديها أي فرصة بأن تلتقيه خصوصاً بعد تخالف مواعيد طيارتهما قالت كحيلة أخيرة بصوت واهن متشبث ببعض الأمل: طيب لو عندكم مفتاح غرفته
بس أشم ريحته فيها قبل أمشي
ثم تساقط ما كانت تحتجزه في محاجرها حين قالت: والله وحشني..

كان أكثرها إذاءً على الإطلاق
أني أعرف
أنا أعرف يا صديقي أعرف جيداً لكن حيلتي الصمت
ما الذي سيتغير إذا حدث وأفصحت
لا شيء سيتبدل
صدقني..أنها تحيط بي كثير من الحوادث
لدرجة أني أنتظر أن ينتهي اليوم وأنا أردد يارب سلم..

لا تخف في الختام جميعنا سننجو..

لو كنت سأكتب لك عن قائمة ما يؤذيني
ستجدني في قمة الهرم..

هِب أني تجاوزت كل هذه المنعطفات
هِب أني سقطت في العمق وعدت من جديد
هل تعتقد سأكون خالية من الخدوش
الذي أصابني قد أصاب روحي


(هل يضر الشاة سلخها بعد ذبحها)
..

ارتادت الصمت لبعض الوقت ثم قالت: الندب كان هنا
قالتها في حين متوجع وهي تشير إلى صدرها: وفر عليك الذي تريد قوله
سنزول جميعاً مع الأيام ف لا بأس بالأمر..
: هل من مغفرة؟
أجابت في التفاتة صغيرة: ربما إذا تقدم إلى خطبتي النسيان وقبلت..

مرهقة للحد الذي يجعلني أطالب بالنوم
إلا أن ما ينتظرني من المهام يعادل مهام اسبوع كامل
وعني اضطراراً يجب انجازها في يوم واحد



كيف تجي؟
ربي ييسرها..

كمصلحة ضائعة
تهيم في طرقات مدينة مظلمة
تتعلق على مشجب مكسور
في أحد الأزقة الضيقة والإنارات الخافتة..


.... أمل صغير....
هناك ضوء.

احمل حقيبتك في يدك وامضي
ليس هناك من مرتع أمن على هذه الأرض..

تراجع عن كونك الكف الأول في المصافحة
الذي حدث أنهم استهانوا بسلمك لدرجة الإيمان بعدم قدرتك عن الوقف..

لنحمل راية الأفراح عالية
يا أهل أرض هذا يوم عيد...

اعتني بأخطائك
أربها أو أوقفها
و دع عنك سُبل الأخرين..
أعمل من أجل نفسك والتفت إليها

و
دعوا الخلق للخالق..

مرحباً يا دنيا

يا سيدة الوجه الواحد الذي لا أخاف منه ولا آمنه
لم تأتِ يوماً مزيفة عن حال وفي الواقع تصورين أخرى
منذ البداية كنتِ واضحة في مسألة أن لا آمان في جعبتك
وهذا ما جعلني أرتاح و أفهم ألا أملاً ارتجيه من بعدك
وأن الخيبة هي وجهك المتألق..
أو ربما خُلقنا في كبد فلا يوجد على ظهرك ارتياح..
أو ربما أراد الله لنا امتحاناً على وجهك بمرور كل الذي يجري..
أو أوٌ كثيرة أصدرها إثر تفكير لا يتوقف حولك ..
لا أفهم جهات متسعة حولك إلا أن المثابرة من أجل الله تجعلني أفضل..
فلا يضيرني التقلب بين أمواجك ولا الوقوف أمام رياحك العاتية
حين نسقط يا سيدة/ حتماً سنقف...

بغض النظر عن الواقع الذي أرفضة فكرة
أنا أعيشه إجباراً..

اسأل عنا..
أين نحن من السطر؟؟

حيث الخدش الأول..
.
.
التحولات الصامته ضد فوج من العوارض ثم التنازلات
كانت منشأ الوقوع
هنا مربط الفرس أيضاً..
صدقني أني أنشدت يا ليت كثيراً
لدرجة توازي المرات التي سمعت بها إسمي نداءً
أكثرها رواجاً (ليتني بقيت طفلة ولم أكبر).
.
.
الخدش يتسع بمرور الزمن..

جميع الصفعات كانت قاضية
لا تختلف في المنطقة الأولى أو الثانية أو الثالثة
ركضت إلى كل ساحة منها مناشدة الآمان أكثر
لكني في كل همزة أجد الصفعة ذاتها وبذات القوة
لا تختلف..


إلى متى؟
إلى النقطة التي تجعلني أغفر فيها عن نفسي..




ثالثه لا تميل.

مرحباً أيها العابر من هنا علناً أو خفية...
إليك قول إن قبلته فهو لك
وإن أبيت عن رؤيته فلا بأس
فهو لي قبل أن يكون لك..


احتدمت ألف كلمة في صدري لدرجة الوقوف في صف العجز عن البوح أو التتمة

لكن.
أحداً لن يقدمك على نفسه إلا والدتك..
التمس ما شئت من الأعذار ولكن/ إياك واحتذاء الغباء..
لأني مررت بها أخبر الآن عنها
ليس هناك من لا يرى، لكن هناك من يتجاهل..
صدقني لا عوض عن العائلة انتبه لهذا جيداً..
هناك الكثير لكني أقف الآن هنا



شكراً لمرورك وتفهك..

السطر الذي تراه في ثوان
كان حصيلة لسنوات من البكاء

لا تستقل شعوراً قد ترجمه أحد ما في سطر ولو كان ركيكاً...

طالما أن العتاب لا يجدي نفعاً
فالصمت أولى..
.
.
لا بأس يا سيدي الخاطر المكسور
لقد تلقيت الدرس ولو كان قاسياً..

كيف تخبر أحداً عن ميلاد هو لا يعنيه؟.

تلك الأسباب التي تراها تافهة
هي ذات الأسباب التي جعلت أخر يبكي طوال الليل ولا ينام ..
لا تستخف بأوجاع الأخرين
فأنت لا تعيش أوضاعهم..

مرحباً أوراق الخريف
لم يكن ذنبك السقوط
لكنه زمن رحيلك..

كانت نامية إلى حد كبير
لكنها تموت رويداً رويداً
تعود إلى الحزن آلافاً
تساوي النمو وربما أكثر..

مجريات الحديث اتصلت

لكن الخدش في صدري..

طوال عمري لم أشاهد أي مباراة لكرة القدم أبداً
وربما تحيزاً لعرقيتي شاهدت مباراتي الأولى والتي كانت بين السعودية والأرجنتين
شعور الفوز رائع لدرجة تجلعني استنفذ مفرداتي في الوصف
وربما كان من حظي الجميل أن تكون هذه المباراة مشاهدتي الأولى
ما يليها من خيبات جعلني أعود سيرتي الأولى وأعتزل المشاهدة
إذا صادفنا الفوز فطبول الفرح ستصل حتى للأصم
ويكفي أن أعلم بالنتيجة
أما وإن إشارات الخسارة قد بدأت بالظهور
فما عدت أهتم حتى أن أعرف أي نتيجة أخرى..

هناك حقيقة محضة أنا أدركها جيداً
مهما حاولت في نشر الحقائق لن تظهر بصورتها الواقعية
وإنما تظهر برؤيتك أنت
إما أن تكون زائدة تحت تأثير شعور اللحظة
أو ناقصاً إثر تعريه أمام الزمان والوقت..

أنا حقاً لا أعلم إذا كان فقداً
أو حدثاً لإلهاء الوقت عن الرتابة...

امتد ندائي إلى ساعات طوال
حتى عاد صوتي جافاً، جافاً للغاية
لم يبتل حتى بنصف إجابة..
عاد خجلاً حزيناً، يرهن عوده على سور الظن
لكنه فشل حتى في تصور إلى أي قدر من الهامشية يقف
يتسائل عن ما مضى من الوقت هل كان حياً بما يكفي ليمتد
لماذا تعود ألسنة الدهشة والمعاتبة على عاتقه
كان يمتد ومازال يمتد إلى أن سكت و انقطع
كما هو حال الأمل
كما هو حال الألفة
كما هو حال موسيقى الحزن
وحال بيت مكسور لم يفلح في أن يستقيم
سكت
و سكت
ومضى..

اخفض صوت عتابك
من أرادك سعى رغم المستحيلات ليجيب على نداءك الصغير بنعم..

يجيبها ربي ذيك الحلول البعيدة..

يا شينها أوضاعك يوم تعرف وتسوي إنك ما دريت..

ياربي إني قد علمت وانت أعلم
هون علي ما علمت من خذلاني

كل أوراق الحيل، أنت تجليها يا الله..

كان الجواب بمثابة النقطة على حرف ضائع
( والأبواب المردودة تسكرت)..

لماذا لا يستطيع أحد أن يستقبل فكرة أني تعثرت بنفسي هذه المرة..

للزوار/ حللتم أهلاً و وطأتم سهلاً

صدقيني أنا أفتقدك جداً
أفتقد كل الذي كان يجري بيننا حتى خلافاتنا الصغيرة على الاضاءة والتكييف
لم استطع أن أعيش حزني كاملاً كأن تغيبي حتى لو كان لمدة اسبوع وأنا أجدك عاموداً لا أعرف إلا أن اتكئ عليه..
ولم أجد إجابة على سؤال ( كيف تحسي البيت بدونها) إلا (خلتني اتهيأ نفسياً قبل تمشي والأمور كويسة الحمدلله)..


أنا أفعل كما أفعل دائماً في الهروب من المشاعر أن أنشغل لحد يجعلني أنساني
وهذه المرة نسيتني بقدر كافي و بازدياد لنسيان كل شيء
حتى الوعود التي قطعت وبقيت بلا وفاء لم أقف على اعتابها
من أراد استطاع
كما تقولي لي دائماً
.
.
أمد إليك أوراقاً أريد منك أن تناشدي الله بها عني
الفرج ياشمسي والعفو والعافية...

مرحباً..
أنا أكتب إليك وأعلم يقيناً أنك لن تراها وبنسبة 90% لن تستفيق من غيبوبتك
لكني أسأل الله أن يختار لك الأصلح وأن يختم لك هذه الدنيا بخير..
لا أريد أن أقول كما قال شقيقي الأصغر أننا نقف على أعتاب الحلقة الأخيرة ، طالما أن هناك نفس فهناك أمل متسع اتساعاً شاسعاً ورحمة ربي وسعت كل شيء..
أنا لا أتعامل مع خبر وجودك هناك وكأنه أمر لا يعنيني لكني أفضل كفة ألا أعيش الشعور مرتين هو هذا فقط
ولا أريد أن أبقى في كفة الخوف حتى يقضي علي وهو لم يحدث شيء بعد
انتظر أقدار الله فقط ورحمته التي وسعت كل شيء أن تغشاك ..
لشدة هذا البعد الزمني الذي بيننا لا أجد لغة مناسبة حتى أقول أن القرابة التي بيننا تجعلني أحترمك جداً وأني في الحقيقة أحبك حتى لو كنت في حياتي كلها لم أستطع أن أقولها لك ولم استطع أن أخوض معك أي حوار طويل لبعد الأجيال لكني أعرف أيضاً أن والدي يحبك جداً، وأنا أحمل الهم الآن مرتين، أنك في العناية و تستجيب للحياة بتنفس صناعي، وأن والدي لا يعلم حتى الآن ولا استطيع إخباره لأني أخاف عليه..
أريد وبشدة أن أقبل لزيارتك لكن المنع من حظي دائماً
لك مني دعوة صادقة أن يتولانا ويتولاك الله و هو نعم الوكيل..
.
.
إليك أيضاً
كنت قد أقبلت في وقت سابق لزيارتك ولم تعلم عني ولم تراني حينها وأعلم أنك لن تراني ابداً إلا أني أحفظ ملامحك جيداً

اغفر لي إن لم استطع رؤيتك مرة أخرى
لكني أريد أن أحفظ صورتك وأنت بخير في ذهني، بخير وفقط.

متعبة يا الله

متعبة للحد الذي يجعلني اتسائل إلى أي حد سيستمر الصمود..

لا أعلم إن كان هذا الصمود طبيعي إلى هذا الحد

أم أن هناك انهزامات سنقف في وجهي قائلة ( لوعشتي الحدث من وقته )
يارب..

تالله لشدة ما يزدحم في صدري لا أجد أي حرف يساعدني على الارتياح
يارب الفرج والنعمة

أنزل علي فرجاً لست أدركه وصبراً أنت وليه..

أنا الآن أتفجر غضباً أكثر من قبل..
كتبت ما كتبت ثم ذهب بضغطة زر حمقاء..


ماعادني كاتبة..

إلى متى؟
أكثر سؤال كان يردده نايف قائلاً ( اسألي نفسك وشوفي إيش جوابك لأنه الجواب هو نقطة الانطلاقة لتحقيق هدف جديد)

شكراً نايف..

أخر ظهور كان منذ زمن طويل
23/ يوليو/ 2016
الساعة/ الثانية عشرة وأربع وخمسون دقيقة مساءً

.
.
تقاسمت الدمع على إثر ما سبق مع نفسي
أبقي كل شيء من أجل ذكرى لا تفعل أكثر من إضرام الحنين في صدري
لا أجروء ولن أفعل على الإقصاء تكفي أنها مكان تفتح في خلدي نافذة مازال شيء منها هنا لم تبتلعه الأيام
صوتها السائل عن الحال
نصائحها الطويلة
ضحكاتها المبهجة
لكنتها في الحديث مميزة تجبرني على تمييزها عن الأخريات
أطباق المأكولات التي نتبادل أشكالها وطُرق تحضيرها
كل التفاصيل مازالت تعيش في روحي

كتب الله لوالدتها الرحيل ولم تلبث تكرار الإسبوع حتى ذهبت إليها..صعب عليها الرحيل واختار الله لها لقاء سريع..

رحم الله من ذهب إليه وجعلهم في جنان ونعيم آمين..

تقول صديقتي/ في الوقت الذي يهشم الكسر أعماقك وأنت تحاولين اخفاءة بالضحك وما إلى ذلك الله يعلم ما يؤذيك ومافي في صدرك قفي بين يديه وحسب..


شكراً رفيقتي الجميلة..

حين شهدت صورته صغيراً يا أمي كان أمراً غريباً
هو كما هو كبيراً
عيناه تحمل ذات الدهاء والعناد الذي كبر عليه
كان يحمل تقويسة في شفتيه معترضة
تقطيبة الانزعاج وإن بدت متخفية إلا أنها ظاهرة
لكنه كان جميلاً يا أمي
جميلاً للحد الذي جعلني ابتسم محملة بالدمع
جميلاً للحد الذي يجبرني على تأمله
بريئاً رغم قسوة الدنيا
.
.
:تنفس بعمق ، الدمع مقبرة اللحظات الجميلة
: لكني أبكيه حتى يومي الجديد..

هناك فرق دائماً بين الظرف والهرب
وبين اختلاق الظرف وتسخيره للمصلحة..
بين أن تنجرف أو تعاكس التيار لمواجهة مسارك والمُضي..
بين أن تحقق الهدف وبين أن تكيد حتى تحقق الهدف تحت بند الغاية تبرر الوسيلة..
لا تبرر غايتك مهما كانت سامية وسيلتك الخاطئة أبداً أبداً
وكأنه صعود للقمة على جماجم الأخرين..
من سلك طريقه في النور ما شابه الظلام ولا اختلقه خوف هبوط الظلام ..




.
.


لا تثبت مكانتك الوظيفة بظلم الأخرين
السلطة تُنتزع نعم ولكن بقوة الحجة والموقف
لا بإراقة الدماء..

هل أقسمت ألا تفعل؟
سيرغمك الله حين يشاء..

مرحباً أمي..


.
اختصاراً لما سأقوله

كانوا أقرب ثلاثة إلى قلبي
وهم الذين كسروا جدار ثقتي
بمن سأثق الآن؟
إليك إضافة ، في يوم واحد كانت الصفعات الثلاث...

تقول لي في سؤال استنكاري/ (إنتي كيف ماشاء الله ما تحقدي على اللي يأذيك؟)
أنا لن أعيش إلا حياة واحدة ولن أمضيها وأنا غاضبة أو حاقدة إني أتركهم لله يا صديقتي

ثم إني أصلي لله كثيراً (ولا تجعل في قلوبنا
غلاً للذين أمنوا)..
اللهم ارزقني سلامة الصدر يارب يارب..

أتعلمين!
أنا دفعت الثمن بشكل لا يصدق
وما زلت أفعل
أنا أدفع الثمن باهظ جداً
صدقيني أنه باهظ جداً
ما أخبرك به وتقولين أنه في كفة الاستحالة
هو الذي يحدث حقيقة وذلك هو الثمن ...

.
.

منقذي هو الدعاء
ليس من حيلة في يدي إلا الدعاء
إن الله معي يا هي إنه معي..

لقد كان يشبهه كأنه هو يا أمي
لا أستطيع أن أفتي بدقة الملامح فلم استطع الرؤية جيداً
ومن جهة أخرى لم أطيل ولا يمكن أن أفعل
لكن له ذات الطيف
ذات الجسد والقد
ذات اللون والهيئة
ذات الأناقة والرداء
كان شبه جعل قلبي يقفز من مكانه
صرفت نظري خشية أن يفهمني أحد منهم بشكل خاطئ
صرفت نظري وفي عيني ألف دمعة
أما السبب دعيه في قلب ابنتك
دعيه فالإفصاح لا يعود بأي فائدة..

تقول وقد أثقل الهم صدرها بعد تنهيدة معبرة:
( الله وريث هذي الأرض ومافي شي يبقى على حاله
عسى الله يورينا خيرة الأشياء اللي كرهنا حصولها بسرعة
ويصبرنا ويرضينا والله مو قادرين نتحمل.)..
.
.
بعد محاولاتي الطويلة لجبر خاطرها قالت أخرى/ :(كأنك ناقصة
أنتي مع اللي تمري فيه مين يواسيك)
تبسمت في لحظتي : (يواسيني الله)..
.
.
أحياناً لا تحتاج لتحصيل السعادة إلا رسم سعادة حقيقية للأخرين..

الساعة تشير إلى الخامسة والنصف فجراً
إليك ما سأقول:
أنا أخاف عليك من كل شيء يؤذيك حتى نفسك
قد لا أستطيع إظهار ذلك بشكل صحيح
أو البوح بشكل كليم

لكن
صدقني أنا أحبك جداً
هناك إله يشهد ويرى ويطلع على مافي صدري اتجاهك
ابقى بخير دائماً..

ثم
الصلاة خير من النوم..

وهذه المرة تشير إلى الرابعة فجراً..
مرحباً أيها القارئ الجميل ( من حقي الكامل أن أثني عليك بهذا اللفظ لكونك قد أتيت إلى هنا )
الخبر هذه المرة أمر مختلف
كنت سأخبرك بشكل بسيط أن العائلة لا تقدر بثمن
وأن حربك في هذه الحياة إذا كانت مكسبك منها عائلتك
فأنت كاسب لا محاله
و باقي الخسارات لا تعني شيء
.
.
خذ من هلوسة ما قبل النوم
لا ترفع سقف توقعاتك وآمالك بمن في الأرض
وإنما اطلبها من رب الأرض..

خذلتني الظروف والمخاوف وحين تشكلت المقاصد بأوجه أخرى غير الذي أريد
وأكثرها آثراً
حين خذلتني نفسي
حين أردت أن أحميها سقتني العلقم و وقعت أكثر..
.
.
بالمناسبة نحن في شهر تحقيق الأمنيات كوصاية حقيقية استغلوا كل ثوانيه..
أما بالنسبة لكانون الثاني آتيت فيه وفي الغالب لا يعني لي إلا بداية صفحة جديدة( إنطواء عام وبداية عام) حتى تنتهي أوراقي على هذه الأرض..

لا تلوح مشيراً أن وطناً آمنا به قد ينام بلا يقظة..

وإن غابت عنك تلك السحابة
ورحابتها التي اتسعت في رحاب الأفق
فهي حين تفيض عزفاً تتراقص على أوتار قلبي..

يرون صورة شديدة الجمال والزخرفة

تنال أفئدة البعض منها غبطة
والبعض شيئاً من حسد
لا يعلمون أنها تتكئ على الأشواك.
.
.
.
لفي بينا يادنيا..

إلى ذلك الرجل الخمسيني

الذي اكتست لحيته شيء من البياض والوقار
والذي لانعرفة إلا من خلال موقف

شكراً لأنك شخص نبيل ولديك مبدأ
في الحقيقة قد يرى أنه لم يفعل الكثير
لكنه فعل واكثر
آثر بمقعده لوالدي الذي رآه يمشي و استعان بثالثه قد أخذها عادة منذ زمن طويل

هذه شكراً أخرى حتى لو لم تعلم عن مقدار هذا الامتنان في نفسي..

هل يختفي الصوت عندما يُغلق دونه الباب؟
هل تتلاشى الحقيقة عندما نغمض عنه أعيننا؟
هل تتزين الحادثة المؤلمة لمجرد أنك تغني لها؟
هل سيأتي ما تريد لأنك فقط تبكية؟
هل تموت الخيبات عندما تنفي وقوعها؟
لا تكفي الاحتمالات المرجحة لتنال بلا جهد

ولا تكفيك الامنية بلا عمل للتحقق
.
.
.
عندما تبكي يا صديقي خاطب الله بما أوجعك
هو يسمعك
وقادر على علاجك
أما البشر ...........

مع مضي الزمان ستتضح الصور المعتمة لعينيك
ستراها جيداً
.
.

لا بأس...

من باب المواساة لي ولكم ..
لا تعتقد أن الذي كنت تدعوا الله به لن يأتي

سيأتي بالشكل المناسب والوقت المناسب...

أعلم يارب أنه امتحان ضمن امتحاناتي الصعبة
ساعدني يارب..

حين حُل عن الخيل الخطام
سار حراً
لكنه في صف الغربة
إذ أنه اعتاد قيداً جمله (سرج وخطام)
وربما أدرك أن صديقه الجميل يتركه الآن حين غادر الحياة..

إثر سؤال طرحته على صديقاتي الجميلات ينص على

( إذا فقدت ذاكرتي ماهو أول شيء ستخبرني به عن علاقتنا)؟.. والشر بعيد يارب
تتفاوت الأجوبة

تقول إحداهن { أنتِ الشي الثابت في حياتي رغم تغير الظروف الدائم}
تقول أخرى { أجمل عطايا ربي في دنيتي}
.
.
طيب يسير أبكي ؟

لا أنقاد لفكرة الانتقام أو رد الاعتبار وكل هذه الأمور التي قد تخدش بريقي الإنساني
بيد أني أرفع القضايا للسماء
لن أقف لأقول لماذا ولماذا أو أو
سأخاطب الله وأخبره بكل شيء
أنقل القضية لعدلية رب السماء وحسب
وعليه
افعلوا ما شئتم
قولوا وغردوا وتراقصوا بأغلال غيضكم
قوموا بحياكة ما شئتم من الألاعيب
(والله إني أضحك .. في قريح)

إلي هذه المرة
مواساة رب العالمين قادمة لا محالة
لا يضيع الله توسلات عبادة أبداً
.
.
ثم
اهتمي بعينيك
لقد أهلكها البكاء...

أعجب ممن يحول معنى الحب لخطيئة
يا أصحاب القلوب المتقلبة إن الحب لم يكن خطيئة
الله الذي يضعه في قلوب عباده وهو القادر على صرفه فقط
كيف نعيشه كيف ننظر إليه هذا يعود إليك يا إنسان
إن أخطأت التصرف هذا لا يعني أن الحب خطيئة ..
أنا أحب فلان من الناس وهو يعلم والله يعلم ويشهد
وأعلم أيضاً أن لا طريق وما كنت أنتظر شيء كهذا وما كنت ناظرة إليه بنظرة تشبه هذا الأمر
ورضيت بما وضعه الله في قلبي وهذا نصيبي من الحب في الدنيا
طالما أنه في نظري يستحق فهو يستحقه ألف مره
أتركوا عنكم وضع المسميات في غير موضعها الصحيح ..
ليس لأن الأنثى أحبت يعني أنها تمضي في طريق الرذائل هناك فرق ..
اللعب ليس له علاقة بالحب
البحث عن سد أوقات الفراغ أو أمور شخصية ليس حب
افهموا معنى الحب ثم أسهبوا في وجهات نظركم
أما إذا كانت بهذا الجهل ليس لدينا وقت لقراءة الفراغ..

أنا التي أدركت ذلك الحاجز الزجاجي
ليكن من أجلك يارب

ليكن من أجلك يارب..

اليوم بالذات
أراني استحق أوسكار بجدارة
في صدري هذا الكم من الكتمان والانزعاج والمشاغل
وأقف لأحل مشاكل الأخرين
هذه شكوى على حدة وهذه مشكلة على حدة وهذه موجوعة على حدة أخرى
وإليكم الصدر الحنون الذي لن يقول شيئاً ..
ربما في هذا كله كانت مواساتي
اتشتت عن التفكير ربما قليلاً
لكني كنت أحترق
.
.
لم أكن مخطئة أبداً
والله ما ارتكبت أي خطأ
وهذا نصيبي من الظلم هذا اليوم

حسبي الله ونعم الوكيل..

يا فبراير الأخير
أتعود أعواماً كُنا فيها سُعداء؟
أم أنك تنثني في أعوامٍ أخر لتكون أكثر زهواً مما مضى؟..

أيها السارق الجميل
طالما أنك استثنيت حرفي للسرقة فأنت جميل ولن تختار إلا الجمال
لكني أكرر على مسامعك
حين أتوقف عن الكتابة أنت ستفقد مورد الالتقاط
وعليه إذا أردت أن تفعل لا بأس ولكن ضع رمز عني أسفل ما تنقله
وأيضاً
جميع ما أضعه في مدوناتي هو حرفي ليس اقتباس من مكان ما
فإني لا أقتبس سطراً إلا كتبت أسفله أنه قبس أو زودته بإسم كاتبه إن علمته
.
.
أهلاً وسهلاً بك مرة أخرى..

هذه المرة ربما هي المرة الأولى التي أفكر فيها بهذا الوضوح في عدم الهروب وتقبل فكرة خسارتي وعيش شعوري في لحظته دون تأجيل أو محاولة التعامل وكأنه لا يوجد..
هذا الخوض في المعركة لم يعد يصور أي صورة من صور الانتصار حتى أني أصبحت أراه يأخذ مني بمرور الزمن
وهذا التقبل بالذات الذي كنت أفر منه ربما هو مخرجي الذي كنت أرفض أن أراه..
حين هروبي من البكاء في ساحة العزاء الأول كنت أواسيني بأنه في رحلة وسيعود حتماً ولم يمضي حتى هذه اللحظة..
في الساحة الأخرى تهربت بافتعال محادثة لمدة ثلاث ساعات حتى غلبني النعس وفي الحقيقة كان هروبي شنيع في هذه..
في الساحة الثالثة..وقفت في حنجرتي كرة لا أنا التي استطعت بلعها ولا استطعت تقيؤها وفي هذه الساحة بالذات كانت إجبارا في جزء ما..
كل هروب هربت فيه يصفعني مع الأيام بواقعة مختلفة بشكل أو بأخر.
ولأني أتقبل خسارتي في هذه الحرب هذه المرة
أجدني أميل إلى الهدوء من ناحية التقبل ولا بأس بالبكاء وإشهار راية أنا أتألم، أنا أحس، انا في مأزق، أنا منزعج ، أنا في صدمة، أنا.....
.
فضفضة
في محاولة عيش الشعور في لحظته وتقبله وعدم الهروب منه..

.
ثم

اعترافك بالمشكلة هو أول خطوة من خطوات حل المشكلة

كلها قد انطفأت
انطفأت في عيني بلا ادراك مني..
.
.
تقبل صدماتك بشجاعه

حتى بمرور هذا الوقت
كأني أقف في نقطة البداية أو ربما ما قبلها
اكتسبت نقط تشبه الصفرية بمرور الزمن وحسب
تسمى في سياق عام (نقاط) ..لكنها صفرية
.
.


يا أيها الناس إنها تماماً صفر..لا تغرنكم كثرة الخانات
إنها نقاط فارغة..

ماذا فعل سؤالك بي يا صديقتي
حقاً لم يكن يخطر على بالي أن يأتي
ولم أوقد له اضاءة تخمين سابقة
إلا أن إجابته قد حجزت الدمع في محاجري..

في الوقت الذي أرفع فيه ملفاتي لمن عينه لا تنام فإني لا أخاف..

يارب
وان تعثر لساني في شرح ما يعتصرني فإنك تعلمه
وإن عجز خلقك عن فهم ما سرق النوم عني إنك تعلمه
واني لا أبوح إلا إليك وحاجتي عندك إلهي
ضاقت ومن عندك المنفذ والاتساع..

كل الذي تشبثت به للبقاء غادرني
حتى شعراتي ال 169
سقطت إثر مشاطة بسيطة..
.
.
الدرس..كل شيء قابل للمغادرة حتى نفسك..

تعامل مع كل المواقف التي تحتاج إلى صرامة بصرامة

ولكن
لاتنسى بأنك إنسان..

تقول: نيته كانت طيبة والنوايا الطيبة تكفي..
هل النوايا الطيبة تكفي؟

أخبر عما في صدرك من جمال..فالدنيا ليست باقية لأحد..والغد المجهول قد لا يأتي
إذا أحببت شخص، أخبره أنك تحبه لن ينقص من قدرك شيء.
إذا صادفت أحدهم وكان رائع سلوكياً في نظرك أخبره، قد يكون أفضل بعد كلامك
إذا افتقدت أحدهم أخبره، فالمشاعر الجميلة لم تخلق لتبقى في حجرة الكتمان
من قدم لك معروف وهو لايعلم، اجعله يعلم قد تزرع فضيلة خلقيه في طباعه كانت تنام لديه لوقت طويل
أحرص على الجيد من الأمر، فإنه جيد من أجلك أيضاً...

تعثرت مرة في ماء كنت أشربه..ما كنت أعلم ألقي اللوم على من حتى استقر على نفسي ختاماً
أنا التي ارتجفت يدها وتساقط
و أنا التي كنت أتلهف للماء وتساقط
وأنا التي شربت نصفه و وقعت إذ ركضت أرتجي أخر
هكذا التف كاحلي في مطبخنا الجميل..
(الدرس العارض و في قسمته لُب صاخب)
.
.

عندما تغادر السمكة البحيرة إلى بحر أكبر وتعود هل هي مخطئة؟
عندما يترك قائد البحيرة البحيرة ويذهب ويعود هل هي مخطئة؟
عندما تبقى في البحيرة لوحدها والبقية في بحور أخرى هل هي مخطئة؟

بينما أنت تحاول للوقوف بثبات
تعصف بك الرياح من كل اتجاه
لا تعرف من أي جهة تبدأ المواجهة

هكذا مضت
هكذا تبدلت
هكذا اختلف فينا الشعور..
ذاك الأمس بالتحديد كان الانتظار لا يلفه إلا شعور الفرحة والحفاوة
الساعة التي كانت تشير للواحدة
كانت تعني أننا نتنفس ذات الهواء وعلى ذات الأرض
أُقيمت الاحتفالات، تعالت أهازيج الأنس، زغاريد السلامة والسلامة وأيضاً أني أراه وبخير
هاهي الساعات تتقلص
ذات الانتظار يتكرر لكنه للمغادرة
الساعة الثالثة بالتحديد تغني غصة تحتجز في محاجري

وتبوح لها أعين أمي

ياهذه الدنيا ألا تكفي عن هذا البعد.

رغماً عن الحمى التي تسكن عظامي هذه اللحظة
وعن حدة الألم الذي في جسدي
إلا أن المفاجآت تصنع سعادات لا تتوقعها
.
.
.
الزيارات التي لا تأتي بترتيب
كنتِ كنفس طويل بعد يوم شاق

نتجاهل من أجل أن نعيش بسلام
نغض الطرف لا نفكر
ولدينا في مسألة الحدود موقف
فاض الكأس
ومساحات الصبر امتلأت
إلى متى؟
والعفو الذي كنا نسأل الله به أن نصل درجة المحسنين نفذ
إني أشتكي لرب الحرم مافعلوا وإني أخاصمهم يوم القيامة
إن استطعتم اكمال حياتكم بسلام سنرى..

ها هو عام ينقضي يارب
وأنت تعلم أنه كان عام متعب وباكي ..باكي كثير يا الله
أجعل القادم يارب خير مما مضى .واجعل ما مضى أجراً يقربنا إليك..

هل كان سطرٌ عابراً أم رسالة مبطنة
ككثير مضى أشحت رأسي عنها وكانت رسائل واضحة..

هل تتذكر يا ..... منذ ..
أنا لا أنساها يا ذاكرة السناب
إني عالقة هناك
.
.
.
بقت أبدان وذهبت أرواح..

حسناً يا أميمة.أنا في ذلك السطر بشكل أو بأخر

إما يُقال لي أو أقوله
.
.
هذه الأعراف صعبة..

في مثل هذا الشهر من الأعوام الماضية

أتيت للدنيا..

وهذه أيضاً ياندى
كنت أظن أنها لا تعني لي
أو كما تداعيت أني اعتدت على أنها تمضي على هذا النحو
حين لُمست من طرف غير مقصود
تناثرت
كل الذي ظننت بفعل الوقت أنه تلاشى كان كذباً
إنه يغفو وحسب يأخذني مني على حين غفلة كالآن تماماً
أبكتني ياندى
الكامن الصامت ينجلي
يظهر فيؤذيني
من أجل ذلك كنت أقولها ( الصمت جيد ياندى)
كانت تنام هناك وليتها بقيت كذلك..

الازدحام قد لا يكون في وقتك وإنما في تفكيرك .

ونحن أيضاً نتخبط لسنا بتلك القوة المزعومة
تعتلي أرواحنا الهشاشة بين لحظة وأخرى
نحن نكبر يادنيا..

رغماً عن مجريات اليوم وقسماته الممتلئة بالتعب
إلا أني أحلق اليوم
أحلق وجداً
شكراً لمن صنعت ضحكات يومي
شكراً حنان ألف مرة
شكراً حتى تتلاشى الآلاف..

يا الله إلى أي حد ستبتلعني هذه الدنيا ومهامها

حلطمة ..




بينما كنت في قمة حماسي وانتظاري والجوع سيد الموقف
لا يفتأ هنقرستيشن حتى أفسد الجو بأكمله
الطلب/ وجبتان
الواصل/ وجبة خارج نطاق الطلب تماماً
بعد نقاش طويل مع المندوب وخدمة العملاء وألف شتيمة كتمتها في صدري حياءً وألف دعوة خرجت أمثال ( يارب اللي تسبب في الخطأ يسير جوعان ومايلاقي الوجبة اللي يبغاها ومغص)
حسناً أعادوا المبلغ لكن التطبيق يرفض اتمام طلب جديد
( مغص يارب)
المهم..مايلي اقتسمت وشقيقتي الوجبة الخاطئة ( جابت لي غثيان ربي يكرم النعمة)
و
( هم اللي خسروني كعميل)
.
.
كلما تذكرت عاد غضبي كاللحظة الأولى..

الحقيقة معقودة في جبيني
و لست بحاجة للتذكير بها خلف الأروقة والأزقة
وبين ما شاع وتصدى أو خفي وتوارى
أدراكي بها مُسلْم به لا محالة

ولا أجاري في الأمر..أقف في مكاني وحسب

وأنا
هي

أنا..

الانسان لا يعلم عن اقداره
في لحظة واحدة يبدل الله من حال إلى حال
هي لحظة واحدة فقط
بين حماسي لانجاز المهمة وبين ما حدث لاستدعاء الهلال الأحمر
لحظة واحدة بين أعدادي للبرياني وبين بكائي على سرير الهلال الأحمر
اللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد إذا رضيت ولك الحمد بعد الرضى
.
.
الصحة لا تقدر بثمن
شكراً عائلتي
شكراً دكتور نايف واصدقاءة سادة الفزعة
دكتور سلمان ودكتور عثمان ودكتور سلطان المباشر للحالة الذي قال لنايف( طيب واختك المريضة وينها) ليجيب في الاسعاف جاية في الطريق..
شكراً الدكتور الذي لم اسمع اسمه حين عرف بنفسه من شدة الألم
شكراً للدكتورة المناوبة التي لم أعرف اسمها أيضاً ولكن التمست من لهجتها أنها من نجد
شكراً فني الأشعة
شكراً للذي كان برفقة أشقائي وحتى خروجي وهو أيضاً
نسيت اسمه ولا أعرف له مسمى طبي اذ القاه سريعاً لنايف وهو فهمه وذلك يكفي لكنه نقلني للمنطقة الحمراء
لا أراكم الله مكروهاً في عائلاتكم..