مصلوب على ورقة

هُناك ...

عِند قَبو الذاكرة .. يُمارس العقل نبوءة الصمت

يتهندم بالصبر ويَدعي الحِنكة بِرش عِطر التغافُل على جسد قلمه

ويبقى مُذعناً لردة فعل الجمهور ..! الذي احتشد كثُلة متربصين

يبتغون التَّكسُب من حماقاته

لم يكن يعلم أنه ..مُهرجْ

..,,

شهقه ..ربما تكون اكثر زفيراً فتحرق المتبقي من مواجعي قبل ان ينطفىء فتيل الالم من تمدد ظمأ الروح

على مائدة الحزن الشهيه الكل يأخذ من طبق الألم الرئيسي كفايته و بحسب الرغبه يضيف له بنكهة وجعه الخاصه من
توابل الخيبه والجفا والفقد والغياب والنكبات فيلتهم طبقه بشراهه وبنفس ذات النهم الذي اقتاده الى هذا المطعم حيث الجميع يتقيأ بعدها علامة تعجب
في وجه الظن بأنني ابدو اكثر صلابه ورباطة جأش لا يأبه بذلك وهم يغفلون انني اعددتها جميعها في مطبخي
فأكتب عباره دائماً مقابله لمقعدي المتوسط طباخ السُم يذوقه



..,,

هل أخبرتُكِ يوماً أن الفراغ القاتل الذي يُحدثه غيابك اشبه بمقصلة أُجَرُ اليها رغماً عن أنف العداله
هكذ وأنا أُحاول دوماً المِضي في الانعتاق من أَسرِك بأفتعال الارباكات بين عقلي وقلبي
ولكني كنت في كُل مره اسقط على على حافة الاحساس بأنكِ انتِ فقط من يَضُخ في الحياة نسق العيش
وأبدأ بمناورة ارباكاتي الحاصله بنفث زفير الحروف على أنف الورقه لتختنق من قسوة التهيده
عَتيه هذه الذاكره كُلما شُرخت نصفين بقيتي على الجزء المحايد ما بيني والنسيان فتَكبرين كنجم ثابت في سماء للحقيقه
ربما وانا في ذروة شغفي أُحاول ترميم ما تصدع بفعل المسافه التي تحول بين يوبين لقائك , بأن أكون أكثر مصداقيه مع
نفسي وقلبك وأبتكر من الحزن فرح حقيقي بأن تكوني كما اتمناه لكِ بقلبي وابقى انا في لوعتي الى ما يشاء هذا الغياب من
عنجهيه وكبرياء مع وجود الدليل القاطع على انني أُذبح في كل مره الف مره بسكين بالِد يجعل من النبضات تسير برِتم متسارع
تتلاحق في خطاها وتزع مكان كل خطوه ورده تُنبت بحبك وتذبل بأبتعادك , اسألُني لماذا كل هذا النبض المتدفق عندما أكون على
طريق الانتظار ومَنارتكِ الوحيده التي توجه هواجسي بأنكِ قريبه بعيده عن متناول القلب

..,,

ما كُنت يوماً أُحسن تدبير الفراغ رغم المكوث المطول في فناء لا يشغله سِوى كومة الاماني الراسبه في قعر الروح وذالك الضجيج المستفز على هيئة احلام يقظه تتسلق خيالاتي جيئةً وذهاباً كُلما استدارت الارض حول مركز الفرح الظاهر على الخريطه فقط, أشلاء ذاكره ونصف قلب يتأبط الحزن وكلمات تتلاصق ببعضها على رِتم واحد تَعدو الى مقدمة الخاطر ثم تركلها الدقائق اللاحقه الى الهامش فتبدو تالفه تحتاج الى نسق اقوى حزناً في الخطاب التالي تلك الزاويه المظلمه التي لطالما احتضنت حماقتي وسذاجة رغباتي المتدليه و المحصوره تحت سقف ليتَ كنت الوذُ اليها كلما اشتد عناق الفرح لخذلاني بكِ ودثرني الحزن بقبلة لا ترد ولا تستبدل بأخرى أقل احمراراً من عنفوان الدم الذي يَلُج في قلب اخرق مالح كأنا وذاتي ,هذا الركن لم يَعُد يستوعب الباقي من جزالتي بأضفاء الغم والهم على اروقته المُشرعه لرياح التقادم ,والجدران المُلطخه بالحكايات العتيقه والمسافه المنقوشه بِمعوَل قاب حزنين أو أكثر من نظرة التشائم التي ترمقها عيناكِ كلما تكحلت بالجفاءوأختصارك لوظيفة الشفاه بالحديث فقط خوفاً من جريرة الايقاع بكِ فأُخبركِ ان لها مهمات أُخرى نشاهدها فقط على الشاشات ونقرأ ما تيسر منها لأثنين سوانا تقابلا بعد جذوة احتضار في الغياب الموحش أُقابلكِ على نفس الدرب ونمشي بذات الحلم الذي لم تَمنحه الذاكره العقيمه فرصة التوحد فنتباطىء عند أول منعطف يتجه صوب الفرح وتتعثر خطواتنا هناك .


..,,

في الظل , انا كالغائب يدعي التواجد , محنط في مقبره فرعونيه , مستتر على نفسي
فقدت لوني , ونسيت نكهتي ,لا طعم لي ولا رائحه , اختفى الياسمين
فقدت حاسة الذوق على مثلث الضيق المؤلم الحنين ,الغياب ,الانتظار
لم يبقى مني سوى مفعول الجزء المخدر الذي استعنت به لأستئصال قلبي
المشبع بالأنات , فأسير للوسن بأذعان , لا شيء يستعيد قريحتي سوى طفره
تنكأ جرحي , فتتبدل جينات السلاله , وأصلب فحولتي على اشرعة العقم
وابقى قابعاً في ضمور احساسي ..
..,,

الموت ما بين حب وخيبه أقل وطأه من ندية الموت بعد كل حرف تذرفه دماء القلب
في بهو شريان الوجع الذي يضخ في حنجرة المستحيل ما يعادل الف انبوب نفط
من لعنة أمل ودعاء فرح فيلفظها البوح ثاني اكسيد التعزيه بلا فوارق
ما كان الحب يوماً تفاهه لا بعيني زاهد ولا قلب مُتبرم ,نقولها نحن فقط المدنفون به
لعجزنا التام عن تسريبه من تحت غلاف الغرور المنتعل قبعة الحزن خاصتنا فنشعر
بكبرياء آثم يجردنا من مرونة التقاطها والتخلص من تجشم عناء الحكه المفرطه لفروة رأس الرجاء هكذا نحن نتبنى الالم بتعليق الخيبات على مشجب الحظ العاثر

..,,

المشكلة ليست في الحقيقة فهي ثابتة
بل فينا عندما نرفض رؤيتها و التعامل معها و في أنفسنا التي تريد الأشياء على هواها.
هكذا نحن نعتاد على تزيف الحقائق لأرضاء الذات فقط
فنشوه الواقع


..,,

أبحث عن كوب شاي صباحي ينادم هذا الهدوء ..وهذا الشجن

أقُص عليه حكايات الارق التي ارهقها الحنين وزادها لهفه
وأمزُج في الكوب حلماً طويلاً
ثم أُطلق آهً بصوت عالٍ أُتبعها بضحكه طويله

حتى تستيقظ زهور الياسمين على شرفتي لتلتفت الى جنوني المفاجىء
ولا أكترث لها نافثاً في وجه ذهولها دخان سيجارتي
وبقايا آهٍ لم يكتمل خروجها بعد


..,,

الأُنثى الواقفةُ على حَافة الشّك , تَفتحُ لكَ قلبَها بِوتيرة نَبضكَ
فَتتوقع منكَ أمرين لا ثالثَ لهما , أن تمكُث فيه ما حَييت بِرغبةٍ وحُبْ
أو تُعيد إقفالهُ مِن جَديدٍ وتَعودَ أدراجُكَ بِخُطىً وئيدة دون أن تُشعرِها أنكَ خُذلت ْ
وكأنَّ لم يكُن هُناك قَلب ..

..,,

عَن خيباتي التي تَكدست على رفوف التَمني عِندما أقفل الحلم بابه المُقدس ذات نَزفٍ مُقيت
كيفَ أُنير ذاكرتي لأتصفح الجزء الأكبر مِن لحظات إنبعاثك وقت حاجتي ..فأبتسم لذاك الحضور الأخير
الذي مَنحتِني فيه حق الألتفاف على قلبي دون أن أُعير نبضه أدنى إلتفاته ..وأُقيم عرساً صاخباً
أدعو فيه الخُذلان ضيفاً يتشرف الحُزن بتتويجه راعياً حفلي

..,,