ليطمئنّ قَلبي .

في ليلة مشؤومة كهذه اظن البعض ممن يؤمنون بليلة الحب
يصبغون يومهم بالاحمر الذي أكرهه بينما هي مدبغ جسدها بالازرق

تعبيراً عن قسوة الحياة و معنى الحب الكبير ، يعلن الجميع وداعهم وهي تنتظر
رأفة روح احدهم تنساب على جديلة لطفها ف تلبي أمها حضورها سائلة عن حالها
و احوالها فتُجيب ، أحبكِ جداً و انتبهي لنفسكِ .

حبيبتي الأم ، فيها مالم نجده بغيرها .

سقيا ..

.

تمنيتُ لو أنكَ تحتضِن غُربتي وَتقلب هذا المزاج المقلوب أصلاً علّه يَستَعيدُ أصلهُ المفقود منذُ أن صرتُ أخشَى البوح بِفقري المدقع اتجاهَك .
لا أسامحَ نفسي في كُل مرة أبديتُ لكَ حنيني ، ولا ألتمسُ لكَ عُذراً أبداً فالحكاية أن اليد التي بُسِطَت لكَ في وجه أزماتي هي الآن مكسُورة ، بَلاءها أكبر مما تتصور وأعمَق من شُعور تحمّلني بهِ صِفات الانثى السيّئة , لا زلتُ آتيكَ غارسَة ألف دمعة في سُطوري أعِي كيفَ يتجمهر الأنين ويغفو في الآن الذي أطلبُ فيه ابتسامة كاملة مُجردة من أي كِبَر .
يُؤلمني أنني أشتاقكَ وأشعُر بِعجزي
أحتاج أمي وَ أبكي فقدها
يُوجعني التحدّث عن مصيري وكأنني في طُهر هذا الكون نُقطة سَوداء ، أينكما والله أختنِق .

الفُراق لَم يُتعبني ، هُو فعلاً صَعب لكنهُ يُحمّل الشوق حِدّة البوح بي كَ وردة تتنفّس بِوجه اللعنة ، ما ينقصُها غير التنقل من حُضن الأرض كي تجد ملاذاً لِراحتها لكنها
تأبى الرحيل ولو ماتت مهزومة .!
الحقيقة غالباً ما تقهر الروح فَلا أتقبّلها كما هي ، متى ينوح صمتكَ
ويعلو صوتك
ويطول عمركَ يوم تشق ارض الاصغاء بِ اسسسمي ؟

لا يغيب هذا الوجع عن جَفني يا أمي .
الوجع الذي ملّت دمعاتي من ان تُخالط أي فكره بسببه ، وها انا اتسلل بمنتصف البوح لأنقّح بِرفقتكِ
ما يُرضِي شَغب المتذوّقين .
بَدوت لهم باكية ، أثقب أسئلتهم بِمنقار التحديق الأخير ، أجزي من كسر يد العون بِتفكير غير منطقيّ بالنسبة لكِ لكنه يستحق أكثر من جريمة تُرتكب في حق قلبه اللئيم .!
رأيتِي الدقائِق الواقفة بعينيّ انتظاري وهوَ ينطِق بصوته العالي سنين أخرى أبدع في مجال السكوت
وَ أصِل مراتب عُليا في مجال الاهمال والتناسي اللذان لم أصل اليهما الا بِعكازة طرفها مشعور وطرفي مكسور ...............................

سَأنسى يا أمي ظرفي و أدع الليل لأهله و أنام مبكراً ولن انسى أن تتضمخ جوارحي بالقُرآن لأصحو مبكراً على غفلة من وجعي فَإذا بكِ لستِ هنا واانا لست هناك واذ بنا المفقودتان المغمور بهما الهروب والصبر والمحبة ,
ها انا اتمم الليلة الثالثة على التوالي دون ان تهب عليّ رياح الحُب فقد
سارَ اتجاهها بِغير دربِي ، فَأقول ربما الشفقة السبب الاول الذي رسمتُ به مخاوفي صارت تثقلني حاجة لا يلتهب بها الصدر ولا يشبع بها الفقير .

تباً لكل شيء ، تباً .

وإذا مرضتُ فَهوَ يَشفين .


أشعُر أن كومَة من القلق وقفت في حُنجرتي
وَ تفرّقت أحزاب الشعور في جسدي فَتنمّل جلدي
العاشقة التي تغني بِعودتكَ حلمها أن يغشاها هذا الاحساس
وترحل لعالمٍ آخر ,

- زُكام -

الى ذلك الذي يؤرّق ليل الوقتِ وَ بهجتي ، يفيقُ لِيسترسل شوقه أمهُ وأبوه وكل الأحبة الذين غادروه ، يتفرّد بِألمه حِرصاً على ألا يتلاشى التوازن ، هُو بريء من كل الحروب والنكبات بريءٌ من فجرٍ يبزغ بقلبه الحزين .
في نظره الدهر أبكم أمام كل ثورات الوجع اللئيمة .



.
لأتخطّى عتبات الحُب ـ وأمكّن في عقلِكم الراجح ، الذي ربما
يودُّ أن يعود معي لِما يُنفّر أولئكَ الأبطال من اسم الحُروب ، بالمناسَبة قبل
أن أنسى ، مَساءَك سِلم كما تُحب وحرية
كما أنا أحب ، أحمِلُ بِهذه النبرة الغريبة ما ينقُل بحّة بَوحك لأشدَّ
على يدكَ أودُّ أن تَصِف هذا التخبّط وتبصق في فَم كل من يُعارِض ثورَتك .
حَسناً ، في اسمكَ ما يُهيءُ القلب لأن يُدرجكَ بِأعلى مراتب الإحسان
فقد قيل بأن لنا في اسمائنا نَصيب .
والأم التي صبرت حينَ كانت تنهر ابنها عن فعلِ شَيء ما
لابدَّ أنكَ جرّبت نفس هذه المأساه وشربتَ كؤوساً لا تُحصَى من مُر الصبر ذاته .
نزوات العُمر كثيرة منها ما ننساها وأخرى ما تبقى عالقة بِشِفاه الهوى
كلما علّقنا بِها أمنيه بقيت تُعيقُ تحقيقها كما حصل معك ، كثيرين الذين ظُلموا وَزُجّوا بالسّجن لطالما كنتَ أحدهم وعلمتَ كيفَ لكَ أن تُعمى وقتما يشاؤون بعصبة العين التي تفقد فيها قدرتكَ على كل شَيء من ناحية الابصار والحركه وكيف لهم ان يُكبّلوا سَقف أحلامكَ بِيديكَ وكيف استطاعوا أن يَزيلوا عنكَ ما يُواري سَوءتك ,,,,,,,,,
مالذي خطر ببالكَ يوم بقيتَ وحدك ينطفيء نور العالم كلهُ الا نور شوقك لوالدك لطالما علمت ان والدتك بانتظارك وأحمد وبقية أخوتكَ الذين أسرفوا بإهمالهم بحق انفسهم دون أن يدركوا كَما أنت فعلت .


لم أكملها بعد .!

عايزين أقول على نفسي احترت ؟
أو أقول وليف روحي هجرني
من بين عيون الناس اخترت
جوز العيون الي كَتلني .!

منا ي حممام زيك نايح
والحُزن دا لو لون و روايح
:(

.







إلى من يهمه الأمر .


لَستُ كاتبة بالدرجة الأولى ولا الأخيرة

لكن لديّ القدرة على التعبير عمّا بداخلي .

.


ما دُمتَ تَذكُر فضيلتكَ وَ تُحمّلني جميلةً لَا أستطيع حَملها

فَأنتَ المُذنب الأول الذي يصفع ويخمد شَرارة يَدهُ عني وما أن

غفوتُ مرة أخرى يعيدُ الكرّة حتى أرجوه نسياناً .

مَع تمام اخلاصي ومحبتي .