** ضعف الثقة بالنفس عند الأطفال .. أسبابه .. كيفية علاجه **

بسم الله الرحمن الرحيم

الصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين




ضعف الثقة بالنفس عند الأطفال




يعاني بعض الأطفال من الشعور بالنقص، ومن مظاهر ضعف الثقة بالنفس التردد، والخجل، وعدم القدرة

على الاستقلال، كما تظهر على الطفل ضعيف الثقة بالنفس علامات الاستهتار والتهاون وسوء السلوك.

ينشأ هذا نتيجة لضعف الروح الاستقلالية عند الطفل والشعور بالعجز والنقص، حيث يرى أن جميع أفعاله تسير

بشكل خاطئ، ويرى أنه أقل من الآخرين، وأنه غير محبوب من قبلهم.



أسباب ضعف الثقة بالنفس :

من الخطأ أن يعقد الوالدان أو الكبار والمحيطون بالأطفال المقارنات والموازنات الجائرة بين طفل وآخر،

لأنها غالباً ما تؤدي إلى عواقب وخيمة ونتائج سيئة ، حيث تسبب تثبيط همته وتضاؤل عزيمته،

ونادراً ما تؤدي هذه الموازنات إلى نتائج إيجابية في صالح الطفل.

يخطئ الوالدان في التدخل المستمر في شؤون الطفل كافة بمناسبة وغير مناسبة، اختيار اللعب، الكتب، الملابس،

الأصدقاء، الطعام الذي يأكله وغيره.

* الحماية الزائدة التي يمارسها الوالدان مع الطفل، مما يجعله يشبّ معتمداً على غيره جباناً خائفاً لا يؤدي عملاً بنفسه ولو كان قليلاً.

* بعض الآباء يظلم أطفاله حين يتوقع منهم الكمال الزائد، فيتوقعون كل جوانب القوة التي يبتغونها

وتكون النتيجة أن يشعر الطفل أنه غير مؤهل وغير قادر على تلبية رغبات وتوقعات أهله.

* الإسراف في العقاب والتسلط، فيعاقبونهم بشدة وقسوة وينهرونهم إذا انحرفوا عن الكمال قيد أنملة ،

مما يشعر الأطفال بأنهم غير جديرين بالاعتبار.

* كثرة النقد المستمر وعدم الاستحسان يؤديان إلى شعور الطفل بعدم الجرأة واليأس والإحباط، وتدفعه ليقول في نفسه (ما جدوى المحاولة).

* في كثير من الأحيان يقلد الأطفال آباءهم في احتقارهم لذواتهم، فالآباء يعلنون إحباطهم وفشلهم وسوء حظهم

أمام الطفل، فتنتقل عدوى احتقار الذات لديهم.




أساليب الوقاية وطرق العلاج:

* إذا كان الطفل من ذوي الحاجات الخاصة فلا يجوز أن نعطف عليه عطفاً زائداً، لأن ذلك يجعله يركز انتباهه

على مشكلته ويشعر بالنقص ، وكذلك لا ينبغي أن نسخر منه.

* ينبغي أن نراعي مبدأ الفروق الفردية بين الأطفال، فلا نقيم الموازنات بين الأطفال، متجاهلين أن لكل طفل شخصيته وقدراته،

وإن كان ولا بد فينبغي أن تكون الموازنة بين الطفل ونفسه، فمثلاً قام بعمل حسن هذا اليوم ، نقارن فعله اليوم

ونبرز له الإيجابيات التي عملها ونقارنها مع فعل سلبي سبق أن قام به ليتبين الفرق، وكذلك على صعيد الدراسة

كأن نقول إن مستواك هذا العام أفضل بكثير من العام الماضي، وهكذا.

* أن يترك الوالدان شيئاً من الحرية للطفل يتصرف من خلالها، ويدرك ذاته حتى لو أخطأ ،

ولا نتدخل في كل صغيرة وكبيرة لكي يشعر باستقلال شخصيته وفهم ذاته.

* الاقتداء بمنهج رسول الله - صلى الله عليه وسلم-

فهذا أنس -رضي الله عنه- يخدم النبي - صلى الله عليه و اله وسلم- عشر سنين متوالية،

فيصف تربية الرسول - صلى الله عليه و اله وسلم- له: "فما كان يقول لي لشيء فعلته لِمَ فعلته، وما لشيء لم أفعله لِمَ لم تفعله".

وأخرج الإمام أحمد عن أنس - رضي الله عنه- قال: خدمت النبي - صلى الله عليه و اله وسلم- عشر سنين

فما أمرني بأمر فتوانيت عنه أو ضيعته فلامني، فإن لامني أحد من أهل بيته إلا قال دعوه فلو قدر أو قال لو قضى أن يكون كان‏.

وتحدث شمس الدين الإنبابي عن ذات الفكرة فقال: "ولا يكثر عليه الملامة في كل وقت، فإنه يهون عليه الملامة وركوب القبائح".

* ينبغي التركيز على الجوانب الإيجابية في شخصية الطفل، فإذا أخفق في مادة فينبغي أن نذكره ونثني عليه في تفوقه في مادة أخرى.

* ينبغي الإكثار من الاستحسان والتقدير والتشجيع، فإن ذلك يسهم في التحسن التدريجي في إحساسه بقيمة نفسه.

ولا نبخل عليه بعبارات الثناء تعليقاً على أعماله الطيبة ، مثل أن أقول له " لقد أعجبني أنك كنت لطيفاً مع أصدقائك " ..

أو " لقد أعجبني تصرفك عندما كنت كريمة وأعطيت ابنة عمك أو أختك " ..... أو " أعجبني تأدية واجباتك باهتمام كبير " .

* ينبغي رفع الروح المعنوية للطفل عن طريق تزويده بخبرات هادفة، مثل أن نشركه في عمل خيري أو أعمال تطوعية على قدر طاقته،

أو يمارس رياضة أو هواية معينة.


هناك طريقة تسمى أسلوب الدور المعكوس

حيث يأخذ الأطفال دور الوالدين في ذلك اليوم، ويحقق الآباء للأطفال رغباتهم في حدود معقولة..

فالطفل يحتاج إلى تقدير واحترام الكبار المحيطين به عندما يسلك سلوكاً جيداً، والطفل بحاجة أيضاً إلى أن تكون له مكانته وسط مجتمع الكبار.

ومن صفة النبي - صلى الله عليه و اله وسلم- أنه كان يمر على الأطفال، فيلقي عليهم تحية الإسلام، كما يسلم على الكبار.

وحديث أنس - رضي الله عنه- قال: كان النبي - صلى الله عليه واله وسلم- يخالطنا حتى يقول لأخ لي صغير: يا أبا عمير ما فعل النغير؟ والنغير طائر صغير مات لهذا الطفل، وقد تعود الناس أن موت طائر صغير لصبي ليس بالحديث الذي يشغل الناس، ولكن الرسول الكريم -عليه و اله الصلاة والسلام- أدرك أن هذا حدث جليل لدى الطفل فقرر مواساته .




* الأم قد تكون سببآ في ضعف شخصيه الطفل بخوفها المفرط عليه

يدفع الخوف الأم الى حمايه طفلها والحرص على سلامته وهذا تعبير سلوك غريزي يصب في مصلحه الطفل

بل يعتبر ضروره للحفاظ عليه من الاخطار التي قد تواجهه

ولكن ؛؛؛ عندما تتجاوز هذه الحمايه الحدود المعقوله وتحيط الأم طفلها بأسوار عاليه تمنعه من التفاعل مع الأخرين وأكتساب مهارات وخبرات

من التفاعل مع الأخرين ؛؛؛؛؛ يصب هذا الخوف ضد مصلحه الطفل ويعوق نموه بشكل طبيعي ويسبب للطفل ضعف في شخصيته

لذلك حتى تتخلص الأم من خوفها المفرط على طفلها ؛ يمكنها أتباع بعض الخطوات وذلك على الشكل التالي :

1- أعلمي أن الفطام النفسي للطفل يبدأ من سن 4 سنوات ؛ وعندما يبلغ طفلك هذا العمر لا بد أن يكون قد أعتاد على النوم في غرفه مستقله

وأن يتناول طعامه بنفسه ويستطيع أرتداء ملابسه بمفرده ؛ فلى تحرميه من هذه الأستقلاليه

2- شجعي طفلك على اللعب الجماعي مع أطفال أخرين ؛ ولا تتدخلي بينهم ألا عند الضروره .

3- لا داعي لأن تصطحبيه معك دائمآ بل أجعليه يعتاد على البقاء بدونك لبعض الوقت أو أتركيه يذهب بمفرده في نزهه مع والده أو مع المدرسه .

4- شجعي طفلك على أبداء الرأي ؛ ودعيه يعبر عن مشاعره بدون خوف أو تردد

5- أمتنعي تمامآ عن أرهاب الطفل أو تخويفه بأشياء مرعبه ؛ وأوضحي له الخطوره دون أي مبالغه

6- أمنحي طفلك واجبات ومسؤوليات وكافئيه عند أيدائها لتدعيم ثقته بنفسه وحتى يشعر بأنه شخص مؤثر

7- عندما تشعرين أن طفلك قد بدأ بالتكاسل والأعتماد عليك ؛ أمتنعي عن قضاء أحتياجاته والتي يستطيع القيام بها بنفسه

8- تحلي بالحزم ولا تسارعي في تلبيه رغبات الطفل بدافع الحب حتى لا ينشأ الطفل على التدليل




سأبدأ بعرض مشاهد حقيقية واحللها بعدها


المشهد 1

( الام الاب البنت أ 5سنوات والبنت ب4سنوات ) فى الصاله حيث تجلس الام والبنتين
رن الجرس فتح الباب دخل الاب وفى يده هديه
الام : ما هذا
الاب: انه الفستان الذى به خرز ويصدر صوت والذى طالما طلبته منى ب
الام : وابنتنا أ
الاب : لم اجد مقاسها كما انها لم تلح على بطلبه
الابنه أ وقد بدا عليها الحزن
الاب : ان ابنتنا أ كثيرة الطيبه وهى اجمل بكثير بدون هذا الفستان
وانا احبها كثيرا فهى لا تلح فى طلب اى شىء



ومثل هذا الموقف تكرركثيرا

والان ما المشكله هنا ؟

التحليل : انه عدم العدل بين الاولاد ومحاولة اضعاف شخصية أو جعلها شخصيه سلبيه لم يراعى الابوين مشاعر تلك الطفله

بل وحاولوا أن يزرعوا بها القناعه والرضا بالامر الواقع حتى كبرت تلك البنت وصارت اماً

والنتيجه : شخصيه سلبيه
لا تحكم لا تثق فى نفسها كونها تستطيع فعل اى شىء لابد ان تستعين باى احد ليفكر لها

ترفض المطالبه بحقها بحجة القناعه والرضا بما قسمه الله

ألا يضعف عدم العدل بين الاولاد وتشجيع الصمت من شخصية الاطفال !
هذا مثال حى لذلك

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
(ان المقسطين عند الله على منابر من نور : الذين يعدلون فى حكمهم وأهليهم وما ولوا ) رواه مسلم
حديث صحيح (رياض الصالحين ص 229)


-----------------------------------------------------

مشهد 2

الام - الاب - الابن ج 6 أو 8سنوات - فلان (شخص ما )- الاخوات

جاء فلان هذا ليشتكى للاب ان ابنك ج ضرب ابنى ... ذهب الاب للمنزل ووجه حديثه لابنه

على ملاء من اخواته وامه وحتى لو اى احد آخر

الاب : لماذا ضربت ابن فلان

الابن: لقد شتمنى وقال لى يا(سمين) اى ليس نحيف

الاب : وهذا سبب لتضربه . لا اريد مشاكل لقد مللت من
شكوى الناس منك
الاب : انك دائم المشكلات مع الناس
مع الاخوات
مع الجميع
(الطفل مذعور وخائف من والده)
الاب : ليتك ولدت بنت
الاب : اننى احب البنات اكثر منك
وقد يهينه اكثر من ذلك وقد يتعرض للضرب اذا ازداد غضبه

النتيجه : طفل او لنقل شاب الآن معدوم الشخصيه يستهين به الجميع
لم يجد ذاته بين اهله فبحث فى الدين لعله يجد ما يثقل شخصيته ... وصار مثال ينفر الناس من الدين
ويظن الجميع انه بلا فائده وانه لن يتغير ... ولانه يدخل كل شىء فى الدين فهو يظن انه على صواب دائما


ماذا فى هذا المشهد من اخطاء ؟

1- لقد اخطأ الاب حين فضح ابنه على الملاء
2- اخطأ حين وجه له الاتهام دون معرفة الاسباب
3- اخطأ حين وبخه دون مراعاة اسباب ضربه وشغبه
4- اخطأ حين قارن بينه وبين اخواته البنات وانهم لا يحدثون اى من هذه المشكلات
5- اخطأ حين اتهمه بانه كثير المشكلات ( وهذا اقرار لانه سىء )
6- اخطأ حين اعلن حبه للبنات عنه
7- اخطأ حين يضربه فى مثل هذه المواقف
مما ابطل مفعول الخوف او الضرب من الاب او من اى احد



فشل هذا الاب ان يزرع فى ابنه احترامه لذاته ... لم يقل له انت رجل .. لم يحضنه ويقبله ويصاحبه ... لم يتفاهم معه لحل مشكلته

وهذا مشهد مركب كثير التعقيد

التحليل : 1- ضرب الطفل وشتمه على الملاء يضعف من شخصية الطفل
فلنحاول ان نتماسك امام الملاء حتى ان كانوا اخوته او توأمه لانك تريد ان توجه نصيحه وليس فضيحه
ففضيحته تجعله لا يأبه الناس ولا يشعر انه موضع احترام لديهم

2-كما أنه يعرضه لشماتة اخواته اذا كانو هم الطرف الذى احدث معهم المشكله ... مما يثير الكره بينهم

الخلاصه :

صاحبو اولادكم تزيدونهم ثقه
لا تفضحوهم بل انصحوهم تزيدونهم ثقه
لا تقارنوهم بالغير تزيدونهم ثقه
لا تسفهوهم تزيدونهم ثقه
امدحوا او ذموا سلوكهم وليس شخصياتهم
لا تسمونهم ( تعرضوهم للسمنه ) فهذا يجعلهم موضع سخريه
وعدم ثقه فى النفس خصوصا فى السن الصغير




اسمعوهم وستجدو منهم اقتراحات واراء رائعه وهذا يزيد من ثقتهم بانفسهم من خلال مدح اقتراحه او الاخذ به او مشاورة الطفل

قال تعالى : ( خذ العفو وامر بالعرف واعرض عن الجاهلين )

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ( يا عائشة إن الله رفيق يحب الرفق، ويعطي على الرفق ما لا يعطي على العنف، وما لا يعطي على ما سواه ) أخرجه مسلم.

-------------------------------------------------

مشهد3

الام وطفلها ذو العشرون شهرا
كانت الام مشغوله عنه باعمال المطبخ او على الهاتف ... ولم تنتبه لطفلها وقد دخل المطبخ وبدأ بتجربة برادة الماء
والتى كانت سهله له ليستخدمها بعد ان تعلم هذا من اخوته .

بدأ الطفل فى اللعب بالماء وغرقت الدنيا وغرق نفسه وملابسه وصب على الارض والسجاد (لانه رأى امه وهى تغسل السجاد قبل ذلك)
حين انتبهت الام لم تغفر لولدها صغر سنه او تستوعب حينها مبرر سكبه الماء على السجاد .....
صرخت الام فى وجه صغيرها وباعلى صوت ممكن
الام : آآآآآآآآآآه ما هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ما الذى فعلته ؟؟؟؟؟؟؟؟
بدا على وجه الطفل الخوف و احمر وجهه ورفع كلتا يديه الصغيرتين بجانب وجنتيه حاميا لهما من قلم مفاجىء من امه ..
وقد مد شفتيه الصغيرتين معلنا البكاء والخوف



متواصله الام : هيا ااااااااا هياااااااااااا بسرررررررعه لكى انظفك
لقد خررررربت كل شىء كل شىء كل شىء
حرام عليك تعمل كده حرررررااااااااام حررررررررررااااااام


النتيجه : طفل خائف مهزوز الشخصيه لا يأبه باى صراخ ... وسينتهج هذا الاسلوب الصراخى الغضبى

فاذا اردتى ان يثق ابنك فى نفسه فاصبرى على افعاله الطفوليه وتوقعى منه اكثر من ذلك حتى لا يكون رد فعلك عنيف

وحتى لا تضعف شخصيته ويكون خائف من تجربة اى شىء وستحاولى ان تقحميه للتجربه بعد ان يكبر

لكنه حينها لن يقدم عليها لانه فقد الجرأه للتجربه وبالتالى اضعاف شخصيته

اعطيه من الحنان ما ينبغى باعتدال تقوى شخصيته

قال تعالى : ( والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس )

وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( ان الرفق لا يكون فى شىء الا زانه ولا ينزع من شىء الا شانه )
رياض الصالحين رقم 640 ص 223

---------------------------------

مشهد 4 :

وهو عباره عن مقارنه بين موقفين
الام - بنتها ذات الاربع سنوات - طفلها الرضيع

كانت الام مشغوله تماما بمولودها ذا الستة اشهر ... ورغم انها تحدثت الى ابنتها كثيرا عن البيبى وفى فترة حملها
واعطت البنت كل الارشادات الخاصه بالبيبى ... وشعرت انها افهمتها بما لا ينبغى ان تخطىء او تكره او تغار من اخوها ...

تركت الام وليدها وذهبت لمكان ما بالبيت ... واذا بصراخ طفلها (واااااااأ ووااااااااأ وواااااأ وواااااااااااااأ ....)
جاءت فسألت البنت بصوت عالى ماذا حدث ؟ لماذا يبكى ؟
ماذا فعلتى به ؟

اجابت البنت ببرآة : لقد عضيت يده يا ماما

الام : انتى مجنونه !!!!!!!!! كيف تفعلى هذا !!!!!!!!!

وانهالت عليها شتائم ومحاضرة لكيفية التعامل مع الاخ


النتيجه : كره البنت لاخيها ... احساسها بالتفرقه والتميز له وكل الانشغال به
واحساس النبذ من الام يضعف من شخصيتها ... فهى تفكر لماذا ينبذوننى ويحبونه... اننى مكروهه .. اذن غير مرغوبه

لقد عضت البنت اخيها وهذا خطأ
لكن هل سألت الام بتريث(مع مراعاتها لمشاعر وغيرة البنت ) ولماذا فعلتى هذا ؟


*حدث نفس المشهد بسؤال الام الابنه

وكانت الاجابه من البنت وهى مبتسمه:
ماما كنت عايزه اعرف هايعمل ايه لما اعضه

حينها تمالكت الام غضبها وردت :
اذن ماذا شاهدتى ..

قالت الابنه : لقد بكى كثيرا

الام : وهل نتركه لبكاءه

البنت : لاء يا ماما .. خلاص اخى لا تغضب
هدئيه يا ماما

هنا ضمت الام ابنتها ورضيعها وقبلتهما ... ولم يتكرر هذا الموقف مره اخرى

فى حين ان المشهد الاول اشحذ البنت تجاه اخيها وتكرر الموقف مرات لتشد انتباه امها ولتنتقم لنفسها منه

فهل نعتبر ونهدأ ونصبر مع اولادنا ونسألهم ونتعرف منهم على دوافع افعالهم الخاطئه

--------------------------

مشهد 5 :

الام - البنت أ8سنوات - البنت ب7سنوات
قررت الام ان تدرب ابنتيها على مساعدتها وتقسيم بعض الاعمال عليهم

كانت (أ) بطيئه بعض الشىء وغير حركيه ولا تعمل عقلها لتتفه كيفية العمل
و ( ب) على العكس تماما

وبدلا من ان تصلح الام من شخصية (أ) بدأ الحوار كالتالى :

الام : ( أ ) هل انهيتى ترتيب الغرف كما امرتك
( أ ) : لا يا ماما ...... ( وبدا عليها التراخى والكسل )
(ب): انكى عصبتينى لقد تعبت من بطئك هذا
لماذا لا تكونى مثل (ب) ......
لماذا انتى كسوله
لماذا انتى بطيئه
لا امل فى اصلاحك
ليتك تصيرى مثل اختك (ب)

والذى زاد الامور تعقيدا ان الام
صارت تشتكى منها لاى احد حتى وان كان
مارا عليها لاخذ شىء ما .. وتوبخها فى اى وقت

والنتيجه : شبت البنت وهى مقتنعه انها كذلك وان امر البطء لا اصلاح له
ودائمة التراخى والكسل وامتد هذا لواجباتها المدرسيه ... حتى انها وبعد ان كانت متفوقه صارت من المتراجعين دراسيا
ولا هدف عندها ... ولا حافز لديها لانجاز اى شىء
بل وكرهت ان تسر لامها اى حديث .. حتى بعد زواجها

لقد دمرت الام فى ابنتها الثقه فى الذات ..والثقه بالام

لقد شبت البنت بطريقه يفشل معها اى محفز او وسيلة تشجيع

نصيحتى :

لنستخدم وسائل التشجيع لانجاز الامور فى السن المبكر
ولنقل للطفل الكسول او غيره : اننى اعرف انك يمكنك ان تنجز هذا العمل فى 10 دقائق مثلا واذا انجزته فلك درجه

ثم تدربه على انجازه فى اقل من ذلك وتزيد الدرجات واستخدم المنبه احيانا واجمع درجاته وكافئه على سرعته

هكذا يكون العلاج وليس بنقد الذات وزرع فشله فى الاصلاح

----------------------------------

مشهد 6

الاب الابنه ذاات ال14 عام

فى نصف العام جاءت البنت بالنتيجه
بدا الانهيار عليها واضحا

سألوها ماذا حدث ؟؟؟؟؟؟؟

قالت بصوت عالى : لقد رسبت قى مادتين آآآآآآآآآآه

ودخلت الغرفه تبكى بحرقه
فهذه هى المرة الاولى التى ترسب فيها

دخل ابوها وراءها قائلا :

ماذا بك ؟
ارينى نتيجتك..ما هذا ؟

رااااااااائع انك متفوقه فى مادة الرياضيات

هل انتى الاولى ؟
قالت البنت : نعم ....!!!!! لك....... لكن....... بابا الماده اللى رس......

قال الاب : اهدأى ..... لا عليكى فمن تفوقت فى مادة الرياضيات بالطبع ستجاهد وتتفوق فى المواد الاخرى
ثم اننا نحمد الله انها فى التيرم فلا زال عندك فرصه لتجتهدى وتنجحى بالتيرم الثانى

كفكفت البنت دموعها وقد ازدادت ثقه فى نفسها جدا وبدأت تذاكر بجد واجتهاد لتكون عند حسن ظن ابيها

النتيجه : منذ هذه اللحظه ودبت الثقه فى نفس هذه البنت وبدأت تحب دراستها
ولا تهابها .. وبدأت تتفوق فى مواد اخرى وتحرز تقدما ممتازا

وبالتأكيد ان بث الثقه فى نفس الابن والتركيز على افعاله الايجابيه

له اكبر الاثر لتدعيم شخصية طفلك ودفعه الى النجاح والتفوق




منقول من عدة مصادر

يعطيك الف عافيه

الله يعافيك أختي
اليتمية كل الشكر

الله يعطيك الف عافيه

يعطيك العافية

وينقل لطب الاطفال

الله يعطيك الصحة والعافيه

شرف لي بان أقوم بالمرورعلى متصفحك الكريم

أتمنى...
قبول ذلك

تقديرآ لمجهودك

محمدالحريري

الله يعطيك الصحة والعافيه