ليطمئنّ قَلبي .

,’



أنتَ أكثر الذين يَسخرونَ مني .

وأنا لا أدري لماذا لا يَدفعني انهيار مشاعر
يُدمر قوتي وتحمّلي ، لماذا لا تأتي موجةُ حزن من بحار الأحزان
تأخذ كل هيبتي وتفقرني ، تَخلع عني ما يودّه
وَيَشبع خسااارتي ؟
شعور متأخر يا سُقيا أخفقتي كما هي عادتكِ
يقتلكِ الشعور بالألم ونبضكِ الخائب مع كل مرة يَقوى
لكن جرأتكِ حافية القدمين .
ربما لو انهرتُ سَأحبك .!
أو سَأمقُت أفعالكَ وأدفنها بتراب اللامبالاة وأسقيها
كل يوم بدمعي لتزهر صمتاً نخششششاه .

انفعلَ قلبكَ بابتسامتي
غنّيتني وَاشتهيتَ دروب الورد في غمازتيّ
هلّا ملأتَها مرة أخرى وشممتَها ؟
دعكَ من الفقد والمواعيد رغماً عن أنف العزلة
سَتتقاسم نبض حبي مع قلبك .

.,


قَد تقول آن غياب البقاء .!
وانتَ لا تدرك أن القلب بهذا يسكب الكثير من وجعه ولا يبخل
وأن تستوعب القدر الأكبر من الهموم التي تحض القلب
على تضحية يُقيم فيها مراسِمَ نَوحٍ مُهلِك .!
مَن مثلكَ يغفو وحنقه يغشي على وجهه البشوش
لِينسى صباحاً كيف انتهيتُ بكاءً وَكيفَ تخبطتُ انتظاراً
وكيفَ تعثرت خطاي وانتَ في عتمة البعد تشتاقني وأشتاقك .

لديّ نظرة قوية بالجميلات ، وأنتِ جميلة ، بل أجمل الجميلات
- أعرف ان الجميلات يُغرقن أنفسهن بالهراء ,!

أخشَى من فمِ اللامبالاة بَدأ يبتلع تفاصيلي بشكل يُرعبني !

منذُ الصغر كانَ الهامِي يُخضِع أفكاري لكتابة شَيء أكبر مني ومنهم !
كنتُ أبتعد عن فِكرة أن أبوح على ورقةٍ أو دفتر ما مع أنني كنتُ مدمنة ذلك
لكني لا أنسى أني انثى متناقضة بصفة عامة متفقة مع نَفسي
كنتُ أخبيءُ كل ما أكتبهُ عن أمي ، وأهرّب كتاباتي لِدربٍ أكرهه لكني كنتُ مجبرهه عليه
ألا وهو - الحَرق - فتأتي أختي بِصفة المتطفلة وتقول : ايشش الي بتحرقيه ؟
- اما أجيبها بصمتي أو أقول لها أوراق قديمة تخص المدرسة .!

شعرتُ الان كيفَ يكون الضعف بِالقلم ، وكيف يكون الوجل يلبسُ كلماتٍ
شَاء لِلوجع والفرح أحياناً ان يدَوّنان وحينما كبرتُ وصلتُ ال 18 من عُمري بدأتُ
أشعر انه روتينيّ يسكنني لكن مَن حولي دائماً ما يحاولونَ أن ابتعد عن هذه المهنة السهلة
الممتنعه ، بقيتُ مصرّة حتى باتت أمنيتي تحت وسادتي أوراق مختومة باسمي وَجنسيتي
ومع كل مرة يكونُ رفضاً كَ صفعة ، أنتِ لم تكبري بعد وبحاجة كبيرة لِلتعمّق بِتفاصيل
الحياة وشقاءها ، أعتذر يا أمي لو رأيتني يوماً أكتُب خفية عنكِ فَالبوح بهذه الطريقة عندي
أهَم من عطري ، هاتفي ، أهم من خصوصيات انتهك حقوقها بعضهم .!
أهم من الجلوس تجت ظل شجرة وحدي لطالما أحببتُ ذلك وحدي .
أعتذر يا أمي لانني لا استطيع البوح لكِ بأشياء اجدها في كتاباتي متنفّس وحيد و زوال هم كبير .

أضعف المخلوقات قلبكَ الذي لا يقوى على البعاد
بينما أملأه بِما يلزمه من الحب ، اهتممتَ لأن يكون
لتعبئته نهاية أو غطاء انا قُلت ربما
وردة
ابتسامة
وِد
ذكرى
لكنك كنت عكسَ الناس عرفتُ ان بخلاف الذين يحبون
او يُصادقون ، قبل كل شيء تفرض نهاية سيئة
تُبارك بدايات يومك بدعاء امك ومهاتفتي ثم
تعيذني من كل شيء يحزنني سواك
وكأن الحزن من يد قسوتك شيء مباح .

-


عرفتُ بِقناعه كبيرة أن جرحكَ مهما كبر ، لَن يلحمهُ أحد لا أبيكَ ولا أمك

هُما فقط يمدّانكَ بِالقوة ، لَن يُلحمه غيرك

فقط أنتَ ما دمت قادراً على ذلك .

ليسَ لديّ رغبَة في شَيء ,

02:05 .

26نوفمبر2016

الحَمد لله يارب ، بَساطة الاشخاص تكوّن قيمتهم لدي مهما بعدتنا الظروف
والمسافات ، انتَ أكثر الذين احتفظ بهم في قلبي
وأشد الذين احمل دمعهم في روحي

وأحبك الان أكثر من اي شيء ، احبكَ أكثر مهما ساءت الظروف
أحبكَ للدرجة التي توصلني لرغبة عناقك

لا يُنسَى حتى وان فُقِدَت الذاكرة
دونات
أهلي
رسالة
ورد
شوكولا
كرفوت
كبتشينو

بحبك <3