سأخبركم بأمر ما,,!

حقا.. للحزن درجات ومعايير
حزن اصيل كالذهب
وحزن رخيص كنحاس
حزن اصيل كالذهب هو حزن الاحباء والاصدقاء
صدمات غير متوقعه منهم

خذلان ...جروح.. فراق
...وحزن رخيص كالنحاس
هو حزن السفهاء الاعداء
..بغضهم..محاولات اذائنا.لذا
لايجدر بنا حقا..اننظر حتى لهم
كلمات الحزن حقا مؤلمه تستفز مشاعري وقلمي
لاابوح بلمكنون..وابوح بالاحزان
لااهمس انا بخير. سأتنفس من جديد.♥

لم أكتب منذ زمـن
ولكن هــ انااكتب
لأعيد نفسي الى الجانب الطبيعي
فعلامات الحزن ارهقتني
فلازلت موجوعه من الداخل
واكاداتمزق جرحا.من كل ما يحدث
فملاذي كالعاده بعد الله هو قلمي
...........................
حسنا.. لازلت بخير!!
برغم ان الكتابه الان اصبحت غصه
لايمكن تجاوزها..
ماذا اكتب.. وعن ماذا اكتب..
هل اكتب انني اصبحت هشه..
لدرجه ان الابتسامه بوجهي
والسؤال عن حالي اصبح يبكيني.!!

تباً ..قناع الصبر ياساده قد طار مني

وبات الجميع ينظر الى كل ما اخفيه
تبـاَ
للـ الالم ولــ صدمه تلو صدمه
واحاسيس لاتطاق
وبكاء
ومجاملات
وقله حيله
وسواد
وابتسامه حزينه
وانكسار
ولبكائي على الورق
.تباً
............................
في يوم ما..
بعد الرحيل
لااعلم مالذكرى التي سوف اتركها خلفي.
لابد انني سأترك ذكرى واحده جميله.. وذكريات حزينه..
(المعذره)
ماكتبته مجرد غصه اختنقت بها

احتضنت نفسي في جوف احساس قتلني المه
وبكيت حتى انصهر قلبي
وتجمد تفكيري بداخلي
حتى تلونت كل الاشياء امامي الى الابيض والاسود
فمتلاء يومي بغصه خانقه
عجزت عن ازاحتها
مايزعجني ان شخص يتسبب بألاذى لااحدهم
ولكن لسوء حظي لدي صله قرابه لشخص تعمد الاذيه
..فأشركوني معه وحملوني ذنبه
وبت ادفع ثمن ذنب لم اقترفه.
جاهشت وبكيت وكنت اردد
ماكان الله معذبهم وهم يستغفرون
ماكان الله معذبهم وهم يستغفرون
ماكان الله معذبهم وهم يستغفرون
كان ذلك ملاذي.. علمت بأن الله وحده هو ملاذي ومنقذي
........
صحوت واحسست بالمراره
كنت مثقله بلهموم..مملوءه بغصه
مجروحه من العمق
غسلت وجهي
نظرت للمرأة
بشرة ذابله وجه شاحب
ازدياد خصل بيضاء جديده بشعري
احمرار عيناي
نحاله جسدي
وملامح اكتستها الكآبه
بختصار اصبحت لوحه فنيه ميته
فمنظرها ليس به روح.. وليس به حياه
هكذا اصبحت
كامومياء
فدمعت عيناي من منظري اشفقت حقا على نفسي
فا اصبح الموت من اعظم امنياتي
وهمست.
ربي اسئلك الفرج
اسئلك الفرج
اسئلك الفرج

سلامتك يالرياض..الادموعك الا انكسارك ما اطيقه يالرياض.
اصمدي وربي معك. اصمدي وانا معك. كلنا لك يالرياض
شفتك شامخه صامده رغم الغرق رغم التعب رغم الظروف,
سالت دموعي عليك.. رفعت كفوفي بالسماء الله يحفظك يالرياض.
اصمدي وربي معك اصمدي وكلنا معك
الله يحفظك يالرياض
الله يحفظك يالرياض
:(



يارب احفظ الريااض وديار المسلمين

كلما جلست وحدي.. بيني وبين نفسي
يمر من امامي.. شريط حياتي
تلك الحياه.. تلك الاحداث.. تلك القصص
التي تركت بصمتها في داخلي
لن تمحى مهمافعلت ومهماحاولت
كنت في ما مضى اجرح بصمت قاتل
واحزن..كلما تذكرت تلك الفواجع
التي حدثت معي سابقا,,
فواجع لايزال اثرها واضح علي
شحوب بشرتي.. وبياض بعض من خصل شعري
ارتباكي و خوفي المستمر من القدر
ومايخفيه عني,, فوالله لست بقويه كالسابق
لو كان فقط بسستطاعتي,,
ان ادمر شريط حياتي كما يدمر اي شريط عادي
اعلم ان لكل انسان ماضيه
وان من المهم. ان يحتفظ به.مهما حدث
لكن شريطي.. مفجع مرعب
مؤلم محزن مكتئب يأس
مالذي احتاجه بشريط كهذا,
لازلت احاول تدميره.. لااجلي فقط
لااجل ان امضي قدما
فلو عادوت النظر اليه مره اخرى
سأكون مشلوله صماء عمياء عن السعاده
لن ارى ولن اشعر.. ولن اسمع .. لاني بكل اختصار شللت
من الدخل
متعبه,, من كل شي
من الماضي.. من الغد الذي ليس له ملامح
من الانتظار.. من الاختناق
من قوة التحمل. من موت الاحلام البريئه
وتلاشي الامنيات المستحيله
من البكاء
من افتعال النسيان
من .. ومن .. ومن
حقا أنا متعبه,,
فكم اتمنى ان اجيد تدمير شريط حياتي الحزين
كما اجيد تدمير شريط موسيقي رديء
بحاجه.. ان اعيش بسـلام
حقا أنا متهالكه

اكره الدخول في النقاشات..فهي غالبا عقيمه..في محيطي..ماأن تخالف احدهم الرأي

الا جعل منك عدو ويجب تدميره..
فقدت رغبتي بهكذا حياه..وادركت انني مجرد وهم ليس واقع
في حياه الكثيرين حولي..
متهالكه..أنــا
عــــــــذرا.. لم استحق كل مايحدث...
يأست منهم.. ولست من الله يائسه

مش فارقة كتير.. في قربك زي في غيابك
هتفرق ايه.. سنين وانا عايشة بعذابك
وقفت معاك ولا عمري ما قلبي يوم سابك
وفي الاخر ماقدرتش ولا حسيت
مسيري انسي هييجي اليوم.. ووقعت

بس هقوم.. ما هو مش انا اللي هموت من الاحزان
وماتخافش عليا هعيش
انت ماتعرفنيش
كام يوم هيرجع تاني زي زمان

هزعل ليومين..
ما انا طول عمري زعلانة

وهندم ليه.. ما انا خسرانة خسرانة
ده بعد سنين بقيت دلوقت متخانة
ياريتني ما كنت من الاول انا ضحيت

لازلت اكتب ..وادون كل مشاعري.. لقد وجدت ان الكتابه ملاذي بعد الله

اعرف منذ مده لم اكتب.. لكني الان بحاجه لذلك..
لازلت في حيره من أين أبدا. عن ماذا سأكتب..امور حزينه بداخلي مكتظه..
ارهقتني..تعبت منها ..! تعبت..!
.......
ما يؤلمني بالفعل.. هي انسانيتي المفرطه.. التي اتعامل بها مع الجميع
وما يجعلني دائما اشعر بالمراره.. هو انني لازلت اتفترض حسن النيه لدى الكل.
ولم احمل الحقد ابدا في قلبي..سوى فقط بلحظات الغضب..!
فيتلاشى وانسى ماحدث....تمضي الايام..
وتعود مره اخرى.. فاأصفع مجددا من نفس الوجوه
من نفس الاشخاص..وادرك حينها..
ان الخلل بي.. ليس بهم..(اشعر بلمراره وخيبة أمل)
يا بشريه الله.. انقذوني من انسانيتي


طيبتـي تواضعي احسان ظني سيقتلني يوم ما.

مؤلم حقا..ان ارى ملامحك في كل الوجوه..

واسمع نبرتك في كل الاصوات..

وتعصف بي ذكرياتك السعيده والحزينه..
تأسرني..فأجن..وافقد عقلي وهويتي..وذاتي..
بينما العالم يمضي والحياه تستمر..
وانا لاازال مجرد..(وحيده) من بعدك
منذ ان عرفتك..نسيت خوفي.
.صمتك اصغائك..تفهمك..امانك..
نعم
ادمنت الامان..معك
فلما فارقتني..الان..
وجعلتني اختنق برعبي....





فارقت في حياتي الكثير والكثير..
من تلك الاشياء العزيزه..
فارقت..امي.. ابي..اخوتي..طفولتي ذكرياتي..
فكنت اتذكر ذلك كل ليله..كل تلك الاشياء العزيزه.
انتقلت واغتربت عني..لمنفى اخر..لحياه اخرى..
بكيت عليها..ولازلت..
وكم ارعبني.. ان اتخيل ان يضاف وجهك..انت..
في يوما ما بينها..
من مجرد تفكيري بذلك..شعرت بأنشطار روحي..
وفراغ بقدر الكون قد سكنني
ولن يمأله بشر قط..بعدك..!!
والله وحده يشهد..
والله وحده يشهد..
والله وحده يشهد.