Don't touch

قبل التدخل العلاجي :
هذه الحالة "أخذتها العزة بالإثم" .. لا تستعدي الإشفاق عليها.

؛

وطأ كعب حذائي -الذي أرتديه كي أُغيظهم- لغم ،
وأنا أحاول عبثاً أن أنجو ..



.

.
:


لا تقحم نفسك .. مهما اقتربت مني ؛ ليس بوسعك إنقاذي !

"تحذير متأخر"

أضع هاتفي الخليوي silent ، بالرغم من أن والدي ينزعج حين أفوّت الرد على مكالماته حتى لو كانت من أجل تجهيز "دلة القهوة" ، لا يعذرني إطلاقاً لذا أنا أغض الطرف عن التبرير وانهزم بسهولة للسيل الجارف نحوي من طوفانه.
هذا الأمر لا يخص بابا فحسب ، بل حتى في أخمص علاقة لي ، أنا لا استطيع مقاومة التيار إذا أصبحت سفينتي في منتصفه ، لكنني أعرف كيف أترك له أن يقودني حيث الوجهة التي يرغب بها ، افتعال المشكلات والرد المتأخر -عمداً- على الرسائل وتجهيز قائمة بالأسئلة الغير ضرورية لنيل الإجابة التي تدين والوقوف تحت الشبابيك وتناول القهوة في المقاهي التي جمعتنا وإعادة الأغنية المفضلة لكلينا هذا ليس من طرازي ، أنا أجازف بـ الطرق القصيرة مهما كانت خطرة في سبيل أن أصل مبكراً أو أغادر ، إذا أردت الغياب لا أمنعك وإن وددت مني المصالحة أدير فهمي عنك ، إذا أفلت يدك كي أُمسكك بقوة فأنا أستغني ، وأنهض إذا توقعت مني الجلوس على طاولة آحاديثك عن صديقك المقرب ولو أحرقت الغيرة دمي البارد ، أفاجئك بتقليديتي فأشرب قهوتي في جلسة أرضية بينما أرتدي كعباً عالي ، تتوقع إبهاري بإسورة ذهبية فأُشفق على الوردة الموضوعة في شريط التغليف ، أتفاخر بخاتم رخيص بينما في عنقي قلادة ماسية ، أعطي للثانويات قيمة حتى تتوقفوا عن بهرجةِ الأساسيات.


تهرش فروة رأسي أظافر غير معقمة ، لأنني غيرت وضع هاتفي للهزّاز .. ربما يتصل والدي فلا أترك له حجةً للخصام ، أو أقابل ظن صديقي السيء بي بالحسنى فينشغل بِـ تأنيب الضمير بينما كان مستعداً ليأخذ موقفاً مني.


بالمناسبة : نخاف على المتورط من ... ؟ نخشى عليه المجازفة.

كابتشر بسرعة ..
هذا الفرح سيختفي !

كنت تظن أنني أجتهد في البحث عن ما يثير انتباهك ؛ ثم أفعله. تعتقد أن كلامي الحلو الذي كتبته يعنيك والاقتباس المنسوخ في حالتي يشير إليك وعطرك يعجبني ، كنت أظن أنك مخطئ في مفهوم ملاحقتي لك ، واجتهدت في الواقع لمحاولة أن تفهمني كما يجب وأنني مهما أُعجبت بك فإنني من تلك النسوة اللاتي يهربن بعيداً عن كل ما يُغرمن به ، يهربن من نقاط ضعفهن لكي لا تنكسر لهن نظرة ولا ينهزم لهن صوت ولا يلوح فيهن معصم بإسوارٍ جريح. أدركت لاحقاً أنه إسلوب حياةٍ تعيشه ، تعتقد دائماً أنك القطعة النادرة التي تلهث خلفها أعين النساء من بعيد حسرةً وشغفاً ، ترتب نفسك بشكل غير سوي ، فمن غير المعقول أن يظل الانسان جميلاً طوال الوقت -هذا غير جذاب أبداً- ولقد كنت كذلك مع الأسف ، قميصك مكوي إلى أطرافه ، ورائحتك تفوح طوال الوقت مثل حبيب يستعد لمقابلته الأولى، وساعتك لا يسقط عليها كُمّك من شدة الحرص ، ووجهك مليء بابتسامة تلفزيونية وذقن مرفوع لأن أحداً ما ينظر إليك بإعجاب مع أنه لا يوجد في مكانك إلا الذين ينتظرون شخصاً غيرك ، تحسبه من فرط إعجابك بنفسك أنت.

؛





هذه الغُنّة في صوتي لم تكن دلالاً كما حضرتك قلت : تدلّعي !!! -بمد واجب متصل - ثم ضَحَكتْ من حرّ وجعي لـ أُغلق المشهد .

صدّق أن يدك ثقيلة ، لم تعد تنفع جرحي.

كنت أعرف أنك موجودة لكنك تفضلين عدم الرد ، تتظاهرين بالانشغال فأفهم قلة اهتمامك بشؤوني الداخلية ، يَضيق بك الازدحام في طابور طويل عند كاشير ستاربكس لكنك لا تخرجين إلا بعد أن تنالي قهوتك المفضلة ، بالمناسبة تحبين النتائج وتصبرين من أجلها ، تتلذذين في الطريق الصعب حتى وأنت تركلينه لكنه يعجبك ، كل وصول مرهق تُغريك سكته الملتوية ، تدّعين أن المحاسب بطيء وأن الاضاءة غير جيدة وأنهم لم يقبلوا منك بطاقتك البنكية بسبب تعطل النظام لكنك لن تخبريني كيف خرجتِ لتبحثي عن أقرب صراف آلي وأمكنك اللحاق بما تشتهين قبل أن يغلق للصلاة. دائماً تتحدثين بإسهاب عن المشكلة وتتجاوزين شرح الحلول ، تشغليني بطول الطريق لـ أُفوّت الزقاق المختصر ، تحبين دور المغلوب على أمرها مع أنك تمثلين دائماً الغالب وتنسين أنني المُشاهد الذي يدرك أن التعاطف مع المجرمين كمين مُخرج ، والبطولة كل البطولة لـ أولئك الذين لم تسعهم بقعة الضوء فتركوا المسرح !

,



ثم من بعد وقوفٍ طويل سأجلس .. هذه الايام صعبة.
يا بلادي الحبيبة ، ليحفظ الله أمنك.

أكره أن أكون امرأة قوية، ولكني دائما مُبتَليَة بما لا أُحب.
لقد حاربت أصحاب النظارات بالشتائم والسخرية منذ أن كنتُ طفلة توقع الكبار في أوساط مجالسهم بالحرج ، بينما الان بعد أن وصلت لهذا السن المجهري في العناية والحذر من السعرات الحرارية المحشية بالوجبات السريعة والمهتم بالغذاء السليم كأولويات أدلف إلى المحال التجارية من أوسع أبوابها قاصدة البصريات ، اختار ضريبة صباي بامتعاض ، أجرب صيحات الفوضى فيختفي وجهي النحيل خلف زجاجتين مقعرتين ، أطلب من أخي أن يتولى مهمتي الصعبة ويدلي لي بدلوه ، ثم نخرج محملين بما عوقبنا به.
اكتب هذا النص من مسافة بعيدة، لأن بيني وبين الكيبورد حاجز شفاف مستند على أنفي الحساس رغماً عنه لا رضاً ومحبة، اكتبه وأنا ممتعضة ولا مبالية بانهيار حدة بصري ، ولا آسفة لخيانة الحوارات السابقة في سبيل النضال من أجل عدسات لاصقة أجمل.
إنني أكبر وأشاكس روحي بما تنزعج منه ولا أصدر لهذه الصراعات هزّة، ولهذا أكره أن أبقى واقفة في طابور جالس لكيلا تنعكف ساق أحلامي فأسير بِعرج.

.،



تمنيت لو أجد لك باباً فأترك لك عند جرسه "كل عام وأنت بخير"
بدون أن أطرقه فانتظر اجابتك، أنا التي علمتها أن تكف عن الملاحقة فَـ نَفَسَها أقصر من أن يكفي لسباق طويل ، لكنك لم تترك لي باب أعوّل عليه فنهشني الفقد حتى أكل من قلبي مضغتك.
أشعر بالحسرة على لونك القديم ، بالرغبة في معرفة شكلك الجديد، بالجرأة في صفعك والمسح على رأسك مسحة يتيم، لكني خائفة من عطشي الذي لم يرويه كأساً بعدك ، كأنك زمزم .. كأني حاج أقسم على الله أن لا يبلل ريقه بغير ملوحتك فأهلك نفسه، مع ذلك فلستُ أنا من الصالحين وما أنتَ بِطاهر.

وفيك عجزي ومنك المقدرة.