رسائل عاشق ملونه // روايه طويله بجزئين

الرساله الحاديه عشر (( لن اكرهك )) بسم الله الرحمن الرحيم مناي وعمري الفاني اكتب لك رسالتي الحاديه عشر نعم لن اكرهك يوما من الايام مهما عملت بي مهما جرى منك كم كانت ايامنا جميله حلوه ممتعه بعد لقائنا الاول لثالث سنه لك ولحبنا نعم كم كان العر ق يتصبب مني وكم شعرت بهمسات الطلبه ونحنحتهم وكلامهم الجريىء استاذ.... قالها احدهم هاي شدعوا بس سلوى انت ما شايفها قابل البقيه مالهم حق عليك نعم رغم اني اجبته بتعلثم ولا اتذكر بالكلمات التي اجبته بها الا ان اجابتي كانت بداخلي بنوع اخر نعم انتي لم ارى غيرها نعم هي حياتي نعم هي دمي الذي يسري بجسمي نعم انتم لا تدرون ثلاث سنوان كل سنه ثلاثمائه وستون يوم وكل يوم اربع وعشرون ساعه وكل ساعه ستون دقيقه وكل دقيقه ستون ثانيه كلها تجري بلهفه وشوق وتهتف انها مشتاقه لها لرؤيتها لسماعها لضحكتها لشم رائحتها الله ان لمسة يديها كان تيار من الكهرباء اعاد لي الحياة اعاد شحنه من جديد كم شعرت بحياتي بطعمها باني عدت الى الحياة مره اخرى حياتي سلوى اتذكريها تلك الدقائق نعم دقائق ولكنها الاف الصفحات من الكلمات والاشواق كتبت فيها الاف الكلمان من الاشعار همست لك بها اتذكريها ونحن جالسون في المطعم نتناول طعام الغذاء لقد تركونا متقصدين الطلبه لنجلس على منضده واحده اتذكرين اني لم اشعر حينها بطعم لطعام ابدا بل شعرت باحساس لم اعرف الا حينها شعرت بان الحياة معك ستكون جميله سيكون ما بيننا من حياة حلمت باننا سنكون يوما من الايام نبني حياتنا ونخطط عشنا سرحت وحلمت بك لا بغيرك احلام ورديه كنت اسعد انسان بها ومن اتذكرها الان لازلت اشعر بها بسعاده ما بعدها من سعاده نعم كانت احلام رائعه افقت على صوتك اتذكرين اشبيك استاذ اشو صافن ليش ما تاكل . ... الله كم جميل صوتها استاذ متى تناديني عادل متى تناديني ابو حسين اليس سنسمي ولدنا حسين كما هو معتاد اتذكرين من كنا نرسم لحياتنا كنت تسميني ابو حسين لاننا قررنا ان نسمي اول اولادنا حسين تكنيا بي لاني اسمي علي اتذكرين تلك الايام اتعلمين كم كنت اما زحك واقول لك اني لا اكتفي الا بخمس اولاد وخمس بنات وكنت تضحكين من الفكره وتتالمين لانهم سيكونون عائله كبيره الله كم كانت حياتنا نرسمها بجمال وشوق ولكن لم اكن اعلم انك ستتركيني بهذا الظلم والالم والقسوه لم اكن اعلم بانك سوف تهدمين كل القصور التي شيدناها مع بعضنا وكل الاحلام التي حلمناها سويتا وكل الخطط التي وضعناها لحياتنا كيف سنربيهم وكم سيكونون وماذا سيتخرجون اتذكرين عزيزتي اتذكرين بعد خروجنا من المطعم وذهبنا نتمشى بين حدائق الوزيريه المحاذيه للكليه تذكرين عندما كنا نسير وكنت تسئليني عن دراستي وحياتي والدراسيه ولم نشعر الا ويدي بيديك واصابعي تعشق اصابعك اتدرين كم انا اشكرها هذه الاصابع التي وفرت علي كل الكلام نعم لقد اعترفت لك بحبي دون ان اتكلم كلمه بلساني بل لقد تكلمت اصابعي بكل كلام وتحدثت بكل حديث اتذكرين حتى التقيك برساله قادمه المتيم علي عرااابهجتااااقي

[/align][/QUOTE][/quote][/QUOTE]

[/QUOTE][/QUOTE]

الرساله الثانيه عشر واستمر الحديث ساخنا بسم الله الرحمن الرحيم سلوى حبيبتي عز شبابي وفراق شيخوختي لب قلبي والمه حب عقلي وسقمه اكتب لك رسالتي الثانيه عشر وانا انتشي بسعاده لم انساها تلك اللحظات الجميله التي فيها اعترفت لك بحبي نعم اني لم انبس حينها بكلمه ابدا بل تشابكت ايدينا وكل منا سكن الى هواجسه وتبرعت اصابعنا بتفريغ كل الشحناات نعم نقلت كل المشاعر المكنونه بداخلي عملت لها كوبي يست لكل الموجود ونفلتها اليك وعملت كوبي بست لموجوداتك ونقلتها لي واصبح خزيننا من المشاعر واحد يختلف عن الاخر نعم نقلت كل مشاعرك واحاسيسك لي ونقلت كل ما املك من عواطف واحاسيس اليك انت ... الله كم كانت تلك اللحظات من اجمل لحظات عمري كلما تذكرتها شعرت بالم لم اعرفه من قبل الم المشاعر الكذابه الغير صادقه التي نقلت الي الم المشاعر الغير واثقه بنفسها وارجع واعود لاقول لنفسي لاتلومها هي امراه من هذا العصر هذا العصر الذي لايرحم لاصغير ولا كبير عصر المشاعر الكذابه عصر النفاق والخبث عصر الضغائن والاكاذيب عصر النفاق والخبث نعم كنت رغم كل ما فعلتيه لي كنت اجد لك الاعذار نعم اعتذر بالنيابه عنك لاالومك لاني احبك واجببتك بكل عقلي وعواطفي زرعت اسمك بكل خليه من خلايا جسمي جعلتها تنبض باسمك وتعلنه نعم ياسلوى كان حبي لك لم يكن حبا عاديا انا لم احببك لانك جميله فمعك مئات الجميلات بل اجمل منك بكل شيىء ولم احببك لانك طيبه فالطيب صفة كل الناس البسطاء ولم احببك لانك دلوعه واموره ولا ولا ......... لا بل انا احببتك لانك همس وعشق وانك مشاعر احسستها احاسيس شعرت بها عواطف تكونت نحوك احببتك لانك قدري نعم لانك حسي نعم لاتك همسي نعم ......فالحب لايعرف عرقا ولا دين ولا لونا ولا شكل بل هو احساس ومشاعر تتكون وهذا كان قدري وكنت انا من احبك حبا لايوصف حتى لو بقيت اتكلم عنه سنين ................. عدت يومها الى غرفتي بعد ان اوصلتك الى القسم الداخلي ودعتك وكنت لاارغب بفراقك لحظه اتتذكرين اللحظات التي بقينا فيها احدنا ينطر الى الاخر لا نتكلم كانت ايدينا ممسكه ببعض واعيينا تنوب عنا بالكلام شريط من الصور وشريط من الكلمات احاسيس ومشاعر همسات كانت تنتابنا وتتكلم بالنيابه فهم احدنا الاخر لم نحتاج الى كلمه كل ما سمعته منك عادل وكنت تقوليها بخوف وكانت اجمل لحن سمعته منك عادل حبيبي كل هذا الحب وانت ساكت من متى انا كنت احسك واتحسسك ولكن لم اكن اتصورك انك تحبني بهذا القدر وتتذكرين اجمل كلمه قلتها وتمتعت بها وانا ممسك يديك ............... سلوى حياتي لم اعرق حبا لاقبلك ولا بعدك الله حيبتي قلتها لاول مره نعم قلتها لك بكل جوارحي قلتها لك وعيوني مغموره بدموع الفرح حبيبتي كم انا سعيد بك بحبك كم انا سعيد بولادته كم انا مسرور لانك علمت اني احبك ايقنت باني احبك علمتي باني احبك وكم كانت سعادتي بانك تبادليني الحب نفسه ..... رجعت مسرعا الى سكني ولم يكن بعيدا كان ضمن مباني الجامعه وليس بعيدا عن القسيم الداخلي كنت احث الخطى مسرعا لاصل الى غرفتي لارتمي على سريري لاحتفل باجمل يوم في حياتي نعم كنت سعيدا فرحا وكنت ارى الناس يبادلوني الفرحه اسلم على الجميع وكاني مجنون بلا وعي كل من اراه يضحك او يبتسم اتصوره يبتسم لي وفرحا معي امر على المقاهي المنتشره على طول الطريق من القسم الداخلي الى سكني في باب المعظم اسمع الاغاني وكاني اسمعها لاول مره تصوري كنت خلال الثلاث سنوات امر يوميا في الذهاب والاياب ومرات اكثر في اليوم الواحد لم افكر او اسمع او اعير اهميه لما ينطلق من التلفاز او المذياع من اغاني او برامج او ما يطلقه الناس ن اهزوجات من محلاتهم الا اليوم احسست بجمالها كنت اتغنى معها وكنت اغني معها بل كنت ارقص نعم بمشيتي اترنح وكاني سكرانا منتشيا لاادري اني اشعر بفرحتي وفرحي نعم حبيبتي لم اشعر بالسعاده كما شعرت بها اليوم سعاده لاتذكر ولا توصف سعاده لايمكن لاي انسان ان يحسها سعاده ما بعدها من سعاده ارتميت على سريري دون ان اخلع ملابس سرحت بنظري اعدت كل مجريات اليوم من مرئيات مرت بي هل انا بحلم ام علم هل كل ما جرى صحيح ابدا ربما انا احلم هل صارحتها هل قلت لها احبك هل اعترفت لها بحبي ابدا لم اصدق وانا احرك يدي على السرير لامست الجوال ودون وعي كلمتها نعم كلمتها لاول مره كحبيب ولكن لم يكن هذا هدف مكالمتي ابدا بل كنت احب ان اتاكد من ان ما جرى حقيقه الوووووووووووووووووووووو وجائني صوتك جميل اهلا اهلا اشنونك سلوى حياتي هل انا بحلم ام بعلم علي حبيبي انت بعلم الله لااصدق واستمر الحديث لاول مره كان ساخنا معاتبا شاكيا .................................................. .............................................. ........... .............. .................... حتى التقيك برساله قادمه تمنياتي لك بالحياة السعيده حبيبك المتيم علي عرااابهجتااااقي

[/align][/QUOTE][/quote][/QUOTE]

[/QUOTE][/QUOTE]

الرساله الثالثه عشر غاليتي بسم الله الرحمن الرحيم الرائعه الغاليه الحبيبه التي لم تمحى من ذاكرتي شكلها صوتها عطرها سلوى حبيبتي اكتب لك رسالتي الثالثه عشر فبعد الاعتراف وبعد اخر مكالمه تغيرت حياتي تغيرا كليا لم اعد علي الاستاذ بل علي العاشق الولهان اصبح لي من وقتي الذي كنت اخصصه للدراسه وقتا اقضيه معك نتهامس نتحدث نسكن باعيننا لفتره بحديث العيون الذي كنا نتحدث به اتذكرين كنا نتحجر بعيون بعضينا وكانت كل منها ترسل تقريرا مصورا بالحدث صوره وصوت وكانت عيوننا تسجل وكنت عندما اجلس لوحدي اعرض هذه الصور الجميله استمتع بها ارى جمالها كنت تخبريني بكل شيىء حتى استكان الشاي التي تعمليه حتى احلامك في نومك اتذكرين ذلك اليوم الذي جئتيني به تخبريني بحلمك ا المرعب وكنت فزعه تبكين اتذكريه وانتي ممسكه بيدي مرتعبه وتخبريني بالحلم الذي رئبته علي حياتي لالا انا مرعوبه لم اتحمل مارئيت افقدك اتزوج غيرك هذا لايمكن اموت اقتل نفسي اتذكرين وانتي تبكين بحراره وانتي تبكين وكنت امسح لك دموعك اواسيك انه مجرد حلم مجرد رئيه كابوس رئبتيه ...... انا احبك ولا يمكن في يوم من الايام ان يفرقنا الا الموت اتذكرين تلك الظهريه القائضه ونحن جالسون في حديقة الكليه اتذكرين دموعك الساخنه الم تكن دموع التماسيح الم تكن صادقه ماذا كانت اتذكرين كم كنتٍ فزعه وانتي تخبريني بهلع ما بعده من خوف ...هل كان تمثيل ام ماذا كانت هل كانت دموعك دموع التماسيح ام ماذا ......... سامحيني ان قسوت او اقسو عليك بكلامي ولكنه الالم الذي اعيش به انه الم من نوع اخر اني اخيط جروحي التي تفتقت من الالم اخيطها وهي تنزف ليس دما تنزف اهات وذكريات مواجع تنزف ايام فرحها الما تنزف ضحكاتها دموع اخيطها بلا بنج بلا تخدير فيزداد المي الما ووجعي وجعا سلوى ايتها الغاليه سلوى ابتها الذكرى ياوجع السنين كانت السنه الثالثه اجمل ايام عمري فانا عمري سنه واحده فقبلها لم اولد ولم اعرف الحياة وبعدها المي ووجعي وهمي الذي بقيت احمله على كاهلي ماذا اقول في وجعي لايمكن لانسان ان يتحمله وهمي لايمكن لانسان حمله ولكني حملته اتدرين لماذا لاني بكل هذا الالم اشعر به بسعاده نعم المي اعيش فيه متمتعا لاني في ذكريات حبنا اتنذكر به اجمل الحروف واعطر الاوقات واجملها رغم المه اشعر بسعاده ورغم وجعي اشعر براحه انا الان اعيش على وجع حبنا سعيدا به لانه وجعك والمك وماانتابني من حبي لك استمرت سنتنا الثالثه وكنت اعاني ما اعانيه لاوازن مابين دراستي للسنه الاخيره في الماجستير والوقت للكتابه لبحث التخرج ولا انس تعاونك معي تلك الايام الجميله التي كنا نقضيها وانت تشاركيني تعبي في اعداد وطباعة بحثي ومساعدتي في تهيئة المسودات والذهاب الى مكاتب الطبع والاستنساخ والبحث في المكتبات كنت اعيشها معك باجملها كنتي تقضين اطول الساعات معي وكنت تحفضين بحثي وكانك انتي من تكتبيه نعم لم اتصور في يوم من الايام انك ستكونين لغيري ابدا ما شفته على يديك من حب ام اتصور انه سيكون انسان في الوجود يجد من يحبه كما وجدت حبك لي لم يراود فكري قيد انمله ان هذا الحب سيتغير في يوم من الايام ابدا لم يراود مخيلتي ابدا ابدا كنت سعيدا بك وسعيدا بحبك فراشه بين ازهار الورود تلعق رحيقها كان حبنا نموذج يكتب فيه الشعر هههههههه الشعر الذي كتبت فيك اتذكريه غاليتي اتذكرين تلك القصيده الرائعه التي قراها علاء في احد حفلات الكليه اتذكريها اتذكرين من قرئتها لك حضنتيني وبكيت وقلتي لي انت من هو غالي انت كنوزي التي لم افرط بها نعم كانت قصيده يتغنى بها كل العاشقين اتذكريها اعيدها على مسامعك واتذكر فيها دموعك التي كانت تنساب على اجمل الخدود مشاعرا صادقه لم اكن اتصور في يوم من الايام ان تكون كاذبه وحتى التقيك برساله قادمه تقبلي تحياتي غاليتي غاليتي يااغلى من في الكون يا مهجتي وروحي وعطري المزيون من قال إن الأثرياء بما يكنزون من ذهب أو فضة أو لؤلؤ مكنون لا بل إن الأغنياء بما يحبون بما يعشقون بكم الحب المكنون غاليتي كنوز الدنيا وما يزعمون من مال يملكون أو يخزنون لا تساوي نسمة حبا بجنون أو قبلتا صادقتا وهمس حنون غاليتي يااجمل حبا وأجمل من في الكون من قال إن الأغنياء بما يكنزون لالالالا بل أغنياء الكون من يعشقون فأنت أغلى من كنوزهم وما يملكون أغلى من ذهبهم وما يكنزون غاليتي فأنت أغلى من في الكون المتيم علي عرااابهجتااااقي

[/align][/QUOTE][/quote][/QUOTE]

[/QUOTE][/QUOTE]

الرساله الرابعه عشر اكان تمثيلا بسم الله الرحمن الرحيم عذراء قلبي سلوى مهجتي وامنية حياتي مناي فراقي والمي اكتب لك رسالتي الرابعه عشر وانا اتقطر شوقا لكل همسه كنا نهمسها وكل جلسه كنا نجلس فيها كانت لنا جلسات بعد جهد العمل في النادي للغذاء وفي الحديقه عصرا كنا نتهامس فيها ونرسم اجملها خطوط واروعها حياة نعم كنا نخطط لمستقبلنا بشراء بيت وعدد الاطفال وحتى اسمائهم هههههههههه كنت بحلم وردي دائم كنت استقطع اوقات للحديث معك والتحدث كم كان حديثنا يمر دون ان نشعر الله كم كانت ساعات من العمر ياريتها تتوقف تثبت على مكانها تبقى بحلاوتها لايشوبها شائبه ولا يختلط بها مرارة الزمان والمه ................ مناي بدئنا بوضع اللمسات الاخيره لاطروحة تخرجي وبدء الاستعداد اتذكرين كم كانت فرحتك كبيره عندما سمعتي بان الاستاذ اقر الرساله للمناقشه وقبلت من مجلس الجامعه وحدد لها موعد للمناقشه لم انس تلك اللحظات التي رسمتي بها على خدي اجمل قبله وانتي فرحه بالخبر الله كلما اتحسس موضع قبلتك اشعر بغبطه واشعر بان هذه المنطقه هي مقدسه لي عند تلمسها اشعر بشيىء بسري الى عروقي شيىء خفي يمشي بجوارحي نعم كنتي بسعاده لاتوصف واحتفل معنا بهذه المناسبه كل اصدقا ئنا الدائمين من طلبة الصف الثالث زملائك وطلبة الصف الرابع اصدقائنا نعم انها نهاية المعانات من السهر والدراسه الشاق نعم وبدئنا بطبع الرساله وتهيئتها واخذت المسوده الاخيره للاستاذ المشرف وبعد يومين شد على يدي وقال انت اول طالب ماجستير اشرف على رسالته لم يتعبني تصور لم اجد خطئه واحده لك حتى خطئه طباعيه بارك الله فيك توكل على الله واستنسخ منها عشرين نسخه لتوزيعها الى العماده استعدادا للمناقشه ولا تنسى تاخذ صك المنحه الك للطباعه من العماده فرحت وكانت فرحتي كبيره والشكر يكون لك انت من نقح واشرف على الطباعه اتذكر عراكك مع مكاتب الاستنساخ ومناقشاتك في الطباعه والاسعار لااخفيك انتي لك الدور الكبير لاكون استاذ ومنحي لشهادة الماجستير ولكني ها انا متحجر على الدكتوراه لااعرف كيف اكمل ولا ادري من اين ابداء فانا الان اعد لرسالة الدكتوراه وسابداء بكتابة الاحرف الاولى ولكن كلما اخط كلمه اتذكرك معي في الماجستير والعن الزمان الذي اخذك مني لما ايها الزمان لما تركتني وحدي الله كم كانت سعادتي وانت معي ونحن نناقش بالرساله كنت اناقش الاساتذه بقلب مملوء بالاراده والتصميمم وكانت رسالتي تحوز اعجاب الجميع وانتهت المناقشه وكان القرار يمنح الطالب علي جواد طالب الماجستير في رسالته الموسومه الجين الوراثي لنواة التمر درجة الماجستير بتقدير جبد جدا مع التقدير وتطبع على نفقة كليه العلوم لم تسعني نفسي نعم بكيت بهستريا بكيت وبكيتي معي فرحا كم كنت سعيدا وانا اراك توزعين الحلوى والمرطبات على الطلبه لم انسى زغرودتك التي كانت ترن باذني ولا زالت باروع التغاريد نعم سلوى اكان كل ذاك كذبا تمثيلا .لا والله كان حبك ينبع من قلب لايمكن ان يكره او يماطل لم يكن حبك كذبا ابدا ابدا لم يكن تمثيلا اطلاقا بل كان صادقا وفيا طيبا بكل معنى الطيب اتذكرين من قرئت لك قصيدتي ويسئلوني اتذكريها كنت اقرئها وابكي وتبكين اتذكرين اليك هي وحتى التقيك برساله قادمه الى اللقاء يسألوني هل أنت تحبها هل أنت حبيبها فأقول حبي لها لم يكن حبا فقط حبي لها حب الحنين المنتظر حبي الحياة حب الأرض للمطر حبي لها لم يكن يوما بطر حبي لها حنين وانين وسهر حبي لها فيضان بحر حبي لها جريان نهر حبي لها زاد عن فكر البشر عن كل السهر عن فياض النهر حبي لها بركان انفجر زلزال دمر البشر دمر البشر ويسألوني لما تحبها من تكون فأقول هي عمري وعمر السنين هي الماضي الدفين هي أمسي واليوم وبعد حين هي أمنيتي من سنين كنت أراها .......ولا أراها احلم بثراها............ فأراها وها هي ألان إمامي ماثلة جميلة تملى العين وأقول تعالوا وانضروا حبيبتي جميلة ... رقراقة ... بيقين شعرها عينيها كل مافيها تعالوا وقولوا واهتفوا هل أنا بحلم أم بيقين ويقولون هل أنت راضا بحبها فأقول من سنين طفولتي حتى ألان لم اعرف طعما للحب للحنان لم أرى أي نسمة أو همسة كل ما حولي يقول أنت ممنوع من الحب أو العشق أو الوجدان وهكذا سارت بيا السنين بلا حب أو حنين نساء ورجال يعبرون ببحر الحب يسبحون وأنا على شاطئه جالسا أخاف الإبحار أخاف إن اغرق لأني بلا حبيب بلا قارب لنجاة لم اعرف السباحة أبدا ومن بعيد........... كبريق الفجر ....... انبثقت حبيبتي جميلة المحيى براقتا من أين لا ادري هل انا احلم لا اعلم ومدت لي يديها وسحبتني لبحر الحب فسبحنا فيه ......... ولا اعلم ها انا أبحر فيه لم اغرق..... بل سبحت فيه سبحت فيه المتيم حبيبك علي عرااابهجتااااقي

[/align][/QUOTE][/quote][/QUOTE]

[/QUOTE][/QUOTE]

الرساله الخامسه عشر قبلتك الاولى بسم الله الرحمن الرحيم مهجة قلبي ومناي يامن بصورتك اعشق القمر وبصوتك اعيش الحنين سلوى حبيبتي اكتب لك رسالتي الخامسه عشر فبعد ان شاهدت ما شاهدته من فرحتك التي لاتوصف بمنحي درجة الماجستير وما شاهدته من شعور لايوصف من صدق المشاعر والاحاسيس لايمكن ان اغالط نفسي بانك كنت تمثلين علي ابدا ان ما لمسته من مشاعر صادقه لاتوصف ابدا ابدا فلقد كانت مشاعر نابعه من قلبك وصادقه دموعك وكل احاسيسك لاانس ذلك الموقف الذي فيه اشعرتيني بلحظه لايمكن ان اصفها بكل ما اوتيت من قوة التعبير وبداعة الاحسلس المرهف يوم احتفلنا انا وانتي لمناسبة التخرج كنتي ممسكه بيدي وعيونك تغطيها دموع الفرحه .... حبيبي علي لايمكن ان تشعر ما احسه من سعاده لايمكن ان اصفها لك انا فرحانه جدا فرحي لايمكن ان اصفه لك نعم ان الدنيا لاتسعني فرحا وفرحتي لايمكن ان استوعبها لايمكن ودون ان تشعري او اشعر ارتميت على صدري وكانت قبلتك التي افقدتني صوابي نعم احسست باحساس لم احسه من قبل كانت الارض تدور بي شعرت باني بدوار وكاني راكب البحر نعم عزيزتي اشعرتيني بسعاده ما فوقها شعور احسست باني انسان لم اعيش قبل هذه الحظه ابدا مشاعر لايمكن وصفها ابدا اكانت يا رائعتي كلها تمثيل ابدا لانها كانت صادقه كنت احس بها انها تنبع من قلبك واحساسك ومشاعرك ............ اتتذكريها هل تذكرين كل ما اتذكره من صور ومشاعر واحاسيس كنا نعيشها سويتا هل انتي تعانين ما اعانيه لااصدق ابدا ابدا اني الان اعيش حسا اسمه الالم القاتل المميت اتمنى الموت كل لحظه عزبزتي انا اكتب لك وانا على فراش المرض وهاهي الحمى تكاد تلهب صدري وجسدي اني لااعرف للنوم طعما وان كنت انام اصحو منه مرعوبا من كثرة الكوابيس التي اراها نعم ياحبيبتي اكتب لك رسالتي وانا على فراش المرض وفد هدني المرض وزاد ضعفي لم اعد قادرا على العمل ولا على الدراسه ولا حتى على التفكير تنقلت بين الاطباء ولكن كل منهم لا يعطي رئيه بمرضي بل هذا يقول حمى وهذا يقول تيفو والاخر يشخص الام القلب وكل منهم يجعلني حقل لتنجيمه ولكني كنت اعلم يقينا ما اعانيه نعم حبيبتي اعلم فانا مريض وعلتي فراقك علتي قلة سماعك والجلوس اليك انهو الحرمان من سر الحياة نعم فانا ساعود مشافا معافا لجلسه واحده معك لضحكه من ضحكاتك الجميله الصادقه فهي اعظم واشفى من الاف العقاقير واقواها ........... وها انا وعلى فراش مرضي ادعو الله ان يمد بعمري كي اكمل باقي رسائلي واكمل لك مسيرة حبي لك وحتى التقيك برساله قادمه اتمنى لك الحب والموفقيه وارسل لك ما خطته يدي من قصيدتي الاخيره التي تشرح فيها حالتي وما وصلت اليه اتمنى ان تعجبك وربما التقيك او لا ِِ برساله قادمه تقبلي تحياتي ........... ال متيم حبيبك علي مريضا مـــــــــريض أنا بحبك متيما فما دوائي ومن يشفيني عاشقتي زادت بي الحمى وزاد نبضي وهمي وحنيني حـــــــــاروا كل الأطباء بعلةِ فلا ضغط يستقرٌ الم وانين يا عاشقة الورد يامن بكِ علةِ حبيني فحبك اليوم ينسيني مرضي وكل ما أشكو منه من الم وحسرة طول السنيني جربتُ كل عقاقير العلاج فلم أجد علاجا من علة ينجيني حتى فكرت بالسم تجرعا فعسى بموتي من يواريني وهكذا يكون نهاية مرضي فهل أجد بموتي حبيبا يبكيني فبسمتا من شفاه حبيبتي تعيد لي كـــــــــــــل ألموازيني ولكني لـــــــــم أجدها أبدا ولــــــم أجد حبا يــــــواسيني وبقيت الدهر أنوح بعلتي عمرا بعد عمرا يطويني فلما أيقنت بدنو اجلي وتحقق موتي وقبرا سيئويني وينوح على قبري شاعرا بأجمل الأبيات سيواسيني ويقول في مطلع شعره قبرُ لمتيما بحبها بجنوني وهاهي نهاية قصة لوعتي قبرٌ وذكرى وشاعرٌ يرثيني المتيم حبيبك علي عرااابهجتااااقي

[/align][/QUOTE][/quote][/QUOTE]

[/QUOTE][/QUOTE]

الرساله السادسه عشر السفر من جديد [بسم الله الرحمن الرحيم جرحي النازف والمي المستمر والدائم سلوى اكتب لك رسالتي السادسه عشر وها انا على فراش المرض الذي لااحتمال الفرار منه لانه بداء يهد مني ويوصلني الى حتفي المحتوم ويوم امس احالني الدكتور باسم اخصائي الباطنيه الى مستشفى مدينة الطب لانهم يشكون باصابتي بالسحايا وسوف ياخذون مني سحبه من نخاع العظم لاغراض التحليل والتاكد من ذلك لقد بدئت ادخل بين فتره واخرى بالغيبوبه لفتره الكل حولي يتألمون واكثرهم الما ابي وامي اسمع نحيبهم وبكائهم واسمع حسراتهم والمهم ابي كلمني وهو يعرف علتي ومرضي قال لي ودموعه تكاد تخرج بهستريا ياولدي والله العظيم لو بيدي لزحفت اليها زحفا على ركبتي ولكن وهو ينحب انها امراه تزوجت انها بحوزة رجل اخر ياحسرتي كم شعرة بتالم ابي كم المتي وزاد نزف جراحي نشيجه ونحيبه وكلامه المملوء الما وحسره على فقدان ولده من بين يديه المي اوصلني الى غيبوبه رحت بها من شدة المي وافقت الى يد حنونه ممسكه بي وصوت بكاء بالم وحسره ودموع تتساقط تكاد تبلل وجهي افقت عليها رفعت يدي مسحتها ومن بين غشاوة رجوع وعيي شاهدتها المراه السمراء الطيبه رئيتها وعينيها المحمرتان من شدة دموةعها ومن شدة المها ومن عدم نومها امي قلتها وانا ابلع ريقي لاتبكين يا امي انا بخير انها شده وتزول رفعت يدي الى عينيها مسحت دموعها قبلتني شعرت بالدموع الحنينه وهي تسقط على خدي بكيت وبكى كل الحاضرين عزيزتي وها انا اعالج انفاسي احاول ان استعيد ذكرياتي مع اخر ايام السنه الدراسيه ادعي من الله ان يطيل بعمري حتى اكمل باقي رسائلي حتى اعرفك على كل ما كنت اكنه لك من مشاعر طيبه صادقه كان سفرك لاهلك قبل الامتحانات لغايه اتفقنا عليها وهو ان تتفقي او تحصلي على موافقتهم على خطبتي لك بالعطله انا اعلم ان والدتك مرحبه واخوتك ولكن ابوك لم تحصل موافقته وما سفرك الا لمحاوله من امك لاقناعه بالموضوع سافرتي وبقيت انتظرك بفارغ الشوق ثلاثة ايام وفي اليوم الثالث كنت انتظر عودتك كنت بغرفتي اتسلى بالاعداد للامتحانات لاني كلفت بان اكون مسئول عن قاعة قسم الكيمياء وانا اتسلى باعداد القوائم وتنسيقها سمعت دقات الباب بلهفه علي حبيبي مشتاقتلك كان صوتك وانتي تدخلين غرفتي صدمتني المفاجئه لانها لاول مره تقوليها داخل الكليه وانا بكوني استاذ وانتي طالبه وما بيننا الا مشاعر لم تتحول بشكل رسمي كب تتمكنين من تصرفك بهذه الصوره نعم هزتني المفاجئه وشدتني ولكنك لم تعطني الوقت لفوق من المفاجئه سحبتيني من يدي والى شجرتنا التي شهدة كل حبنا من اول يوم الى اخره لم تفارقنا ابدا شجرة اليوكالبتوس اتذكريها التي ما كان يطيب لنا الجلوس الا تحتها اتريها اليوم تبكي على حبنا دموعا حزينتا نعم حبيبتي سحبتيني وانا لم افق من المفاجئه جلسنا وكنتي فرحه علي حبيبي وافقوا وافق ابي ولم تسعني الفرحه لم تسعني الدنيا صدك حياتي صدك ما تقولين خاف احلم الله كم هو خبر تستاهليت عليه واجابتني ضاحكه بخبث شنو..... هااااااا وهي ضاحكه شدة يدي لقوه حبيب لايفرقني عنك الا الموت ابدا سوف لن اكون لغيرك الا الموت ... حياتي بس وهنا كاد دمي ان ينفر من كل جسمي بس شنو وووووووووو وضحكتي بكل جوارحكي حبيبي بس بعد ما اخلص هاي شبيك هي سنه وتخلص غمض فتح واخذت الموضوع بروح رياضيه صح هي سنه ولحظه من العمر وسارت الايام وكنا في كل يوم يكبر حبنا ويزداد نضجا وكنا نخطط لابسط امورنا وبدأت الامتحانات وكنت في كل يوم تبرهنين لي بانك امراه قويه وناضجه وذات مراس قوي وتحملك لكافة الامور ....وكان اخر يوم واخر لقاء لنا لهذا العام لانك ستسافرين غدا لقضاء اجازتك رغم انك طمئنتيني بانك سوف تحاولين بين تاره واخرى ستزورين الكليه وسوف تخابريني مرتين في الاسبوع وعند الحاجه وكان اخر لقاء لنا كان جميلا حلوا دامعا حرارته لاتوصف ..... الا انني كنت غير مطمئن عزيزتي حتى التقيك برساله قادمه اتمنى لك التوفيق المتيم حبيبك علي عرااابهجتااااقي

[/align][/QUOTE][/quote][/QUOTE]

[/QUOTE][/QUOTE]

الرساله السابعه عشر على فراش المرض بسم الله الرحمن الرحيم الم ومناي حياتي وماتبقى لي بدنياي ايامي المعدوده سلوى اكتب لك رسالتي السابعه عشر لا شرح واصف لك كل مشاعري وماكان بداخلي من الم ومحبه وفرحه وشوق في كل همسه لك معي وكل لقاء كنا سويتا وها انا وعلى فراشي في مدينة الطب وفد اعياني وشدني وهدني المرض ومازاد همي اني في كل غفوه من غقوات التي امر بها بغيبوبه لاادري كم تطول كنت اراك يا ملاكي اراك جميله اراك بكل صفات البشر الرائعين اراك ولكنك بعيده عني لااستطيع ان المسك او اكلمك ارك ولكنك بعيده تصرخين باعلى صوتك ولكني لااسمعك بل اسمع صداك كلامك من بعيد يتردد بنغمات جميله ولكنها بالكاد اسمعها افيق وانا اردد اسمك ولا اصحى الا بيد امي العزيزه الامراه الصامده التي لم تفارق دموعها عينها ولم تذق طعم النوم كلما صحوت اسمعها تردد بكلمات الله وتدعوه متوسله يارب احفظه يارب ساعده يارب خذ بيده ووالدي المنزوي في زاويه وقد هده الوجع والالم والهم وكلامه بالم الهم لانسئلك رد القضاء الهم نسئلك اللطف بعلي اللهم الطف به لا ادري كم مضى لي في غيبوبتي الاخيره ولكن ما افهمه واحسه اني مصر على اكمال رسائلي وكما انتهيت في رسالتي السابقه كان اليوم اخر ايام الامتحانات وهو يوم توديعك يامناي لانك ستغادرين في الصباح الى اهلك بعد سنه دراسيه وبعد سنه من الحب كان شوطا رائعا بكل ما حملناه من مشاعر لبعضينا وبكل ما حملناه من طيب لبعضينا وبكل ما رسمناه من حياة لمستقبلنا كنت جالسا على المصطبه المعتاده التي يسمونها في الكليه المعبد المقدس ويسمون الشجره فوقنا الحارس الامين نعم اسمين اطلقهما الطلبه عليهما وشاعت بين الجميع كنت جالسا انتظرك بعد ان تكملي الامتحانات انتظرك لاملي عيني من اخر صوره لك واملي عيني من جمال وجهك واسمع صوتك وضحكاتك واسمع اسمي وانتي تردديه باجمل صوره علاوي حياتي .... علوووووووووووو الله كم كان اسمي بين شفتيك جميلا لم ادري كم مضى علي وان انتظرك وسرحت بفكري ببعيد رسمت صوره لابيك كيف يكون ولامك اخوتك صورهم كما حدثتني عنهم كنت اعد لكل منهم شكل الخاص بهم وشخصياتهم وبدئت اعد لحياة كيف ستكون وكيف سا اتعامل مع كل واحد منهم في المستقبل وفجئه لم اعد ارى اشعربان عيني فقدت الرؤيا شيىء احاط بعيني ولكن الله ما هذه الرائحه نعم رائحتك التي اميزها من بين الاف الروائح نعم حياتي كنت انتي امسكا برائسي ضحكت الله تاخرت كثيرا سلوى حبيبي غير اجاوب بشكل جيد حياتي وجلسنا كنت لااحب ان يضيع دقيقه من الزمن معك احب اتزود بكل ما اقدر من الهمس اللمس والعشق كي استطيع ان اقضي فترة السبات بلاكي نعم انا كنت كا الضفدع التي ستسبت بشتاء فتعد العده لتجمع اكبر كميه من القوة وها انا سااسبت بلاكي فااجمع اكبر كميه من عشقي ومن شوقي ومن حبي اجمعه بكل ما استطيع ولكن مهماا كان فشوقي لك في كل دقيقه يزداد بقينا ساعاة الظهيره وتناولنا سندويجات ونحن جالسان لاندي كم مضى من الزمن ولكني كنت لاارغب بالفراق مضت الدقائق والساعات دون ان نحس بها او نشعر بها سريعه ونظرت الى ساعتها حبيبي مو اغلاق ابواب القسم الداخلي بعد ربع ساعه كانت كافيه للوصول لان القسم قريب حملنا انفسنا وكنت مجبرا وعند الباب امسكت بيدك وكاني سافقدك وكان تكون هذه اخر مره في حياتي اراك لاادري لما كانت تنتابني هذه المشاعر اشعر باني ساافقدك عدت الى غرفتي واستعرضت سلسله من المرئيات التي مرت بي كيف سا اعيش من غيرك مرت الايام الاولى عصيه صعبه ولكن عودت نفسي وكنت في كل مره اوعدها باننا سنكون مع بعضينا طوال العمر فكانت نفسي تهداء وتستقر اكملت انا بعض الاجراءات من تصحيح لدفاتر الامتحانات لطلبتي وتقديم الدرجات وسافرت الى بلدتي وقضيت اسبوعين كاملا ثم عدت لاني مع موعد معك كي اراك من جديد لانك واعدتني بانك ستكونين بعد يومين في بغداد لاستلام الدرجات وكان لنا موعدا اخر وحتى التقيك ادعوا الله ان يبقيني بالحياة كي اكتب لك رسالتي حتى التقيك تقبلي اجمل تحياتي المتيم علي عرااابهجتااااقي

[/align][/QUOTE][/quote][/QUOTE]

[/QUOTE][/QUOTE]

الرساله الثامنه عشر .. النيه للزواج بسم الله الرحمن الرحيم من بين كل الالم الذي اعانيه من جراء المرض ومن بين كل الجرعات للادويه القاسيه التي اتجرعها اكتب لك يا اخر انفاسي رسالتي الثامنه عشر سلوى ياحياتي اشعر وانا اكتب لك بيدين مرتعشتان وذاكره تكاد ان تفقد حواسها بين فتره واخرى فقد بدئت نوبات الغيبوبه تتقارب فلا اصحو الا ساعه او ساعتين لااعود بنوبه اخرى لذا سا احاول ان اختصر لك كل ما احسسته تجاهك لاني احس وبشكل قاطع اني مفارق الحياة ان شئت او ابيت فها هو العلاج بداء لا ينفع والاطباء بدئو يفقدون ثقتهم بالشفاء وها هي الوجوه اقراء فيها تعابير الوداع والفراق واليئس من الحياة وكل وجه اطالعه ارى فيه الالم وجه ابي العزيز الذي المني ما قاسى من اجلي المتني دموعه العزيزه التي تغرق يوميا قميصه وتبلل لحيته ذات الشعيرات البيضاء التي تؤشر للزمن عمر عبر الستين ووالداتي الامرأه السمراء المؤمنه التي لم تيئس من الدعاء والرجاء والاستغفار اخوتي وابناء عمومتي زملائك الذين لازالو معي يوميا اراهم متناوبين ارى فيهم الصدق والمشاعر النبيله والطيبه نعم انهم من معدن اصيل سلوى جئت من بلدتي بعد ان قضيت قرابة الاسبوعين بين اهلي واصدقائي واحبتي وكان اخر يوم من بقائي بينهم واتذكر وانا جالس بحديقة المنزل اتصفح صورنا مع بعض استعرضها كشريط سينمائي منتج بشكل دقيق كل احلامنا وذكرياتنا شعرت بيدها على كتفي شعرة بحنانها رفعت رأسي الله كم جميلة هي ابتسامتها جلست بقربي وضعت يديها على رأسي تمسد شعري وكاني لازلت ذلك الطفل الصغير ابن الاربع سنين لا ابن الاربعين نعم كانت ولا تزال تحس باني لازلت صغيرا علما اني بلغت الاربعين.... علي حبيبي مو كافي عاد احب افرح بيك واشوف اولادك وارد عليها مطمئنا لها اي يوم هانت السنه الجايه نروح نخطبها .... هي نفسها البنيه ... اي يوم هيه سلوى اي شكو بيه اذا عاجبتك الله يوفقكم وليدي احنا شندور غير راحتكم كم كانت كلماتها جميله صادقه ودعواتها وفرحها الله كم رأيت سعادتها وهي مرسومه على وجهها باني ساتزوج في العطله القادمه وهي تنهض ... ان شاءالله وليدي الله يسهلها بوجهك وكانت دعواتها لاتنقطع في الذهاب والاياب ... رائعه كانت امي وحنون وصبوره وكتوم وتتحمل الالم اكثر من والدي الذي كان دائم الشكوى والمرض والتذمر سافرت الى بغداد ومن الكراج الى الكليه والى مسطبتنا المقدسه وتحت الشجره وكان هناك عدد من الطلبه جالسين سلمنا على بعضنا وذهبت الى عمادة القسم كوني احد اعضاء هيئتها التعليميه وكان الهدف الرأيسي هو معرفة درجاتك وكم كانت سعادتي بانك ناجحه وبدرجة جيد عالي كانت فرحتي لا توصف بقيت لساعتيت كاملتين بانتظارك تاخرت كان هاتفك مغلقا كنت بقلق لا يعلم به الا الله ولكن زال كل شيىء بطلتك وضحكتك التي محت كل شعور بالقلق عفوا حبيبي انا اسفه والله عطل السياره على الطريق وموبايلي اني نسيته بالبيت اعذرني ولدت لك قلق معذرتا كم كانت سعادتي برؤيتك جلسنا تحاببنا تكلمنا نسينا انفستا نعم اتذكريها كنت توعديني بكل خير وتطمئنيني عن قبول والدك ورضاء امك عن زواجنا بقينا حتى العصر تناولنا طعام الغذاء في مطعم قرب الكليه ثم ذهبت معك الى كراج النهظه وودعتك وكلي شوق ولهفه كانت عيونك مملوئه بالدموع وكانت مشاعرك لاتوصف تحركت المنشئه بك وتحرك قلبي معها لوعتا وشوقا ولهفتا شهران بالكامل الله كم سااعاني ما اعانيه شوقا حتى اراك ........ كنت اتصل بك كل اسبوع تقريبا كنت فيها تتصلي بي وكان اتصالاك مختصر وسريع ومتخوف ولكنه كان لي مهدىء ومزيل لكل اللهفه والحنين وبقت ايام من العطله اسبوعين شعرت بان كلامك بالهاتف لم يعجبني شعرت ان هاتفك لا يجيبني نغمات صوتك غيرها التي تعودت عليها حاولت ان اعرف منك السبب ولكنك كنت تتهربين من السؤال باعذار واهيه وبقيت بحيره ولوعه وهم حتى انتهت العطله وبداء الدوام وكان ما كان ............ حتى التقيك برساله قادمه تمنياتي ان يبقيني الله ويمد بعمري كي اكملها تقبلي تحياتي المتيم علي عرااابهجتاااقي

[/align][/QUOTE][/quote][/QUOTE]

[/QUOTE][/QUOTE][/QUOTE]

الرساله العشرون .. النهايه بسم الله الرحمن الرحيم ما تبقى من رمقي الاخير يامن اتمنى ان اشم رائحتها والمس يديها لاخر مره بحياتي دعوة الله بكل صلاتي ان اراك ولو في منامي في احلامي ملوعتي سلوى اكتب لك رسالتي العشرين وهاانا افيق من صحوه شارفت فيها على الموت المحتوم ولكن دعواتي ان يمد بعمري حتى اكمل لك كل مشاعري كي اتمها لك دعواتي ان تصلك كما هي صادقه رائعه طيبه وفيه من قلب لم يعرف قبلك مشاعرا ولن يقبل بعدك غير الم مشاعره اكتب لك وانا اكتب بيد مرتعشه يسقط القلم منها مئات المرات قبل الكتابه بيد هدها زرق الابر وسحب الدم للتحاليل التي لاتقدم ولا تؤخر بقدر محتوم لا مفر منه كم انا سعيد وانا اعطر مشاعري بك زجاجة عطرك لم تفارقني الكل يتعطر منها مجاملتا من اشم رائحتها اتلفت يمينا ويسارا عسى ان يكون عطرك قد اهل ولكن اعود وابتسم واحدث نفسي ان لعطرك وهو عليك رائحه تختلف عن اي انسان اخر تعم يا حياتي نعم يا مناي لم اتحمل رسالتك وما كتبت بها وانا اشعر انكي كتبته وانتي تذرفين الدموع انا اعلم وعلمي ومشاعري لاتخيب بانك احببتني بكل مشاعرك وكنتي صادقه معي بكل ما تملكين من مشاعر نعم كنت احس وانا اقراء رسائلك بان زلزالا يتكون او بركان يهدر او سونامي ضرب الارض وهي تهتز نعم ياحياتي ما كتبتيه من مشاعر لا يخفى علي ابدا فاانا اعلم علم اليقين ما هي مشاعرك وما تخفيه بداخلك من الم يكاد يخترق جوارحك ويخنقك وانا اعلم انك امراه كباقي النساء امراه ليس لها الحق الا ان توافق على كل ما يقدر لها وكل ما يقرر من حياتها ولا اصبحت عاقا وعارا ........... قرأت رسائلك وتيقنت اني مفارقا لما تبقى من حياتي انها نهايتي لا ادري شعرت بكل احشائي تكاد ان تخرج الى الخارج شعرت بانفاسي تختنق شعرت بكل ما يحيط بي ينهار الغرفه التي انا جالس فيها شعرت بان جدرانها تتزعزع وتنهار شعرت بكل مايحيط بي يطبق علي انفاسي لم اعد اطيقها اسحبها بقوه فلا استطيع شعرت بالاختناق .................................................. .................. لم اكن اتصور ان ما تكلمتي عنه سيحدث انك اصبحت لرجل اخر ليس علي ليس حبيبك اين ذهبت تلك الامنيات وتلك الخطط التي كنا نضعها مع بعضينا وكانت مشاعرنا تكاد ان لاتسعها الدنيا وما يحيط بنا كنا لانحس بمن حولنا نعيش لوحدنا في هذا الكون بلا رقيب لم نشعر ابدا الا بدقات قلبينا والشجره التي كانت تحمينا وترسل دفئها وظلها وعطرها كانت تضحك معنا وتفرح لفرحنا وتسجل كل كلمه من كلامنا .......................................... نعم شجرة حبنا لو سمعت بما كتبت صدقيني لانهارت لاتقطع اغصانها لسقط كل اورقها لبكت بدموع حزنها انهارا من الدموع نعم لو سمعت مصطبتنا بما انتهى له الامر لتمزقت الما انها كانت شاهده على كل لقاء دار بيننا .............. لالالالالالالالالالالالالالالا لم اتصور ان ما قلتيه كان وحدث كلالالالالالالالالالا لا اتصوره انه كائن لا يارب الكون رحمتك ارحم بي واعطف علي اني احببتها بكل وجدان بكل ما املك من كيان احببتها بكل مشاعري وحناني احببتها بعد عمر دامي من الاحزان لما ياربي لما ستفارقني لما لاتكون لي كباقي البشر والخلان لما اااااااااا..... استغفرك ربي واتوب اليك لااعتراض على حكمتك انت ربي وانت مولاي حسبنا الله ونعم الوكيل سامحني يارب وسامحيني ياسلوى وليوفقك ربنا بحياتك الجديده تمنياتي ان لاتنسي اني كنت في كل كلمه قلتها لك صادق المشاعر طيبا وفيا لم ترد الى مخيلتي ان انظر لغيرك من البشر رضيت بك ان تكوني زوجتي واما لاسرتي رضيت بك ان تكوني كياني واحزاني افراحي واشواقي رضيت بك ان تكون خليلة قلبي وحبيبة عمري ولكن تاتي الرياح بما لايشتهي السفن واليك اخر ما كتبت حب بعد الاربعين من سنين .....كنت أعيش الأمل .. من سنين ... كنت أصبو لهمس او نظره ... عشت الحرمان متلوعا بين الأمل .. والحسره أمواج وتيارات وهبوب ريح حنين وألم وجروح ............... تراكمت تعاظمت وزاد بها الهموم حرمت من جمال في روح وهمس لحبيب اقلب الذكريات ....... فلم اجد أي عنوان ؟؟ لحب او كيان لهمس او وجدان كلها المٌ .. هموم ... احزان . كلها جروح .. لكيان مهزوم ومرت السنين .. وزاد الأنين وعبرت الأربعين من السنين وفات القطار ............ وعبر المحطات ........ ولم يبقى من راكب لقطار ......... ربما أخره أكون .. وربما فات القطار وهممت بالرجوع ....... هممت بالإقلاع ّّّ!!! وترددت .. تبسمرت قدماي ؟؟؟ شاهدتها ... تنتظر القطار ورود الركاب ... وجدتها .. تنظر بشوق وحنين .. لراكب يعود تنظر الموعود ..... ترددت .. تبسمرت .. تلعثمت شفتاي .. تحيرت .. هل هي ما انا انتظره !! هل تنتظر ما انتظر....!! هل اكلمها ؟؟ أتقرب منها .. أناجيها ... اسألها ... كلمات تراطمت في مخيلتي وتزاحمت ولم افكر بها لم اشعر الا وأنا اسألها أحادثها أضاحكها كأني اعرفها من سنين .. من ماضي دفين كاننا كنا على ميعاد ... بريق عينها شريط يتحدث بكل اللغات يقول يسئل اين كنت ولما لهذا الوقت تاخرت الكثير ارى في عينها دموع حبيسة السنين تريد ان تخرج يمنعها كل شيىء أشارت لي وأشارت الى القطار من سنين وانا انتظر القطار لربما يعود بالحبيب بالقريب او البعيد أشارت لي ودموعها المحبوسة أنفجرت بركان ينهمر....... سيل غزيز........ من الدموع بفرح اللقاء واللقاء فرحا أشارة لي ومن بين دموعها ابعد هذه السنين .... يكون اللقاء ... فارسا يترجل من قطار .. قطار العمر الحزين ... بعد الأربعين .... بعد كل هذه السنين ... يترجل من قطار............... دار بنا الحديث وتكرر اللقاء... وتكررت الأيام.... وكبرت الأحلام ومر اللقاء .. تلو اللقاء .. هدمت الحدود... ونسينا الوجود وغرقنا ببحر الهجاء عند اللقاء وكان .. ما كان انه الطوفان... انه الهيجان .. انه الجنون انه الحبيب الولهان عطشان يرتوي من عطش السنين .. من الجري وراء السراب وامتزجنا بحبنا الجديد وكأن لم يكن في الحسبان أحببنا بكل حب كان وياماكان في قديم الزمان رجل في الأربعين حبيب ولهان انصهرنا في الأبدان وأصبحنا ... جسد بجسدان نفسا ممتزجان عاشقان متيمان بعد الأربعين ...!!!!!!!! بعد كل هذه السنين !!!!!! ودارت الأيام جمالها .. طراوتها.. حلاوتها .. خفت دمها .. رسائل ....... اتصالات ومسجات هواتف .. ومحطات وعشنا أجمل الأيام .....كنت لاانام !! بقيت بأحلام اسهر طوال الليل لأعد لها الكلام لأكتب الأشعار بانتظام لا أنام عشقتها عشق بمنتهى الوجدان ودارت أيام .. وأسابيع وشهر وشهران وفجأة .................................................. ................. انقطع الحب ؟؟؟؟؟؟ فجاءة انقطع كل ماكان .....!!!!!!!!!!!!!! لم اعد أراها اين ذهبت .. لما اختفت ؟؟ في المجهول في البعيد ... فتشت عنها من جديد في كل المحطات رجعت أعيد البحث في القطارات عسى ان تعود .. من جديد أرسلت لها.. رسائل .. مسجات بكل الوسائل جننت ... أين أضعتها .. لما فقدتها ماذا كان ماذا جرى ولما في هذا الوقت ابعد أن أحببتها ؟؟؟ ابعد أن وجدتها ؟؟؟ ولما بعد الصحيان ....... .................................................. ............... .............................................!!!!! !! ومن بعيد وبحذر شديد وكأنها لم تكن تعرفني نست ضحكاتها .........!!!! وهمساتها .......... !!!!! وقبلاتها......!!!!! ونست كل ماكان ومن بعيد وبحذر شديد لم تقل احبك كما كان بل قالت أنسى........ امسح ......... الغي ......... كل ما بيننا ................................................. نحن في الأربعين ولاننفع للحب المتين ولا نصلح للهيجان والرتع في الأحضان ......... وهكذا انتهت قصتي وانتهى عصفي والهيجان وبقيت أدور في المحطات باحثا عنها عسى ان تعود بماكان عسى ان يعود ماكان وبقيت من الذكريات ما اعيش فيها لحظة ....... بلحظه فأتمزق لحظة ......... بلحظه ... بلحظه فاذوب بماكان من حب متين عسى ان اراك بدنياي او اراك في اخرتي هناك سانتظرك اتمنى ان سنحة لك الفرصه في يوم من الايام ان تزوري قبري ان تذكريني بكل ود وخير وان تذكرين حبيبك علي كنت اتمنى ان تكوني زوجة الدكتور علي ولكن .................................................. .................................................. ..................... .................................................. ........................ .................................................. .......................... .................................................. .............................. .................................................. ............................ .................................................. ........................... ايها الاحبه انا عراقي ولست الاستاذ علي وكانت هذه اخر كلماته واخر ما كتبها قبل ان يدخل غيبوبته الاخيره ويفارق بعدها الحياة مودعا حبه ومودعا حبيبته واحبته ومفارقا الحياة رحمة الله عليه قتله حبه وشوقه والمه لم يستطيع ان يتحمل صدمته اتمنى ان اراكم في رسالتي القادمه التي ساسشرح فيها الكثير من ما خقى من حياتهم وكيف تم تشيع جنازته التي شارك فيها كل طلبته وشاركة فيها سلوى حبيبته حتى التقيكم برساله قادمه لكم تمنياتي نهاية الجزء الاول

[/align][/QUOTE][/quote][/QUOTE]

[/QUOTE][/QUOTE][/QUOTE]

الرساله التاسعه عشر .. الرسالهِِ بسم الله الرحمن الرحيم انفاسي المتقطعه والمي وحسرتي سلوى اليك اكتب رسالتي التاسعه عشر وهاانا على فراش مرضي في مستشفى مدينة الطب وهاهي حالتي تزداد سوئا يوما بعد يوم وحالتي الصحيه تتدهور نوبات الغيبوبه بدأت تزداد وتصل في حالات لاربع ساعات متواصله كنت فيها وانا في غيبوبتي لا اردد الا اسمك وكلمات من لقائاتنا واخبرني ابي في احد الصحوات بعد غيبوبه كنت فيها اردد اسماء سئلني وهو يمسح على رأسي ودموعه في عينيه من هي ام حسين ........ علاوي وكان يضحك مجاملا بالم وجع الاب الذي ايقن بفراق ولده وفلذة كبده كان يبتسم ولكنه لايستطع ان يخفي ما تحت ابتسامته من كم الالم المرير الدفين نعم كان يخفي المه وحزنه ويقينه بانه سوف يفقد ولده ان اليوم او بعد حين ومن نظرتي اليه وابتسامتي فهم ما اعنيه نعم ياابي قلتها بداخلي نعم فانت تعلم انها هي وليس لي في حياتي غيرها هي من عشت اترقبها وهي من حلمت بحبها وهي من ساموت من اجلها نعم يا عزيزي ابي الحبيب يامن حملت المك ودفنته ورسمت بكل ما تملك من قوه ابتسامه كي تضفي لحياتي جمال نعم ايها الشيخ الذي هده الزمان وشاخ قبل اوانه وهو يحمل اعبائنا وهمومنا ومشاكلنا نعم ايها الرجل الطيب الذي لم اسمع في يوم من الايام في حياتي كلمة الم او تذمر او شكوى كان يتالم ولكن بصمت يضيق مالديه من وسائل الحياة ولكنه لايشتكي يعاني ما يعانيه الرجل الذي لم اعرفه في حياتي الا مصليا صائما ذاكرا الله قارئاً للقران الرجل الذي علمني وزرع في داخلي حب الخير وحب الناس وحب التعلم نعم يا ابي ايها العزيز الغالي الطيب نعم ايها الحبيب الرحوم الرؤوف نعم هي سلوى نعم كنت اسميها ام حسين لاننا اتفقنا ان نسمي اول اولادنا حسين وكونكي ستكونين ام اولادي فانتي ما اسميتك اتذكرين ذلك ونحن في وجبة غذاء بعد الامتحانات ناديتك ام حسين فابتسمتي واستمررت بندائك استطعمت التسميه كم جميل من رددت علي با ابو حسين.... الله احلام كنا نحلم بها جميله طيبه رائعه بريئه ولكنها مجرد احلام تبخرت مع مرور الزمن واصبحت في خبر كان .......... هاهي العطله اوشكت على الانتهاء وهاهم الطلبه القسم منهم بداء يتوافدون على الكليه للاطلاع واداء امتحانات الدور الثاني وهانحن في رئاسة القسم اعددنا الجداول للامتحانات والقاعات كنت قلقا من مخابراتك لاتردين اكثر المرات كان ردك فقط اهلا اشنونك مع السلامه وكانك تخفين شيىء كنت تتهربين من كل سؤال تعبت في تفكيري عن سبب تغيرك ولكن كنت اضع لك المبررات وما جعلني اتسلى واصبر عن البعد عنك هو تسجيلي لدراسة الدكتوراه وبدء الدراسه الاوليه نعم ماشجعني هو انتي اتذكرين كلامك لي حبيبي علاوي اريد اشوفك دكتور كبير ورائع اتمنى ذلك وانا ابتسم ممسكا يديك فرحا سيكون لك ذلك واريد ان تتفرغي لي كليا كي استطيع ان اكمل رسالتي باسرع وقت ... كانت دراستي للدكتوراه في كلية العلوم في الاعظميه وكانت الدراسه الاوليه تاخذ مني قدر كبير من الجهد والتفرغ الميداني والمختبري للاعداد للبحوث وجمع مستلزمات الدراسه وخاصتا اني ادرس موضوعا يتعلق بالتشريح ودراسة علم الاعضاء ...كنت يوميا اتصل بك لفترات عسى ان تردي علي ولكن كان هاتفك مغلق حتى فتح وكان ردك الووووووو مرتبكا سلوى حياتي انا قلقا عليك لما لاتردين وكان جوابك لالالا ماكو شيىء هيج مجرد ماكو فراغ والعائله داير مايدوري ارجوك ما اكدر بعدين هاااا اي لالالالا كلمات لااستطيع تجميعها وكان كلامي فزعا سلوى اشبيك ماذا جرى لك هل انتي بخير هل اهلك بخير متى تاتين تم تجيبين بعدين اخابرك مع السلامه وابقى بحيره ماذا يجري لما هذا التغير وكنت كا العاده ابرر لك انك ربما تحاربين من قبل اهلك او ربما عائلتك حولك ظروفك لاتسمح كنت في تبريري باعذار لتصرفك يشعرني ببعض الراحه واترك الموضوع من تفكيري ....... وكان يوما لم انساه كان يوما اطال وزاد بعمري عشرات السنين يوما انساني اسمي وانساني من اكون وانا في القسم كنت اعد الدفاتر الامتحانيه للطلبه المعيدين وكان اخر يوم من الامتحانات دخل علي ابراهيم وكان مستغربا استاذ علي صدك ما اصدك التفت اليه مستغربا من كلامه هاي شبيك....... ما اصدك انت شفت سلوى فاجبته مستغربا وين اشوفها هاي شبيك مخبل فاجابني ضاحكا استاذ والله اني صاحي بس اتعجب سلوى قبل ساعه كانت بالكليه وبعيني هاي شفتها وحجيت وياها وحتى سئلتها عنك فاجابتني بعدين وخرجت مسرعه لم ادري ما تكلمت او ما رددت به ولكن شعرت بالدنيا قاتمه سوداء وشعرت بالارض تدور بي وغثيان اصابني جلست على مقعدي واشعلت سيكارتي وسحبت نفسا سرحت وحاولت ان اجمع كل الحروف التي مرت بي وكل المفردات التي كنتي تتكلمين معي بها في الهاتف نعم كنت الاحظ فتور وجفاء وتهرب ولكن لم اكن او اتصور ان يكون ما كان اليوم لم ادري كم مر علي من الزمن ولكن كل ما علمته من خلال عدد اعقاب السكاير انه مر علي زمن طويل انتبهت الى طرقات على الباب وصوت احدى زميلاتك لم اعد اتذكرها تسمح استاذ انتبهت اليها نعم تفضلي ... العفو استاذ هذه رساله من سلوى كلفتني اعطيها الك ارجوان تعذرني ورمت الرساله على منضدتي وجرت راكضه وكانها تخلصت من عبىء كبير رساله .... ولما رساله ما يمنعها من التحدث الي كنا نقضي اجمل الاوقات بحديثنا لما ماذا جرى سلوى ان رسالتك ارقدتني على فراش المرض كانت لطمه قويه لم افق منها الا وانا مرمى على فراش المرض وها انا لازلت مرمى انتظر ايامي الاخيره بل انا على ابوابها ......... .................................................. ............................. .................................................. ................................. ................ اسف عزيزتي لقد مررت بغيبوبه لااعلم كم مضت علي ولكن انا اصر على ان اكتب لك كل مشاعري حتى اخر لحظه من حياتي رفعت رسالتك بيد مرتعشه مرتبكه وعيون مملوئه بالدموع ثم اعدتها لا لالا لايمكنني ان اقرأها هنا حملت رسالتي وخرجت لااعي اهرول راكضا مذعورا الى سكني لاادري كيف وصلت سيارتي ولا اعلم كيف سقتها ولا كيف مررة بالطرق المزدحمه كنت شاردا لا اعي الا التفكير ما بداخل رسالتك نعم انها نهاية ما بيننا هذا ما اكده لي فكري وكياني وهاجسي نعم لما اعطتني رساله وهي من تجلس ساعات تنتظرني كي نتكلم ونضحك ونرسم لحياتنا اجملها لوحه واعطرها نسمه كنت وانا اسوق السياره امرر يدي اتحسس رسالتك كنت اتلمسها عسى ان اقراء حرفا او اعلم ما بداخلها وصلت غرفتي دخلت مسرعا بلا وعي رميت نفسي على السرير كانت عيني متسمره بالسقف بلا وعي تدحرجت دموعي على خدي افاقتني الى نفسي سحبت نفسا تحسست رسالتك مددت يدي مره ثانيه جلست واعتدلت حملتها وانا ارتجف بكل جوارحي نظرت اليها لم ارى شيىء ماذا جرى لي هل فقدت بصري ركزت جيدا في محيط الغرفه لالا اني نسيت ان افتح النور الغرفه مظلمه نعم نسيت نفسي وما حولي نسيت اسمي وما اكون نسيت حتى كيف اقراء الحرف وانطقه هذا اليوم ترجم في حيلتي بانه اخر يوم في حيلتي الاكلينيكيه لاني بعدها انا ميت نعم اتحرك واتنفس ولكن انا بلا حياة قرأة رسالتك وياهول ما قرأت وياليتني ما قرئتها وياليتني مت قبل ان اقرئها سلوى حياتي ستتزوج نعم كنت تعتذرين مني وتطلبين ان انساك وان انسى كل ما بيننا لانه ليس بيديك بل فرض عليك انت الان لشخص غيري وانا الان للمرض ساكون سلوى يا مناااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااي يا علتي وهواي كيف ترديني ان اعيش بلاك بلا حبك لالا الحياة بلاك لايمكن شعرت باني اخمل وادوخ ودوار بكيت بكيت بكل ما يسمى بكاء صدقيني ذرفت دموع الحياة كلها في تلك الليله لاادري كم بقيت ابكي ولكن وصلت الى مرحله لم اعد قادرا على التنفس شبه مغمى علي اسمع من حولي ضجيج الناس وصريخهم وكلامهم ومن يناديني استاذ ومن يضرب بوجهي ومن يغسل لي رأسي لا اعلم ولكن كل ما اعلمه في تلك الليله اني كنت اول يوم مرضي ارقد في مستشفى اليرموك التي نقلت اليها ومن ذاك اليوم وحتى هذه الرساله انا لازلت ارقد في المستشفى .مريضا اتنقل بين مستشفى واخرى ........... وحتى التقيك برسالتي الاخيره اتمنى من الله ان يمد بعمري كي اوصلها اليك حبيبك المتيم علي عرااابهجتااااقي

[/align][/QUOTE][/quote][/QUOTE]

[/QUOTE][/QUOTE]