ملف شامل لمشاكل الطفل...

ههههههههههههههههههههههه
الله يسامحك يا جنووووون
وحياتك لا تقولي مرة ثانية يعطيك العافية
هي ببلدي تعتبر شتيمة
ههههههههههههه
تعرفي لو قلتي عندنا لاي شخص يعطيك العافية
تأكدي من أنكي سوف تكونين قد اعلنت الحرب
ههههههههههههههههه
يعطيك العافية تعني يعطيك النار
العافية هي النار عندنا
فلا تقوليها وحياتك
يا ويلي يا ويلي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زهيرة

ههههههههههههههههههههههه
الله يسامحك يا جنووووون
وحياتك لا تقولي مرة ثانية يعطيك العافية
هي ببلدي تعتبر شتيمة
ههههههههههههه
تعرفي لو قلتي عندنا لاي شخص يعطيك العافية
تأكدي من أنكي سوف تكونين قد اعلنت الحرب
ههههههههههههههههه
يعطيك العافية تعني يعطيك النار
العافية هي النار عندنا
فلا تقوليها وحياتك
يا ويلي يا ويلي

خخخخخخخخخخخ
صح عموووووو

خخخخخخخ ميت ضحك


والله ملف من الالف للياااء
وبااقي مستمرة ماشااء الله عليك

التعامل مع المراهق العنيد .,.!

من أصعب مراحل التي يمر بها الآباء و الأمهات في التربي هي تربية المراهق،
خاصة لو كان من النوع العنيد مما يزيد الخوف و القلق عليه
و لكن يجب على الآباء تفهم طبيعة أبنائهم و مشاكلهم ليتمكنوا
من تربيتهم بدون عناء و توتر.من الأسباب التي تجعل الإبن عنيد:
الرغبة في الاستقلال و الاعتماد على النفس.
فرض آغلب الآراء عليه خاصة في الأشياء و الأعمال التي يظن أنه يتقنها.
تعرضه لبعض المشاكل التي لا يحب أن يفصح عنها و التي تزيد من عنده و غضبه.
التعامل معه:
التعامل مع الإبن يكن منذ صغره في تربيته و تأسيسه حيث يكون الصغير
في هذه المرحلة سهل التشكيل والتربية و يؤمن أنه والديه أعلم منه
و قبل أن ينضج و تصبح عملية إقناعه صعبةأهم شئ عند التعامل مع المراهق
هو الحفاظ على الهدوء و الثقة بالنفس أثناء الكلام و وضع خطط مسبقة
و ردود لأقواله. عندما يظهر الأب أو الأم الغضب يكن ذلك أول علامة
على ضعف حجتهم أمامه و اهتزازهم مما يزيده عند و اقتناع برأيه أكثر.
حقيقة يجب التسليم لها، و هي أنه إذا تم الدخول في جدال فدائما هو المنتصر،
و الحل الوحيد هو عدم فرض الرأي، في بعض المواقف التي لا يترتب عليها
ضرر كبير يؤذيه، يفضل تركه و شأنه إذا أصر على رأيه، و هذا لنعطيه الفرصة
ليتعلم و يتحمل العواقب بشكل عملي و يعلم حقيقة العواقب التي تخشون عليه منها.
كل ما عليكم هو إعطاؤه رأيكم بمنتهى الصراحة ثم تركه يفعل ما يريد.
في الغالب يكن عند الإبن نتيجة لفهمة الخاطئ للمعنى الصحيح للمسئولية،
فيظن أن المسئولية هي أن يخرج بدون إذن و ألا يسأله أحد إلى أين هو ذاهب
و ماذا يفعل. تحدثو مع بالمنطق لا بالإرغام فبدلا من أن تخبروه أن هذه قوانين
البيت و عليك الطاعة أخبروه أنه ينبغي أن يجعل شخص واحد على الأٌقل
يعلم أين هو ذاهب، لا قدر الله إن تعرض لظرف مثل حادث
و لم يعد إلى المنزل يجد من يغيثه أو يسأل عليه خاصة في حالة انعدام الأمن،
و هكذا.أن تكن العلاقة بين الزوجين جيده و أن يتأكدو أنهم متفقين
في جميع الآراء التي تخص تربية الأبناء، لأن أغلب الأبناء عندهم مهارة تقليب
إحدى الوالدين على الآخر فيجد من يقف بجانبه عند الخلاف.

اكتئاب المراهق
لافتقاد الأب و7 خطوات للتصالح .,.!

يحدث أن تكثُر المشاكل بين الوالدين وقد ينفصلان، ويحدث أن تزيد
ساعات عمل الأب فيغيب عن البيت لساعات، أو يتغيب لسفر يطول
توفيرا للقمة العيش، والنتيجة واحدة وهي: غياب الأب، لتبدأ معاناة المراهق
في البداية في شكل خجل وانطواء.. شرود وسرحان، ثم تكبر وتكبر لتشكل
اضطرابات نفسية يتصدرها اليأس والاكتئاب.

يرى علماء تربية الطفل أن هذا الغياب لا يعد مشكلة في سنوات الطفولة
الأولى؛ حيث ينشغل الطفل بلعبه وحاجاته ..مكتفياً بحب أمه ورعايتها
المحببة له، ولكن الأمر يختلف حين يشب الشاب ويدخل مرحلة المراهقة!
من أجل هذه القضية وسبل توفير جو صحي بالبيت؛
يقوم فيه الوالد بدوره التوجيهي- وإن قلت ساعات تواجده
- كان حوارنا مع مختصى الطب النفسي وتربية الطفل.

علامات الافتقاد
تؤكد الدكتورة فؤاده هدية، أستاذة علم نفس الطفل بمعهد الطفولة بجامعة
عين شمس: من الممكن أن يتعرض الطفل لعدد من الاضطرابات النفسية،
ولكنها تمر بسهولة إذا تم اكتشافها مبكرا ومعالجتها.
1- عكس مايحدث للابن المراهق الذي يتصف بفورة الانفعالات والحاجة
إلى التغيير واثبات الذات، وتبعا لما يشاهده ويحسه داخل جدران
بيته يأخذ أفكاره عن نفسه ، وعن معنى الرجولة، ويتشكل سلوكه مع الآخرين.

2- مظاهر اضطراب المراهق بسبب افتقاد الأب تأخذ عدة صور؛
تتمثل في قلق دائم من كل شيء حوله، خجل مذموم يمنعه من اخذ حقوقه،
حزن وميل للكآبة وعلى أتفه الأسباب، خوف من الظلام وأوهام برأسه وحده،
وأحيانا يتركز الخوف من المواجهة مع أبيه أو ملاقاة أصدقائه.
3- مرات يأخذ الاضطراب شكل الانطواء والميل إلى الوحدة، أو الشرود
والسرحان في المدرسة ووسط الناس وكأنه يائس من حياته.

4- أولى أسباب هذا ترجع إلى كثرة المشاكل بالبيت نتيجة لغياب الوالد
لعمله مدة أطول خارج البيت، أو تواجده بالبيت دون مشاركة فعالة،
أو لسفره وما يترتب على هذا الغياب النفسي والمادي من افتقاد وغياب القدوة
للابن المراهق.

5- مرات يكون غضب الوالد وعنفه في معاملة الابن،أو تدليله الزائد
ساعات تواجده القليلة بالمنزل- وكأنه يعوض مافاته- سببا لعدم الإحساس
بوجود الأب.

6- من الآباء من يلجأ إلى الصرامة والحزم والتهديد في معاملة الابن،
إضافة إلى تخويفه الدائم من العقاب والنقد والسخرية مما يؤدى إلى طمس
صورة الأب الصديق.

7- ضيق وقت الأب وغيابه الدائم عن البيت يرمي بالمسؤولية الكاملة
على الأم، التي يزداد خوفها على الابن فتحرمه من الاحتكاك بالناس والتفاعل
معهم، إضافة إلى عدم تعويده على التعبير عن رأيه والتنفيس عن انفعالاته
نظرا لكثرة أعبائها.

"7" خطوات للعلاج
يضعها لنا الدكتور، إسماعيل يوسف، استشاري الطب النفسي بجامعة
قناة السويس.

1- لابد من حرص الوالد وإشرافه على توفير الجو النفسي السوي بالبيت
مادياً ومعنوياً؛ من حيث المكان الصحي المناسب والأمور المعيشية الميسرة،
ومعنويا يكون بالحب والحنان والتواد والتعاون الذي يتوافق ومراهقة الابن.

2- وجود الأب القدوة أمام الابن بالبيت أو بديله- الخال والعم-
حتى يستطيع المراهق التعايش مع بعض جوانب صورة الرجل.

3- الحرص من جانب الأب خلال ساعات دوامه بالبيت على توفير الجو
الاجتماعي المناسب ليلتقي الابن بأصدقائه ويندمج معهم؛ وذلك يتم باقتراح
زيارة صديق وتوصيله بالعربة للمكان، أو التحدث معه عن قيمة الصداقة
وسبل استمرارها.

4- عدم انقطاع حبل التواصل بين الوالد وابنه حالة السفر؛ ويتم ذلك
بتكليف الابن- بالموبايل- ببعض المهام الأسرية التي تتسم بالطابع الرجولي
ومناقشته في كيفية القيام بها.

5- على الأب أن ينتهز فرصة تواجده بالبيت واقتراح النزول مع ابنه للتسوق
أو زيارة احد الأصدقاء، بهدف تمضية بعض الوقت معه، ومحاولة إدماج الابن
في مهام الرجال وعالمهم.

6- ما الذي يمنع الأب من الحديث مع ابنه عن ذكريات طفولته، ومواقف
شبابية مر بها، عن دراسته وأسباب نجاحه، أحلامه وما أنجزه منها، بمعنى أن ينقل
له مايدور بفكره وما يحلم به رجلا كرجل.

7- على الابن المراهق أن يتفهم ويعي تماما أسباب غياب الوالد عن البيت
ودواعي سفره، مع الحرص على إفهامه أن السفر أو التغيب عن البيت لساعات
طويلة ليس من باب توفير الرفاهية وزيادة الرصيد بالبنك، بقدر ارتباطها
بالحاجة وتهيئة مستوى لائق للمعيشة.

كيف تُعَود طفلك على النوم لوحده .,؟!

هل يتحول وضع طفلك في السرير كل ليلة إلى كابوس وصراخ لعدة ساعات؟
لذا ابتكر باحثون "برنامج" للتعويد الأطفال على النوم لوحدهم.
البرنامج يتكون من عدة طرق يمكن اختيار الأنسب منها بحسب طبيعة الطفل ودرجة ارتباطه بالأم.
نوم الطفل في شهور عمره الأولى من أكثر الأمور تعقيدا،
فمن النادر أن ينام الطفل عدة ساعات مرة واحدة خلال الليل كما أنه بحاجة مستمرة لعوامل مساعدة للنوم،
لذا فإن "برنامج النوم" الذي أعده الخبراء من الممكن أن يساعد في النوم السريع للطفل
بحسب تقرير نشرته مجلة "إلترن" الألمانية المتخصصة في قضايا الأسرة وتربية الأطفال.
ولـ "برنامج النوم" خطوات وأسماء متنوعة تختلف بحسب طبيعة كل طفل وعمره ودرجة استجابته لتعليمات الأم.

القبلة تساعد على النوم:
يعتمد هذا البرنامج على فكرة المكافأة وفيه تضع الأم طفلها في السرير
ثم تعطيه قبلة وتعده أنها سترجع إليه بعد عدة دقائق من أجل قبلة أخرى لكن بشرط أن يظل نائما ولا يقوم من مكانه.
وتخرج الأم من الغرفة وتعود ثانية لتجعل الأمر يبدو وكأنه لعبة مع الطفل إلى أن يستجيب لنداء النوم.
المهم في هذه الطريقة أن تتحلى الأم بالصبر،
فالأمر قد يستغرق عدة ساعات إلى أن ينام الطفل في الليلة الأولى ولكنه سيتراجع مع الوقت.

"الانسحاب البطيء":
لا ينام بعض الأطفال إلا وهو ممسكا بيد أمه ومتأكدا أنها تجلس بجواره على السرير،
وهنا تحتاج الأم للقيام بعملية انسحاب تدريجي،
إذ ينصحها الخبراء بأن تبدأ بالجلوس على كرسي بجوار سرير الطفل ثم تبعد الكرسي في الليلة التالية مسافة أكبر وهكذا،
حتى يعتاد الطفل النوم دون وجودها إلى جواره.
"النفس الطويل": تصلح هذه الفكرة للأطفال الأكبر سنا وفيها تضع الأم الطفل في سريره
وتقول له "حان الآن وقت النوم، ليلة سعيدة" ثم تخرج من الغرفة.
والمتوقع أن يبدأ الطفل في الصراخ ويرفض النوم وعندها تعود الأم وتقوم بنفس الأمر وتخرج
ثم تكرر نفس الخطوات إلى أن ينام الطفل.

وإلى جانب هذه الأفكار يجب الحرص على تحديد موعد لنوم الطفل كل ليلة يفضل أن يكون بين السابعة والتاسعة،
تسبقها ساعة من الهدوء دون مشاهدة التليفزيون أو اللعب أو الاستماع لأصوات عالية.
ويفضل أن ينشغل الطفل في هذه الساعة بالرسم أو ألعاب المكعبات.
ومن المهم بالنسبة للأطفال الذين ينامون خلال فترات النهار، مرور أربع ساعات استيقاظ على الأقل قبل موعد النوم بالليل،
وفقا لتقرير موقع "إلترن فيسن" المختص بتقديم معلومات عن الطفل والأسرة.
ولا يجب إغفال حقيقة أن بعض الأطفال يخافون من النوم بمفردهم
وهنا يمكن ترك باب غرفة الطفل مفتوحا مع إضاءة مصدر ضوء قريب منه بالإضافة إلى وضع لعبته المفضلة بجانبه في السرير.

هل يشكل تأخر الولادة
خطراً على الجنين .,؟!

قال البروفيسور الألماني فرانتس كاينر إن تأخر الولادة قد يُعرّض الجنين لمشكلة تتعلق بإمداده بالغذاء؛
نظراً لأن المشيمة التي تمده بالأكسجين والعناصر الغذائية تتقدم في العمر ومن ثم تعجز عن القيام بوظيفتها.
وأضاف كاينر عضو الرابطة الألمانية لأطباء أمراض النساء والتوليد،
أنه في هذه الحالة يتم التحقق من كمية العناصر الغذائية الموجودة بالمشيمة،
مشيراً إلى أن تأخر الولادة لا يمثل في المعتاد مشكلة لدى السيدات الشابات، اللاتي تتراوح أعمارهن من 30 إلى 40 سنة؛
حيث ينبغي الانتظار حتى يعطي الجنين إشارة البدء.
ولكن يختلف الأمر مع الأمهات الأكبر سناً أو الأمهات اللاتي يعانين من بعض الأمراض؛
حيث قد يستلزم الأمر هنا التعجيل بالولادة كي لا تلحق أضرار بالجنين.

أشياء نفعلها وتفسد أولادنا

إن هناك خطًا رفيعًا يفصل بين أن نكون حازمين أكثر من اللازم مع أطفالنا
وبين أن ندللهم لدرجة إفسادهم. وبين هذا وذاك، فإن الآباء في حالة بحث دائمة عن مساحة في الوسط.
ولكن حتى بدون قصد، فإننا أحيانًا نفسد أبناءنا دون أن نشعر.
ولكن المهم ألا ندللهم بطريقة تجعلهم خارج السيطرة أو يفكرون بطريقة مادية بحتة.

تضيف الكاتبة أن هناك العديد من الأسباب التي تجعلنا ندلل أبناءنا، منها على سبيل المثال
الشعور بالذنب لأننا مشغولون عنهم أغلب الوقت أو لأنه ليس لدينا الطاقة والمثابرة لتطبيق القواعد
بشكل دائم أو الرغبة في إعطاء أبنائنا ما حرمنا منه، وبغض النظر عن الأسباب،
فإنه من المهم أن نتعرف على السلوكيات السلبية التي من الممكن أن تؤذي أبناءنا وهم يكبرون.

- الكثير من الوقت أمام الشاشات الإلكترونية:
الجلوس لوقت طويل أمام شاشة التلفاز أو الكمبيوتر أو أية شاشة إلكترونية يجعل الأطفال أكثر عرضة للسمنة
ومشاكل التركيز والاكتئاب. لذلك فيجب وضع حد للوقت الذي يقضيه الأبناء أمام الشاشة
حسب سنهم ويجب تطبيق هذه القاعدة بشكل حازم مع تشجيع الأبناء على ممارسة شيء آخر مثل اللعب في الخارج.

الإكثار من الطعام غير الصحي:
العادات الجيدة يجب أن تبدأ منذ الصغر، استخدام الحلوى لمكافأة السلوك الجيد لدى الأطفال
قد يؤدي إلى تعودهم على الحلوى والتعلق بها. الحلوى والطعام غير الصحي مثل البسكويت
والطعام كثير الملح والمثلجات يجب أن تكون أمرًا يحدث على فترات متباعدة وليس طعام كل يوم.

لا نعلم أولادنا المشاركة:
المشاركة سلوك أساسي في تنمية التفاعل الاجتماعي مع الأطفال، كما أنه يعلم الأطفال دروسَا مهمة
في حياتهم مثل أهمية الصداقة عن الأشياء المادية، لذلك فيجب أن نعلم أبناءنا أن يشاركوا معنا
ومع أشقائهم وأصدقائهم والنتيجة بعد ذلك ستكون أبناءً أكثر عطاءً وحبًا.

لا نضع حدودًا:
كثير منا يفضل أن يتعامل مع أبنائه كصديق أكثر منه كولي أمر، ولكن إذا لم يرَنا أبناؤنا كأصحاب
“سلطة”، فإنه لن يكون باستطاعتنا أن نمارس دورنا في التربية كما ينبغي، لذلك يجب دائمًا تذكير
أبنائنا أن كوننا عائلة واحدة لا يعني أن الجميع متساوون.

لا نقول “لا” أبدًا:
من الضروري أن تكون كلمة “لا” ضمن قاموس كلمات الآباء والأمهات،
ويجب أن يكون لها معنى وتأثيرًا، عندما نقول “لا” يجب أن يعرف أولادنا أن ما رفضنا لن يحدث فعلًا،
وعندما نقرر أن نفرض سلوكًا ما، يجب علينا أن نطبق هذا الرفض بشكل متسق.

لا نقضي وقتًا بعيدًا عن أولادنا:
قضاء كل الوقت مع أبنائنا لدرجة ألا نسمح لمربية أو للأقارب أن يعتنوا بهم لبعض الوقت
يمكن أن يخلق حالة من التعلق غير الصحي بيننا وبين الأولاد، سيأتي اليوم الذي يضطر فيه أبناؤنا
للتعامل مع مختلف الشخصيات والخلفيات، لذلك فإنه من المهم أن نقضي بعض الوقت بعيدًا
عن أبنائنا ليتمكنوا من تنمية مهاراتهم الاجتماعية ولكي نحصل على بعض الراحة الضرورية.

نقوم بعمل كل شيء لهم:
يجب علينا أن ندرب أولادنا على الاستقلالية وتحمل المسؤولية، فمثلًا علينا أن نشجعهم على ترتيب ألعابهم،
وأن نساعدهم في واجباتهم المنزلية بعد أن يحاولوا بأنفسهم ويبذلوا جهدهم.

لا نجعلهم يساعدون في الأعمال المنزلية:
عندما يبلغ أولادنا سنًا مناسبًا فمن المهم أن نجعلهم يساعدون في الأعمال المنزلية،
قد يكون ذلك بالمساعدة في التنظيف بعد الطعام أو تفريغ غسالة الأطباق أو إخراج القمامة،
المساعدة في الأعمال المنزلية هي الأساس الذي نبني عليه الإحساس بالمسؤولية لدى أولادنا.

نسمح لهم بمقاطعة الأحاديث:
السلوك السيء في الأماكن العامة يعتبر علامة على فساد الأولاد، بالطبع قد يحدث أحيانًا أن يصيب الأولاد
نوبة من الغضب ويسيؤون السلوك، ولكن إذا وصل الأمر للخوف من الذهاب مع طفلك إلى الأماكن العامة
لأنه قد يسبب لك إحراجًا، فهناك بالتأكيد مشكلة، من المهم أن نعلم أولادنا احترام الكبار وألا يقاطعوا كلام أحد.

نشتري لهم الألعاب لإسعادهم:
بالطبع لا نقول أنه يجب علينا ألا نشتري لأبنائنا أية ألعاب أو هدايا، ولكن إذا كان لدى أولادنا الكثير
من الألعاب فيجب علينا البحث عن شيء آخر لمكافأتهم أو لتهدئة نوبات الغضب التي قد تصيبهم،
من القواعد المهمة أن نفكر دائمًا لماذا نشتري اللعبة وكيف ستساعد هذه اللعبة
في تحسين أوقات اللعب وأي سلوك تشجع عليه هذه اللعبة.

للوقاية من أمراض الصيف..
ابتعدوا عن تقبيل المواليد .,!

القبلة في مجتمعنا نوع من الثقافة الاجتماعية التي تعبر عن مدى الود والترحاب بين الناس،
وقبلات الكبار للأطفال تعبير عن مدى تقبل هذا الطفل وحب الآخرين له،
فعندما نقبل الطفل فكأننا نخبره بأنه محبوب وذكي ولطيف، ونحب وجوده بيننا سواءً كان أحد الأبناء أو ضيفاً لدينا.
ولكن في ظل انتشار الأوبئة، وأنواع الإنفلوانزا الصيفية والفيروسات ومعظم الأمراض التي تنتقل بالتنفس فإن الأطباء يحذرونك من القبلات،
ويطالبون بمنعها نهائياً واستبدال إتيكيت آخر بها؛ للتعبير عن الحب.

تقبيل الأطفال
يؤكد.د.عادل عاشور، أستاذ طب الأطفال أن تقبيل الأطفال هو أكثر شيء ينشر العدوى بينهم،
وخاصة انتقال الأمراض من الكبار إلى الصغار، خصوصاً أمراض الإنفلوانزا وأمراض التنفس
مثل: الكحة والالتهاب الرئوى وغيرها؛ لأن القبلة التي تطبعها الأم أو الأب على فم الطفل الصغير،
وبخاصة عندما يكون في الأشهر الثلاثة الأولى، هذه القبلة كفيلة بأن تنقل إليه الأمراض التي يعاني منها الأبوان أحدهما أو كلاهما معاً،
وذلك قبل إتمام الطفل ستة الأشهر الأولى من عمره؛ لعدم اكتمال جهاز المناعة الخاص به.
فلو حدثت قبلة بين شخص بالغ وطفل رضيع ينشأ أولاً التهاب فطري باللسان، ينتشر بين اللثة،
وينتشر في جميع أنحاء فم الطفل، وبالتالي يكون الريق عنده مستمراً.
كذلك عدم القدرة على الأكل الكافي، كما تنتقل ميكروبات مثل مجموعة الميكروبات العنقودية،
وهي ميكروبات موجودة في فم الإنسان بصورة طبيعية حتى ولو كان سليماً، وعن طريق القبلة تنقل للطفل؛
فتسبب له الأمراض نظراً لضعف مناعته، فينتج عنها التهاب الحلق والفم، كما تؤدي إلى التهاب اللوزتين،
وعندما يكبر الطفل ويبلغ عمره مثلاً عامين تكون لها مضاعفات كبيرة على القلب، أو التهابات متكررة في الكليتين،
ومن الأمراض التي تنتشر عن طريق التقبيل مرض الحمى الشوكية، وهي تنتشر أيضاً عن طريق ميكروبات موجودة في فم الإنسان.
ويقول الأطباء: إن القبلة الصحيحة للطفل هي القبلة على يده وجبهته، فالميكروب على يد الطفل أو جبهته يموت سريعاً.

إتيكيت بديل
وفي إطار حملات التوعية لمنع انتقال عدوى الإنفلونزا وغيرها من الفيروسات
فإن لفن الإتيكيت رأياً للحد من هذه المسألة؛ حيث يقدم خبير الإتيكيت وآداب السلوك سيد حسن السيد النصائح الآتية:
ـ الإكثار من تقبيل وجوه الأطفال حديثي الولادة يعتبر من العادات السيئة التي يجب الإقلاع عنها؛ لمنع تعرضهم للإصابة بالأمراض‏،
وعند الرغبة في التعبير عن الحب والحنان تجاههم بتقبيلهم يجب الابتعاد عن الوجه والأيدي، والاكتفاء بتقبيل الكتف‏.‏
ـ بما أن العلاقة الحميمة بين أفراد الأسرة يصعب فيها التخلي عن عادة تبادل القبلات
فيمكن الحد من أضرارها عن طريق تقبيل الجبين بالنسبة للأبناء،‏
أما الوالدان فيتم تقبيل أياديهما كنوع من التقدير والتكريم لهما، والاعتراف بعظيم فضلهما‏.

<b>الطفل المخرب
وكيفية التعامل معه

تعاني بعض الأباء اليوم من السلوك التخريبي لدى الطفل مع الإزدياد الواضح في ميل الأطفال
إلى ما يزعج أباءهم و المحيطين بهم و ارتفعت النسب في الأونة الأخيرة
التي تضم الأطفال الذين يحملون سلوك تخريبي .

ما هو السلوك التخريبي :
كلمة تخريب تعني تكسير الممتلكات سواء التي يمتلكها الطفل أو غيره على حد سواء
و يسبب ذلك السلوك انزعاج نفسي و إجتماعي للآباء ويقسم العلماء الأطفال المخربين
إلى قسمين الطفل الذي يفعل ذلك ببراءة عن غير قصد و غالبًا تلك الحالات تعرف بالأطفال الخرقاء،
القسم الثاني الطفل الذين يفعلون ذلك عن قصد و مكر وغالبًا يعود
إلى حالات العداوة و الملل و البعض يولد بهذا السلوك .

ما هي الأسباب وراء هذا السلوك :
بعض العلماء ذكر توازن الطفل النفسي الأسرة تعلب دور هام في إكسابه هذا التوازن
و قد تعرضوا لبعض الأسباب منها الأحباط فالعدوان والغضب أهم العوامل المصابة لحالات الإحباط
فبعض الأطفال لديهم الرغبة في الغضب ويتجسد ذلك في شكل سلوك تخريبي في الأغلب ما يلجؤن لتخريب ألعابهم ،
الهرج بعض الأطفال يلجأ إلى تلك السلوك بدافع الإثارة و اللعب و في الأغلب يلجأ الطفل
غلى هذا في أوقات الفراغ عندما يجد ما لا يشغله فيهدف إلى التعبير عن إستقلاليته عن الأسرة ،
الخبث يقوم الطفل بتدمير أعراضه و أدوات المنزل كاشعال الحرائق في الستائر أو السجاد
هذا هو النمط الأكثر صعوبة من بين حالات التخريب .

يلجأ الطفل إلى السلوك التخريبي لفقدان مكانيه بين الأسرة ،
أو معاناة الطفل من عدم رعاية الوالدين، غيرته من أشقاءه ، ضعف التحصيل،
بعض البرامج التلفوزيونية ترصخ مفهوم العنف بوضوح عند الطفل
و عدم شعور بالأمن و القلق والتوتر الدائم.

علاج السلوك التخريبي:
علاج تلك الظاهرة من الصعوبات التي تواجه المربي كثيرًا لعلنا نعرض بعض الحلول لمساعدة
على التخلص الخفيف من تلك الظاهرة ، أولًا المواجهة أهم مراحل العلاج في حالة ابتداء الطفل لتخريب
مواجهته لوقف السلوك مثل إصدار لفظ صارم لا تكسر اللعبة لعبة أخيك لا تكسرها ،
ثم اعزل الطفل في مكان هادئ لبعض الوقت حتى يهدأ ثم ابد في مدحه مساعدة الطفل في التعويض
عن الضرر عليك إصلاح اللعبة ، التفهم أن يتفهم الآباء السبب الكامن وراء هذا السلوك فهذا من الأسباب الأساسية
على تجاوز السلوك تسأله لماذا خرب اللعبة و تستمع له و تتفهم مشاعره ، التنفيس عن الغضب
البعض يلجأ لمثل هذا السلوك لأنه لم يتدرب على طريقة أخرى لمواجهه إنفعالاته على الآباء بتوجيه
ذلك مثل ممارسة الرياضة أو الرسم، أسلوب المكأفاة تعتبر من التعزيزات النفسية المهمة ،
تقوم بتسجيل عدد المرات التي قام الطفل بهذا السلوك و لا تكافأة إلا بعد تقلص عدد مرات التخريب،
مثلا اليوم انت مكسرتش غير لعبة واحدة أنا فرحان انك قليت من التكسير
المدح مع الإهداء .

</b>

3 جمل يمنع قولها للأطفال ..
تعرف عليها

يغيّب صخب الحياة والهموم اليومية الكثير من التفاصيل المهمة عن حياة المربّي،
سواء كان الأم أو الأب أو المعلمة أو أي شخصية راعية يراها الطفل كمثل أعلى،
فالكلمات التي يتفوّه بها المربّي مراراً وتكراراً دون أن ينتبه تحفر في نفس الطفل حفراً عميقة،
قد يملؤها الحزن والخوف، ما يؤثر على تكوينه لشخصية سوية عاطفياً ونفسياً وعلى العلاقة المتبادلة مع الأهل.

وهنا يتحدث الخبراء في علم نفس النمو وتطور الطفل عن بضعة عبارات هدّامة متداولة
أو صيغ جمل شائعة يستخدمها الأهل مع أبنائهم في مواقف عديدة،
ومن المهم التخلص منها واستبدالها بأخرى ذات أثر إيجابي على الطفل.

وفي هذا السياق تذكر بروفيسور "إريكا ريستشر" المختصة بتدريب الأهل والمحاضرة
بجامعة كاليفورنا الأمريكية، عدة صيغ للكلام من المهم أن يتخلص الأهل منها.



أولاً، "أنت تقودني إلى الجنون" أو بالعامية العربية (أنت عم تجنني/ راح تجنني)
وما يقابلها باللهجات المختلفة ويشابهها بالمعنى، هذا التعبير وما يشابهه يستخدم الشعور بالذنب
عند الطفل بهدف تحفيزه على تغيير سلوكه، وهو يثير مشاعر سلبية عميقة عند الطفل تجاه أهله
ويحدث كسوراً في العلاقة على المدى البعيد، والأهم من ذلك؛ هو أن هذا التعبير يدفع الطفل نحو الشعور
بالمسؤولية والذنب تجاه مشاعر الآخرين، الأمر الذي يعتبر "وصفة مثالية"
لنمو طفل مضطرب وصاحب تقدير ذاتي منخفض وثقة مهزوزة.

والتعبير الثاني هو، "ما مشكلتك؟" أو ما يشابه معناها بالإنجليزية " What’s wrong with you؟"
وما يقابلها بالعامية العربية مثل (شو صار لك) (شو مشكلتك؟) مع نبرة تعجب واستنكار؛ يمنع استخدام
هذا التعبير لأنه يستخدم الشعور بالخزي والخجل من أجل دفع الطفل لتغيير تصرفه.

يدفع هذا التعبير الطفل للتفكير أنه المسؤول والمتسبب عن الموقف "المخجل" أو "المخزي"
الذي وقع فيه، ويمنعه من إدراك الموقف كمجموعة من التفاصيل المركبة والمجتمعة التي أدت للنتيجة
غير المرغوب بها. فعلى سبيل المثال، إذا تفاجأتم بأن طفلكم قد كسر عن قصد لوحة تحبونها –
قبل التفوه بأي كلمة-التفكير في الدوافع التي جعلته يرتكب هذا التصرف، والتي ستكون غالباً
حاجة مسبقة لم تشبع عنده، مثل الحاجة للفت الانتباه أو لإشباع فضوله
(ماذا سيحصل يا ترى لو كسرت هذه اللوحة؟) أو كمحاولة إبداعية
(أريد أن أحولها إلى قطع بازل متفرقة وأركبها ثانية لوحدي).

من الواجب أن يقوم الأهل بالتفكير بالتفسيرات المحتملة قبل رد الفعل على الحدث،
خاصة وأن هذا التعبير تحديداً يجعل الطفل يظن بأن المشكلة في شخصه وليس في تصرفه،
مما سيحد من محاولاته للاستكشاف في المستقبل ويضعف شعوره العام بالسعادة والراحة.

أما التعبير الثالث فهو "الأفضل لك أن (وإلا سوف..) أو بالعامية العربية: "(حسن لك تعمل هيك وإلا...)
هذا التعبير يستخدم الخوف من أجل تغيير التصرف ويعتمد على العدوانية والترهيب.

من المهم أن يفكر الأهل قبل استخدامهم لهذه التعبيرات أن أطفالهم سيكبرون وسيصبحون أكثر استقلالية،
بالتالي لن يكون هذا التهديد فعالاً فيما بعد وسيفقدك السيطرة لاحقاً؛ والحقيقة أن المشكلة
في هذا التعبير هو أنه يعلّم الطفل على أن العدوانية والترهيب هي أسلوب مقبول للتوصل إلى ما يريدونه؛
وإلى جانب ذلك، مع الوقت سوف يتسبب هذا الأسلوب بالتأثير سلباً
على قيمة الاحترام في العلاقة المتبادلة بين الأهل والأبناء.

وكما نرى من تحليل المشترك بين التعابير الثلاثة السابقة، هي أنها تركز في اللوم
على الطفل نفسه كشخص وليس على تصرفه، لذلك فإن البدائل المقترحة والمفترض استخدامها
هي تلك التي تركز على وصف مشاعر الأهل تجاه التصرف فقط، مما يساعد
على حل المشكلة عملياً بدل أن تتفاقم وتؤذي الطفل والأهل سوياً.

ويمكن للأهل تعليم الأطفال بأن التصرف هو خيار، والتركيز على أهمية أن يتعلم الخيارات الأخرى
المتاحة أمامه قبل اختيار تصرفه؛ إلى جانب ذلك من المهم أن يؤكد الأهل على أن اختيار التصرف السيء
لا يعني أن الطفل هو إنسان سيء بل يعني أنه أخطأ هذه المرة وعليه العمل ليقوم بما هو أفضل مستقبلاً.