أنت لا تفهم الأمر على حقيقته..

أنت لا تفهم الأمر على حقيقته..
‎أنا لا يخيفني الفشل، ولا يزعجني ضياع المجهودات سدى..
‎ولا يعنيني في نهاية الأمر أن لا أحقق شيئا يذكر..
‎ما هكذا تقاس الأشياء..
‎هذه مخاوف الأطفال والحالمين..
‎أما أنا فقد اعتدت ذلك..
‎لكن ما يرعبني حقيقة، هو اختفاء الرغبة..
‎هل تعلم ماذا تعني الرغبة لرجل مثلي؟
‎هل تتخيل أن أستيقظ يوما ما فأجد تلك النار القلقة في صدري قد انطفأت؟
‎أو أن يختفي توهج عيني؟
‎أو أن أنظر إلى الناس والأشياء ببرود وكأنني ثور محنط؟
‎لا أعد نفسي شخصا عاديا..
‎ولا يهمني كثيرا أن يراني الناس كناجح أو فاشل..
‎إن معظم عالمي يدور داخل نفسي..
‎ومعاركي أخوضها داخل عقلي..
‎وإن كان الآخرون رضوا بأن تضيع حيواتهم في مقابل القليل من الحديد والخشب والقماش والذهب الأصفر فأنا لم أفعل ذلك..
‎وإن كانت خطتهم تقضي أن يعملوا كعبيد لأربعين عاما مقابل أن يمضوا شيخوختهم ممططين كفقمات فوق الأرائك فأنا لم أخلق لهذا..
‎ولم أسع يوماً للحصول على ما يجب الحصول عليه..
‎بل ما أحب الحصول عليه..
‎نعم لقد مررت بالحزن..
‎لكن الحزن لم يكن أبدا كهفا أعتكف فيه..
‎بل جسراً أعبره إلى ما سواه..
‎وإن كنت قد رأيتني محطما وبائسا في لحظات ما، فلم يعن ذلك أبداً أن البحر الذي في داخلي قد هدأ واستكان..
‎أو أن الريح التي تعوي في داخلي قد صمتت..
‎إن الحزن ليس نقيضاً للحياة بل هو جزء منها..
‎هل بإمكاننا أن نفرح دون أن يكون عندنا استعداد للبكاء؟
‎هل يمكننا أن نسعد برؤية مولود جديد دون أن نكون قادرين على الحزن لوفاة عجوز؟
‎أو هل يفرحنا انتشار شذى الأزهار ولا يحزننا جفاف النهر؟
‎لقد عشت حياتي كلها ممتطيا حصان الرغبة..
‎موجهاً بصري لا نحو ما أملك، بل نحو ما لا أملك..
‎حاملا قلق الصياد الأبدي في قلبي وعيني..
‎مترقباً أن يحدث شيء أو أن لا يحدث شيء..
‎منصتاً لكل صوت ولكل صمت..
‎ومحدقا في كل ما أرى..
‎ولا يحركني في كل ذلك إلا شبقي..
‎بالإنسان والأشياء..
‎لذلك إذا ما رأيتني يوما ما منطفأ كموقد مهجور..
‎أو هادئا ومستكينا كساعة حائط..
‎فلك حينئذ أن تدفنني..
‎إن انعدام الاشتهاء هو الموت..

ضامية الشوق معجب بهذا