لا اعلم إلى متى سأظل وحيدة،

تعاتبني الأيام على نفسي

وتصرخ بداخلي مشاعري تريد الخلاص،

أكتتمُ عليها وأصادرها لأيام ستأتي،

فتبكي وتبكي وتصرخ تريد الخلاص،

فأطلق جزءً منها،

علَّ مشاعري،

تخمُد وتنسى،

أو تتناسى،

تصرخ بداخلي طفلة،

تكون أنا،

مازالت حبيسةً داخلي،

أحاول أن أطلق سراحها منذ أعوام،

بلا جدوى،

كم هي الحياة قصيرة،

إلاَّ أن اللحظات التي مرَّت كالعاصفة،

مرَّت ببطء وحرقة،

مرَّت بصبر ونفاذ صبر،

بألم كبير مرَّت،

بجرح لا يعرفه أحد سوى الله،

كأني أحاول الاستمرار

ومازلتُ أبحث

وأتشبث بالطرف الأخير من الخيط،

عله يُتيح لي فرصة الإمساك به من جديد،

تكسوني ضحكات جنونية،

كأنَّها التعاسة التي مرَّت بي،

أو الحماقة التي كانت عنواني يوماً،

ليتني متُّ ذاك اليوم،

علَّني أجد من موتي ابتسامة منك،

أو أجدك،

علني أرتاح،

علَّني وعلَّني،

كأني أمسيتُ صبية

وأصبحتُ عجوزا شربت ما شربت

ومازالت تشرب،

ليتني أخطو خطوة إلى الأمام،

بلا حُزن،

بلا ذكريات قاتلة

ولا أحلام محطمة

ولا قلوب ممزقة،

ليتني أخطو،

بلا اعتذارات،

بلا انتقادات،

بلا آثار من الماضي،

بلا وجوه تعيسة،

ليتني أمضي

وألقاك معي تمضي

بجانبي،

برفقتي،

لا أعلم لمن سأكتب بعد الآن؟

أ أكتب لنفسي التائهة؟

أم لروحي الغائبة؟

أم لقلبي الميت؟

لا أعلم؟

تُهتُ وتاهت بي الدروب،

منقول

• جنون قصايدليل في التصاميـم
• لآ تسألونيے مـכּ أڪَوכּ •● هُنآ أنفَآسْ وξـشقـہآ כـتى الجنوכּ •●