:

صَباح الخير ,
ليكن هذا الصباح ما بصقه الليل من انفاسنا ليلة البارحة
كما ان سؤالي عنكَ دائماً كمَن تنهمر عليها فيروز ب سبع أغانٍ و راحة
وشَاء لهذا الحُب أن يَكون خيبة أعرفها وأدركُ قيامتها
لطالما كنت المرأة الأولى في حياتِك لطالما أكون الخيبة الكبرى التي لا
تعلم من أينَ تتصدّى لكل مواجهة تلقيها عليك ، و لا تكون الرابح أبداً
انتَ الذي تتغيّر بحتكَ كلما سَمعتني شاهقة ولا تنحني بريح الوجع الا دمعة
لا تُنهيكَ مَصائب القدر ، طفولتي العابثة بحبك لو تعلم انها مُسنّة دونك
هذه العتمة تخيفني ي قلب ، تخيفني ولا بدّ أن احتضانكَ شَهوة فرح
,
لا يتبرّج حديثي معكَ الا ب خَجلي ,

:

تهجئة غَضب ,

قَطَفتَ من عيناي بُؤبُؤ السؤال وحينَ لَم أوميء بالاجابة
ورّثتني تهجئة غضبٍ ابيضَ قلبي إثره خوف فقدانك ,
العتمة على شَفا طمأنينة لطالما أهذّب قلقي حولها يوم كان الوحشُ
أبيضاً للناسِ تكون قدسيتهِ بينهم طلاسِمَ تفكُّ حزنهم ,
وأنا واقفة أنقُد تلك التهجئة ب رفق خشية أن يكون انتصافي بها ينحدر عبر
انفصام شخصيتي خشية أن يُصافح جسدي داءً أتفرّد بهِ و أنقشع تماماً ب ضعفي عنهم وعنها

فالمعاناه أنها منذُ أن خلقت تتفرد بصفات لا قُدرة لِي على امتلاكها فقد
احتفظت بها واصطفوها ك ملاكٍ طاهر كأنها خلقت وحيدة دوني

في حضرة ما استدعته الذاكرة الا في تلك البشاعة لم يصطفيها ذلك الاحمق
فقد علمتُ انهم يصطفوها فيما يميزها وحدها لأن كل السوء فقط يتشكل ب حضرتي ,
ثم ان من المؤكد يا أمي أن الكمال لله و لا انسى حتى وان ذكرتيني بأني نِصف اكتمل شكلاً فقط
او اسماً ,

:

ثمّة حاجز نُطفةُ أمرهِ عالقة بينَ رَصيفينِ ولا يأخُذنِي ذلك العُبور
الا شَهيدة يَاسَمين ، ثمَّ إني استحالة أن أتأرجح كَمَن تُعانِق المَوت بِيدها وَ
لا أصرُخ بِوجه الحياة ، أمي أو أبي !
أغنية النجاة مبحوحٌ صوتها ولا لِي أثرَ عبور
لا املكُ تذكرة نِداء
كل ما أملِك قَلباً تعلّق بِكما وَ انتهى عند شجرة كينيا ,!

-

أي أنني سَرقتُ من سنين حُبكَ بكاءً أحمَق ، سَرقتُ ما لا يُحصَى
مِن آثام الحُب وعهد اللقاء المَنكوث لطالما كنتُ مختلفة بكل شَيءٍ
سَتقراني كثيراً وتبحثُ عني بعدَ هذا الحرف المبلل بدمعنا ، لا أملكُ من حبكَ
سِوى شُعوراً بِندمكَ والذنب الذي سَبق وأخبرتني عنه في أنباءَ طُقوسٍ الحُب الباردة التي تتجمع
في سَمائِه أمطارَ شَوقي وَ دعاءك ، وجدتكَ عائداً إليَّ بعد كل وداعٍ قاتل ، حاملاً سكّين الكذب
تطعنُ لِسانَ البوح الثرثار ، وتعشقني ، تعششششقني بِشدة أكثر من نفسك كما لا زلت تقول !
أي نعم هذه الخاطرة التي وعدتُ ان سيكون اسمها " سيّد غبي "
تيقّن حينما تقرأ العنوان أنها لن تكون الأخيرة من أجلنا ,

وحدك مَن يعلم بها ، وَمن لم يقرأها رغم الاجتهاد على أن تحظى بِالحُب العظيم ، ولَن أغار ,
إطمئِن ، لا بدّ أن هذا الشعور البارد سَاعدني كثيراً في أن اكون عديمة احساس ولا حساسية ذات غيرة ,

في سَالف الاحاديث التي لا انساها ثمة سِحر يشفي جلد ذاكرتهم في حرفك
و أن هالة قَمري لم تترك أثراً لزفرة ما ، كم ضربتُ عفويتي بِقاعِ الصراحة و
لم أنتبه لجرأة الكلمات الخارجة من قلبٍ محتاج !

لن أنمّق الكلمات لأجلكَ ولم أحشوها بِدمعتي كالعادة ، هذه المرة سَتكون فيها
ابتسامتي كَ رائحة الفراولة التي تحبها بِجسدي ، بِعنفوانية الزهر النابت من حنجرتي
بِدخانِ سيجارتك المقوّسة اثر مرور الزمان عليها ، بفلسفةِ عينيكَ و
عنقكَ سِرٌ تجهلهُ انتَ وَمن عشقتكَ قبلي وبعدي ، بِنُدرتي هذه الحقيقة
كيف تبقى مقادير الحياة متفقة مع ما يجعل هذه الخلجات العميقة بسيطة
تكلل القلب براحة القرب رغم هذا الوجل !

لم أكن أعلم ان ما يميزك هذه السقيا ، وان ما يفتن فيك غيري ؟
لم أكن أعلم انني وهبتك من الجمال مالم أهبهُ لغيرك ، أن في جاذبيتكَ
هَديلُ عُمري و سقمي ، ابتسامتي قلبي و خواطري لكَ فيها كل ما أملك ,
فكنتَ نهجاً يحفظونكَ غيباً دون ادراك لحقيقة ما هيتك !
لم أتممها ,

الا رمضان يا الله ارحمني ، متعبة بشدة !