 |
منتديات قصايد ليل
(http://www.gsaidlil.com/vb/index.php)
- …»●[آحســــاس قـلــــــم]●«…
(http://www.gsaidlil.com/vb/forumdisplay.php?f=67)
- - سأخبركم بأمر ما,,!
(http://www.gsaidlil.com/vb/showthread.php?t=67181)
سأخبركم بأمر ما,,!
السلام عليكم ..
مدونتي راح تكون كشكول لي اكتب فيها أصرخ فيها ابكي فيها تكون صفحتي انا ينورني وجودكم وارائكم لكن بحدود يعني لاحد يسئلني عن حزني ولا همي ولا بكائي لاحد يجي ويدق الصدر وبعدين يتركني ويجرحني يكفي اني مجرووحه :296: تسعدني تقيماتكم ولايكات وحيااااااااااكم الله في مدونتي اختكم http://www.gsaidlil.com/vb/images/icons/s18.gifمشتاقه لضمته http://www.gsaidlil.com/vb/images/icons/s18.gif |
اول افتتاح لـ مدونة مشتاقه لضمته
والبووح عن م بي داخلهاا و ما يدور بي داخلهااا ...~!! اليوم : الاربعاء تاريخ : 18/02/1436 الساعة : 06:32ص مكاني :_ داخل ذكرياتي الحزينه مزآجي:< بي احظان زماني وذكرياته |
سأخبركم بأمر ما,,! العالم من حولي ضيق. جدا. ضيق الى درجه الاختناق. لكن هناك. عالم ليس له نهايه كبير شاسع المسافات نقي. ملون بألوان مبهجه. أجد فيه ما أريد. هناك الكثير من القهوه. والأزهار. وكراسات. وألوان وأقلام تزيين هناك فيه ابتسامات. ولوحات إرشاديه أن الأحلام جميله وغير مستحيله. ولوحات أن هناك طرقات. تؤدي الى. كل شيء جميل. بيت أنيق وشاي أخضر. واكوب. من خزف صيني. ساخنه جدا بارده عند لمسها. وهناك أيضا أحلام. منها حوض كبير جميل مليء بالمياه أستطيع. الغوص به دون ان أغرق حقا هناك أسبح وأغوص ولا أغرق وهناك مرتفعات شاهقه كبيره جدا. لااخافها اتصدقون لااخافها. أشعر بها أنها حريه انطلاق. لأخوف ولا إغماء سعاده مطلقه واضحه لأيتغير بها لوني ولا افقد توازني. وأيضا هناك ضحك. وابتسامات وليس لدموع مكان. هناك إماكن ممطره. وقهوه زكيه. وكتاب جميل وورقه ودفتر يوميات الكلمات لاتخونني ودقه الوصف حاضره معي وكوب. كابتشينو إيطالي جميل وموسيقى رائعه. وصديق أحبه أمامي يستمع لي ومعي دائما. هناك الكثير والكثير من الأشياء المحببه. هي ليست هنا. بل هناك في رأسي فقط |
حين تمتلئ ابوابي بالطارقين والايادي اللتي كلت من حمل امنياتها ورغباتها بلقياي .. اسمعهم صوت لسان الباب وهو يغلق بالمفتاح ليتاكدو بانني بالداخل لاأعلم لما توقفت عندها كثيرا. ........................... وكفى !!! |
وللشوق كلمات. وللحزن مواقف وبدايات واللارواح بطولات. تقوم. بأدوار دراميه. رومنسيه. وحزينه. أحيانا شخصيات. كبيره في مسرح الحياه تجهل كيف تكون النهأيه خروج إلله يسامحهم. ما فكرو انهم لمن يتركوني. دم تنزف عيوني وإنسى ملامحهم ♥ |
أَيقنتُ بِأنَّ الحنينَ لهُ 3 أوجه : قلبً يخفقُ ، وَ شوقً عقيمَ ، وَ ذاكَرةٍ مُمتلئَه بِالوَجع <\3 المؤلم ان ألذاكره عندما نفرعها بالكتابه تمتلئ مره أخرى بهم وبصورهم وبمواقفهم. وبكل شيء والحنين يعيدهم إلي في. شكولاتتي. السائله. في الفواكه التي أحبها في قهوتي برغم من مرارتها في زوايا غرفتي وعطوري. وموسيقاي بختصار هم. في حياتي كلها لاأعلم متى وكيف. ساعتاد على الغياب وعلى طرق ألحنين وعلى. ألدمع الحزين وليه للهدايا. مايذكرون. وليه. من قلبوهم يبعدون وليه ما احنا ننسى وليه مثلهم مانقسى ببساطة واختصار احنا نحب. وبجنوون. |
هناك اشخاص يدخلون حياتنا بقوة لايمكن السيطره عليها.. والامر الغريب اننا من نسمح بذلك.. متجاهلين... الكوارث التي تحدث فيما بعد.. ليس الامر سيء اننا نسكن ارواح واخرى تسكننا.. السيء هو عندما تحل النهايه.. لانستطيع عمل شي تجاه ذلك الفراغ.. ولا نعرف كيف نسده... القلب غالبا مايختار تلك الامور متجاهل حديث العقل عندما يقول ان وجود تلك الارواح موقته ورحيلها سيخلف ضررا كبيرا جدا.. لايمكن اصلاحه الا بعد مرور طويل من الزمن.. نحتاج لنسيان.. لكننا لن نجده ابدا في وقت حاجتنا.. وبذلك.. تكون الاحاسيس في حاله تأثر.. والم.. ويبدا العقل بتأنيب القلب دون رحمة. والمولم.. ان العقل والقلب يبكيان ويتألمان في ان واحد.. . قد لانندم على تعلقنا بالاشخاص.. لان ربما ظروف الحياه هي من جعلتهم يرحلون ... لكن يظل هنالك امل في القلب.. انهم سيعودون حتما.. وهذا مايجعل هناك احساس بالعزاء.................. اتعلمون.. لازلت ابكيهم.. لازلت اشتاقهم .. لازلت اتألم.. حقا اتـألم............ .ليتهم عندما يرحلون ياخذون الذاكره والقلب معهم.. ليتهم عندما يرحلون يهدونني النسيان.. وساكون لهم ممتنه... ليتهم عندما يرحلون..يهدونني يمنحوني الصبر لو القليل منه.. . او ابره موت رحيم.. او يعيدون لي قلبي القديم.. ليتهم عندما يرحلون ياخذون روحي معهم.. او يأخذون اطيافهم من مخيلتي.. ولا يعيدونها ابدا الا عندما يرجعون.. ليتهم يعلمون بان القلب اسكنه حزن عميق والروح تبتهل كل ليله الى الله بأن يمنحني السلوان,. , ليتهم يعرفون اني سأظل دوما احبهم برغم من كل شي. .. اااااااه . لقد افرغت الكثير والكثير من احساسي ... ♥ |
الصدى هي. ان أسمعك وحدي وان يداهمني صوتك. في أوقات لامعروفه. او ان تحتلني الكلمات ويقيدني الاحساس الصدى ان يكون صوتك. عمييق جدا قوي جدا. يؤثر بي. فا أتنهد بين الحين والآخر. دون ان يدرك أحد ذلك. الصدى. هو عندما أسمعك وحدي يخفق قلبي بشدة أما بحزن عميق. أو فرح لانهائ ي الصدى هو عندما تزورني صورتك وتقف أمام عيني عندما أجدك تعبث بي. وبذاكرتي. وبمشاعري. وبعالمي. كل ذلك يحدث في رأسي فقط. |
الحزن هو ذئب..هذا الذئب. مترصد لي أخذني فريستة الشهيه. يتلذذ بي يأكلني بنهم. عميق. بالكأد أنجو. منه. اهرب ولايزال يطاردني تاره يمسك بي ويستمر بأكلي وتاره أ نجو من فكيه بجراح عميقه مرعبه مشوهه. هي روحي. لطفك يالله. :( |
. أنا لم أكذب حينما قلت بأنك من أجمل الأشياء بحياتي وسأكون صادقة جداً حين أضيف أشدها وجعاً. الشوق حقا لإيرحم لإيرحم لإيرحم. اغفر غيابات من إشتاق لهم. اغفر لهم شوقهم الموجع. لكن. مَن يَغفِر كَثيرا.. يَتَأَلم أكثَر !! :( |
الغلطة الكبيره والمذنب الوحي د في كل مايحدث في حياتنا نحن اعترف جدا بذلك أنه أنا. عندما أحبط أو يكسرني أمر ما تكسر بحيأتي بأكملها لااعلم مالذي يحدث وكان هواياتي وعالمي كله ينحصر على شخص واحد على من فقدت وأعلم أنه أمر سيء. أنا حقا لاأعي ذلك إلا بعد مده طويله من ليالي الدموع والبكاء. اعترف أبكي كا الأطفال أحيانا للحظه ما أشعر بضياع والضعف . ولا أتمسك سوى بلله وحده فا أصفح عن الكل عن من اذاني ومن جرحني ومن أهملني ومن جعلني أصل الى تلك الحاله. فقط إغفر ليرد الله لي روحي وبهجتة الحياه التي فقدتها إغفر للكل دون استثناء. من قلبي كله ليرفع الله ما أمر به للحظه من بعد الغفران الكبير أجد ان الرؤيه تتضح. وهي يبدأ عالمي بالظهور. وتهدا نفسي تدريجيا وابكي إنما بصوت خفيف ليس كما في السابق. وإحاول ان. أجد ما أضعته وان إكتب لاأصدقائي وآراسلهم لحظاتي ضعفي. ربما لاأشكو لهم. لكني حقا أشعر بالوحده ؤاكون بحق بحاجه لأحدهم بقربي الى ان أستطيع ان أقف من جديد لذلك يجب ان لا ننسئ ان في عالمنا أمور جيده وجميله ربما الحزن يحجب الرؤياء قليلا. لكن. هناك بالحياه أمور رائعه وطريق آخر. يستحق. العبور من أجله لاأعرف هل أصبت أم أخطأت لكن كتبت حقا ماأشعر به. لأنني فيما قبل. لم. أعرف صياغته. |
أحسني منفى ...ومعي كومة اصحاب ............ وأرسم على صدر الصّحاري ..مواني هذا ماقصدته عندما يغتالني الحزن يزج بي في منفى. لانوافذ له لاأستطيع الخلاص. ولا التحرر منه. يجب ان يأخذ الحزن وقته. والهم وقته. والألم وقته. والوحده أيضا تأخذ وقتها بعض الأصدقاء لديهم أرواح خارقه كلمه بسيطه منهم تشفيني . لأنني أشعر. اني مهمله وحيده سؤال بسيط هو مابك. كيف أنتي يجعلني أشعر اني لست وحيده هناك من يشعر بي حتئ وان كان صامتا فقط أشعر بأن روحه احتضنتني أشعر بالأمان. خوفي. وقلقي والمي يهدأ. لاأسمع. وأشعر بروح تهمس لي. أهدئي أنتي بخير أنا هنا. لستي وحيده هنا يحل الشفاء التام في روحي انابسيطه جدا بسيطه وروحي هي كذلك |
بعض الأمور تقبع في ذاكرتنا كأنها تحدد هويه ثابته لنا منذ وقت وأنا أفكر كيف تكون هناك صورا. وسنوات. وأيام في عمري ثابته. لاتتغير حتئ وان كبرت. فا أنا أجد ان لأايام الماضي مكانه كبيره في قلبي أ كثر من أيامي الحاليه. احن ألى إمور كثيره في تلك الفتره! [التسعينات وهوسي الدائم فيها] أجد ان لكل شيء طعمه الخاص. في تلك الفتره اليوم بأكمله غالبا. كنت لأاسهر ولا أتذكر أنني كنت أسهر ليس لأنني لازلت صغيره بل لأن النهار. له متعته والليل أيضا. كنت لأاعرف الأرق برغم الظروف السيئه التي كانت تحيط بي كنت أجد للحلوى مذاق. للعطور رائحه. والمنازل فسيحه ولرمضان فرحه وللعيد بهجه. ؤحتى مشاعري لها وقع كبير علي. الحزن له مصداقيه والخوف له بصمه. والضحك له تأثير كانت المشاعر بحلوها ومرها له طعم خاص ولكل شيء له عمقه. ا لآن العميق هو الفقد والحزن والخوف. والفرح الآن سرعان مايخونك ويهرب. ! ارئ حتئ طفولتي لم تكن الرسوم المتحركه. تافهه كما يحدث الآن. كانت ممتعه لدرجه أنني كنت أشعر اني أعيشها. مثل جزيره الكنز. وهايدي. وليدي. سالي وساندي بيل. وصاحب الظل الطويل. الآن تغير كل شيء المنازل كبرت والنفوس ضاقت ألترفيه كثر والفراغ بداخلنا اتسع سطحيه العقول زادت. وقله من تجد أشباهك أنا أهذي أعلم ذلك. لكني اختنقت. وأريد ان أخبركم كم إتمنى ان كل مايحدث مجرد كابوس طويل أو غيبوبه عشتها وللحظه س أفوق لاجد ان حاضري هذا مجرد كابوس وأنني لازلت أعيش ذلك الزمن الجميل. برغم من كل شيء لازلت ممتنه. أنني لم افقد أشياء مهمه أكمل بها حياتي هي القلم والقهوه وارواح قريبه. تشعر بي لكن صامته ف. الاصدقاءٓ : وطن ،وهدايا القدر ، اُكسجين البؤساء. ونبض لقلبي الصغير. |
لاتوجد قصه كامله. أبدا. في الحب كل الأمور جيده لكن دائما هناك ما يجعلها غير كامله ليس السبب ان يكون الأشخاص هم السبب أو هم الناقصون . لكن ربما تجد الظروف الوقت العادات هي من تفعل ذلك الحب بين اثنين ك روح في جسدين لهم نفس الاحساس ونفس الألم ونفس السعادة ناقصين. ويكملون بعضهم البعض بداية. ~ دعنا نتمسك ببعضنا للأبد كن معي. حتئ وان فارقتني مؤقتا ساتفهم. سانتظر. ساحبك أكثر من قبل. لكن عاهدني إن لا اندم على انتظاري ان لإيغزو الشك قلبي في أمر عودتك طمني وأملائني يقين. بأننا سوف نلتقي. سأكون. هناك دائما نهاية. وما بال من يراك كل يوم لا يعي بعظيم حظه ..! ♥. |
اكاد اتمزق برغم من وجود ضحكات هنا وهناك الا اني اريد فضفضه عمييقه اريد ان اشكي وابكي كا الاطفال ...ان اصرخ واقول اريد فضفضه وقهوة مركزه وامطار تغسل احزاني اريد بكل دمعه اذرفها تحمل بداخلها صورة بل صور كثيرة لمن خذلني وجرحني ومزق لي قلبي واحساسي اريد النسيان اريد ان تمحى ذاكرتي فهي تحوي احزان كثيره واللآم عميقه وجرح ابدي اريد ان تحلق روحي عاليا ان ابتعد عن عالمي فهو مخيف كئيب لم اعد اطيق العيش به ولازلت لااريد اريد ان اجبر كسوري لااقف مره اخرى على قدمي من جديد فما عدت اطيق مايحدث بودي لو اشرب دواء يمحي ذاكرتي لا ابدا من جديد لحياه افضل وحب افضل وعالم افضل من هذا |
مُتعبَة .. و أعترِف لأوّل مَرّة أشعُر بـ أنّ الكِتَابة ( إختنَاق ) ليس هناك اسوأ من ان تشعر بأنك قد تفقد روح جميله كانت معك يوما ما.. وليس هناك اقسى من تحبس دموعك على فراقها بكامل خيبة امل :( |
تمضي ايامي بارده بحاجه لدفء طفولي .. لااخلد ذكرى دميتي هنا. كل ما شعرت بصقيع بارد قارص استمد الدفء من هذه الصوره.. لااهمس.. حقا كنت تلك الحظه سعيده ولازلت ابحث عن الدفء لعلي اجد فيض احساسي فيها عندما كنت بخير ♥ |
غنيت لي . . على وتر ﺎلفرقاا لحن حتى القلوب ﺎلعااذلة أبكيتھاا ‼* يَ صااحبي . . ماا جاا على بالك تحن “( ؟ للي حلفت ﺎنك صدق حبيتھاا ♡̷̷̷̷̷̷̷’ |
بعض الاحاسيس ليست مفهومه
ولكن وقعها العميق في النفس أكبر من أن نفهمه ♥ |
اليوم لااعرف لما شعرت ببروده الكون اجمع.. كانه يحتبس بين اضلعي..كأنه لم يجد ملجأ سوى نفسي.. غيوم ملبده.. مطر غزير اكوام ثلوج..وصقيع مؤلم ما اشعر به في هذه الحظه..هو كذلك ليس في اي مكان .. بل في عالمي انا.. بل بداخلي..لااقضي بقيه يومي..احاول ان ابحث عن الدفء اشعر ان ما ابحث عنه ليس له وجود في العالم !! انما في عقلي فقط لذا اخشى ان ما اتمناه مستحيل وان لاوجود ابدا لدفء التفكير والتفهم..والاشتياق سوى معي ..في عالمي أنا ♥ |
حقا.. للحزن درجات ومعايير حزن اصيل كالذهب وحزن رخيص كنحاس حزن اصيل كالذهب هو حزن الاحباء والاصدقاء صدمات غير متوقعه منهم خذلان ...جروح.. فراق ...وحزن رخيص كالنحاس هو حزن السفهاء الاعداء ..بغضهم..محاولات اذائنا.لذا لايجدر بنا حقا..اننظر حتى لهم كلمات الحزن حقا مؤلمه تستفز مشاعري وقلمي لاابوح بلمكنون..وابوح بالاحزان لااهمس انا بخير. سأتنفس من جديد.♥ |
لم أكتب منذ زمـن
ولكن هــ انااكتب لأعيد نفسي الى الجانب الطبيعي فعلامات الحزن ارهقتني فلازلت موجوعه من الداخل واكاداتمزق جرحا.من كل ما يحدث فملاذي كالعاده بعد الله هو قلمي ........................... حسنا.. لازلت بخير!! برغم ان الكتابه الان اصبحت غصه لايمكن تجاوزها.. ماذا اكتب.. وعن ماذا اكتب.. هل اكتب انني اصبحت هشه.. لدرجه ان الابتسامه بوجهي والسؤال عن حالي اصبح يبكيني.!! تباً ..قناع الصبر ياساده قد طار مني |
وبات الجميع ينظر الى كل ما اخفيه
تبـاَ للـ الالم ولــ صدمه تلو صدمه واحاسيس لاتطاق وبكاء ومجاملات وقله حيله وسواد وابتسامه حزينه وانكسار ولبكائي على الورق .تباً ............................ في يوم ما.. بعد الرحيل لااعلم مالذكرى التي سوف اتركها خلفي. لابد انني سأترك ذكرى واحده جميله.. وذكريات حزينه.. (المعذره) ماكتبته مجرد غصه اختنقت بها |
احتضنت نفسي في جوف احساس قتلني المه وبكيت حتى انصهر قلبي وتجمد تفكيري بداخلي حتى تلونت كل الاشياء امامي الى الابيض والاسود فمتلاء يومي بغصه خانقه عجزت عن ازاحتها مايزعجني ان شخص يتسبب بألاذى لااحدهم ولكن لسوء حظي لدي صله قرابه لشخص تعمد الاذيه ..فأشركوني معه وحملوني ذنبه وبت ادفع ثمن ذنب لم اقترفه. جاهشت وبكيت وكنت اردد ماكان الله معذبهم وهم يستغفرون ماكان الله معذبهم وهم يستغفرون ماكان الله معذبهم وهم يستغفرون كان ذلك ملاذي.. علمت بأن الله وحده هو ملاذي ومنقذي ........ صحوت واحسست بالمراره كنت مثقله بلهموم..مملوءه بغصه مجروحه من العمق غسلت وجهي نظرت للمرأة بشرة ذابله وجه شاحب ازدياد خصل بيضاء جديده بشعري احمرار عيناي نحاله جسدي وملامح اكتستها الكآبه بختصار اصبحت لوحه فنيه ميته فمنظرها ليس به روح.. وليس به حياه هكذا اصبحت كامومياء فدمعت عيناي من منظري اشفقت حقا على نفسي فا اصبح الموت من اعظم امنياتي وهمست. ربي اسئلك الفرج اسئلك الفرج اسئلك الفرج |
سلامتك يالرياض..الادموعك الا انكسارك ما اطيقه يالرياض. اصمدي وربي معك. اصمدي وانا معك. كلنا لك يالرياض شفتك شامخه صامده رغم الغرق رغم التعب رغم الظروف, سالت دموعي عليك.. رفعت كفوفي بالسماء الله يحفظك يالرياض. اصمدي وربي معك اصمدي وكلنا معك الله يحفظك يالرياض الله يحفظك يالرياض :( يارب احفظ الريااض وديار المسلمين |
كلما جلست وحدي.. بيني وبين نفسي يمر من امامي.. شريط حياتي تلك الحياه.. تلك الاحداث.. تلك القصص التي تركت بصمتها في داخلي لن تمحى مهمافعلت ومهماحاولت كنت في ما مضى اجرح بصمت قاتل واحزن..كلما تذكرت تلك الفواجع التي حدثت معي سابقا,, فواجع لايزال اثرها واضح علي شحوب بشرتي.. وبياض بعض من خصل شعري ارتباكي و خوفي المستمر من القدر ومايخفيه عني,, فوالله لست بقويه كالسابق لو كان فقط بسستطاعتي,, ان ادمر شريط حياتي كما يدمر اي شريط عادي اعلم ان لكل انسان ماضيه وان من المهم. ان يحتفظ به.مهما حدث لكن شريطي.. مفجع مرعب مؤلم محزن مكتئب يأس مالذي احتاجه بشريط كهذا, لازلت احاول تدميره.. لااجلي فقط لااجل ان امضي قدما فلو عادوت النظر اليه مره اخرى سأكون مشلوله صماء عمياء عن السعاده لن ارى ولن اشعر.. ولن اسمع .. لاني بكل اختصار شللت من الدخل متعبه,, من كل شي من الماضي.. من الغد الذي ليس له ملامح من الانتظار.. من الاختناق من قوة التحمل. من موت الاحلام البريئه وتلاشي الامنيات المستحيله من البكاء من افتعال النسيان من .. ومن .. ومن حقا أنا متعبه,, فكم اتمنى ان اجيد تدمير شريط حياتي الحزين كما اجيد تدمير شريط موسيقي رديء بحاجه.. ان اعيش بسـلام حقا أنا متهالكه |
اكره الدخول في النقاشات..فهي غالبا عقيمه..في محيطي..ماأن تخالف احدهم الرأي
الا جعل منك عدو ويجب تدميره.. فقدت رغبتي بهكذا حياه..وادركت انني مجرد وهم ليس واقع في حياه الكثيرين حولي.. متهالكه..أنــا عــــــــذرا.. لم استحق كل مايحدث... يأست منهم.. ولست من الله يائسه |
مش فارقة كتير.. في قربك زي في غيابك هتفرق ايه.. سنين وانا عايشة بعذابك وقفت معاك ولا عمري ما قلبي يوم سابك وفي الاخر ماقدرتش ولا حسيت مسيري انسي هييجي اليوم.. ووقعت بس هقوم.. ما هو مش انا اللي هموت من الاحزان وماتخافش عليا هعيش انت ماتعرفنيش كام يوم هيرجع تاني زي زمان هزعل ليومين.. ما انا طول عمري زعلانة وهندم ليه.. ما انا خسرانة خسرانة ده بعد سنين بقيت دلوقت متخانة ياريتني ما كنت من الاول انا ضحيت |
لازلت اكتب ..وادون كل مشاعري.. لقد وجدت ان الكتابه ملاذي بعد الله
اعرف منذ مده لم اكتب.. لكني الان بحاجه لذلك.. لازلت في حيره من أين أبدا. عن ماذا سأكتب..امور حزينه بداخلي مكتظه.. ارهقتني..تعبت منها ..! تعبت..! ....... ما يؤلمني بالفعل.. هي انسانيتي المفرطه.. التي اتعامل بها مع الجميع وما يجعلني دائما اشعر بالمراره.. هو انني لازلت اتفترض حسن النيه لدى الكل. ولم احمل الحقد ابدا في قلبي..سوى فقط بلحظات الغضب..! فيتلاشى وانسى ماحدث....تمضي الايام.. وتعود مره اخرى.. فاأصفع مجددا من نفس الوجوه من نفس الاشخاص..وادرك حينها.. ان الخلل بي.. ليس بهم..(اشعر بلمراره وخيبة أمل) يا بشريه الله.. انقذوني من انسانيتي طيبتـي تواضعي احسان ظني سيقتلني يوم ما. |
مؤلم حقا..ان ارى ملامحك في كل الوجوه..
واسمع نبرتك في كل الاصوات.. وتعصف بي ذكرياتك السعيده والحزينه.. تأسرني..فأجن..وافقد عقلي وهويتي..وذاتي.. بينما العالم يمضي والحياه تستمر.. وانا لاازال مجرد..(وحيده) من بعدك منذ ان عرفتك..نسيت خوفي. .صمتك اصغائك..تفهمك..امانك.. نعم ادمنت الامان..معك فلما فارقتني..الان.. وجعلتني اختنق برعبي.... فارقت في حياتي الكثير والكثير.. من تلك الاشياء العزيزه.. فارقت..امي.. ابي..اخوتي..طفولتي ذكرياتي.. فكنت اتذكر ذلك كل ليله..كل تلك الاشياء العزيزه. انتقلت واغتربت عني..لمنفى اخر..لحياه اخرى.. بكيت عليها..ولازلت.. وكم ارعبني.. ان اتخيل ان يضاف وجهك..انت.. في يوما ما بينها.. من مجرد تفكيري بذلك..شعرت بأنشطار روحي.. وفراغ بقدر الكون قد سكنني ولن يمأله بشر قط..بعدك..!! والله وحده يشهد.. والله وحده يشهد.. والله وحده يشهد. |
في ذات يوم.. كتبت عنه.. وذات يوم.. بكي قلمي من اجله.. وذات ويوم.. توقف قلمي عن الكتابه.. ليس كرها له فقط... بل لانه لايستحق...! لمره..فكرت بعمق..عنه فاعرفت انه..شيئا لايذكر.. عذبت نفسي..ولم ادرك..انني احببت مجرد نكره..>< بالامس احببت.. وعشقت.. وحلمت.. واليوم بكيت وادركت المستحيل.. ونسيت.. وغدا كيف يكون حالي. الله اعلم الله علم الله اعلم.. |
لم يعد يربطني بك شي..لااريد ان اراك صدفه.. ولا ان اصافحك ذات يوم.. ولم اعد مجبره ان اتقبلك واتقبل اخطائك..وانانيتك.. فأنا ضقت ذرعا بك..الى هنا ويكفي.. لست بالقوه..التي تتخيلها..فأنا لاامتلك عقلا فارغا.. كعقلك يحتمل ترهات وجدلاات عقيمه.. سأملاء عقلي فقط..بكل شي..عدا .. انت وذكرياتك ..وسأمحي كل شي يتعلق بك.. لاني..سأنتهي من..تفكيري..بك الذي يبكيني فجأه..ليس حسره عليك.. بل حسره على نفسي فقط.. تخلصت منك..حمل ثقيل..ارتحت اخيــــــــرا |
جدال عقيـم..!
كثيرون يحدثون عن اخطأ الاخرين.. يرونها..وينسون اخطائهم.. يرون انهم ملائكه.. والبقيه شياطين.. يتحدثون عن شرقيتهم وعادتهم الساذجه.. ولا يرون اهل ذوي العقول العظيمه.. بل يصفونهم..بالانحلال.. وهم بذاتهم الانحلال بنفسه.. كلمه هنا وكلمه هناك.. محاوله اقناع محاوله للخضوع لحوار جاد.. النتيجه.. جدال عقيم.. |
يوم لاينسى....! هل علي دائما..ان اتذكر كل شي..! اتذكر البارحه..وقبله.. وايامي الماضيه.. والألم..؟ مواجهه..! حين اود ان اكره مشهــدا..مــا انسـاه.. مناجاه صامته.. مع نفسي.. ارغب بالرحيل.. لعالم اخر.. لحياه اخرى..وان ابدا من الصفر..! فقط.. مع اصدقائي.. قهوتي.. خواطري.. ومشاعري..جميعها.. عدا ...الحب..!! مؤلم.. ان تعود بك الذاكره لسنين عمرك القديمه.. لتريك.. انك الان تحولت لشخص اخر.. شخص ربما ..لاتعرفه.. تشعر انك.. غريب حتى مع نفسك .............. |
ياأنت....
لانك اكثر من تعمد جرحي.. بتأكيد يستحيل علي ان اسامحك..! اتعرف لماذا..؟ لانك كنت تعلم جيدا.. كم كنت أحبك.. لدرجه..انني بدلت نفسي وامنياتي واحلامي بك.. لقد نسيت انني روح واحساس.. كرست نفسي لك ولأنانيتك..وجبروت قسوتك.. لكنك كما عهدتك لم تتغير.. فالفرق بيننا واضح.. احببتك..بينما لم تفعل انت. ..... ربي ساعدني و امد من عمري لااجبر كسوري..ولاتكسرني بهم ..لاتكسرني .. |
ياأنت,,, اسئلك عن وعودك.. احلامي معك.. سعادتي بقربك.. مشاعري.. ثقتي بك.. أين هي.. هل خذلتها مجددا..؟ سأرحل عنك . معاد يربطني بك شي. سوى قلم يكتب عنك.. عن نكثك بالوعود.. وقناعك الزائف لم يعد يخفي حقيقتك.. اصبحت اراها جيدا.. .......خذلتني وحسب..!! |
الفراق.. بقدر ماتألمت منه بقدرما تعذبت .. الا انني وجدت فيه راحه ونهايه لبعض الامور المزعجه.. عندما احببت بعمق وجنون.. اتى الفراق فجأه وكان وقعه علي مؤلم.. فأنالم استعد بعد.. ولم ادرك ان لابد منه. يا انت... فارقتك ليس لااجلك بل لااجل نفسي.. وكتبت عنك الان ... لااعاقب نفسي على حبها لك.. لاني اعترف بأني اخطأت عندما احببتك.. للأسف ,ستظل تلك التجربه بالرغم من سوءهآ.. محفوره في ذاكرتي للأبـــد للابد للابد |
اعتراف... عشت الوحده لسنوات..طويله.. كنت على وشك الموت منها.. مع مرور الوقت تعايشت معاها.. الى ان اصبحنا اصدقاء..فلا زالت معي.. اعتراف... الصمت غالبا اجده افضل من التعبير.. بكل اسف.. لقد ادمنته.. وفضلته عن الكلام.. لاني نسيت كيفيه التحدث مع الناس.. اعتراف.. انني دائما.. اقع بحب قلوب لاتستحق.. والمؤلم في الامر.. لم اتعظ.. اعترف.. انني اشتاق لتلك القلوب..برغم من قسوتها برغم من خذلانها لي..برغم من كل شي.. فأنا اعترف هناك..خلل بي.. ويجب ان اعالجه..(اصبحت مدمنه) ... اعتراف... اقسم لو اعاد ربي لي حياتي من جديد.. لااصلحت الكثير منها.. وسأختارمن البدايه من يستحقني.. حتى لو كلفني ذلك كثيرا اعتراف.. لازلت ارى امل طفيف.. في حياتي ستكون بخير.. في يوم ما.. (ليس الان).... ليس الان.. ليس الان..ليس الان.. |
-*
احبَبتُ حتى ذبلت اشتِياق وبات دفءُ حنِيني يبحَث عن عناقّ لم اجدُ دفئي واختَنقتُ احتِراق وعاندتُ الجميع وحتى الفراق . |
آتعلم ؟ آنآ حقآ آريد محآدثتك طويلآ لكن هنآك صوت بدآخلي يردد لقد آصبحتي حملآ ثقيلآ عليه ~”
|
| الساعة الآن 02:49 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
new notificatio by 9adq_ala7sas
جميع حقوق النشر لشعارنا و كتابنا ومسميات الموقع خاصة و محفوظة لدى منتديات قصايد ليل الأدبية